Stima de sine vs. Acceptarea de sine
Deși este legată, acceptarea de sine nu este același lucru cu stima de sine. În timp ce stima de sine se referă în mod specific la cât de valoroși, sau vrednici, ne vedem pe noi înșine, acceptarea de sine face aluzie la o afirmare mult mai globală a sinelui. Atunci când ne acceptăm pe noi înșine, suntem capabili să îmbrățișăm toate fațetele noastre – nu doar părțile pozitive, mai „stimabile”. Ca atare, acceptarea de sine este necondiționată, lipsită de orice calificare. Ne putem recunoaște slăbiciunile sau limitările, dar această conștientizare nu interferează în niciun fel cu capacitatea noastră de a ne accepta pe deplin pe noi înșine.
În mod regulat le spun clienților mei de terapie că, dacă doresc cu adevărat să-și îmbunătățească stima de sine, trebuie să exploreze ce părți din ei înșiși nu sunt încă capabili să accepte. Pentru că, în cele din urmă, a ne plăcea mai mult pe noi înșine are de-a face mai ales cu acceptarea de sine. Și doar atunci când încetăm să ne mai judecăm pe noi înșine ne putem asigura un sentiment mai pozitiv despre cine suntem. De aceea, cred că stima de sine crește în mod natural de îndată ce încetăm să mai fim atât de duri cu noi înșine. Tocmai pentru că acceptarea de sine implică mult mai mult decât stima de sine, o consider crucială pentru starea noastră de bine.
Ce determină în primul rând acceptarea noastră de sine?
În general, similar cu stima de sine, în copilărie suntem capabili să ne acceptăm pe noi înșine doar în măsura în care ne simțim acceptați de părinții noștri. Cercetările au demonstrat că, înainte de vârsta de opt ani, ne lipsește capacitatea de a formula un sens clar și separat al sinelui, altul decât cel care ne-a fost transmis de cei care ne îngrijesc. Așadar, dacă părinții noștri nu au putut sau nu au vrut să ne transmită mesajul că suntem acceptați – adică independenți de comportamentele noastre greu de controlat, uneori rătăcitoare – am fost pregătiți să ne vedem pe noi înșine în mod ambivalent. Este posibil ca aprecierea pozitivă pe care am primit-o din partea părinților noștri să fi depins aproape în totalitate de modul în care ne comportam și, din păcate, am învățat că multe dintre comportamentele noastre nu erau acceptabile pentru ei. Astfel, identificându-ne cu aceste comportamente reprobabile, am ajuns în mod inevitabil să ne vedem pe noi înșine ca fiind inadecvați.
În plus, evaluarea parentală adversă poate merge, și merge frecvent, mult dincolo de dezaprobarea unor comportamente specifice. De exemplu, părinții ne pot transmite mesajul general că suntem egoiști – sau că nu suntem suficient de atrăgători, suficient de deștepți, suficient de buni sau „drăguți”, și așa mai departe. Ca urmare a ceea ce majoritatea profesioniștilor din domeniul sănătății mintale ar fi de acord că reflectă o formă subtilă de abuz emoțional, aproape toți ajungem să ne considerăm pe noi înșine ca fiind doar condiționat acceptabile. În consecință, învățăm să privim multe aspecte ale sinelui nostru în mod negativ, interiorizând dureros sentimentele de respingere pe care le-am experimentat prea des din partea unor părinți prea critici. Această tendință spre autocritică se află în centrul majorității problemelor pe care, ca adulți, ni le creăm singuri, fără să vrem.
Datorită modului în care funcționează psihicul uman, este aproape imposibil să nu ne creștem pe noi înșine în mod similar cu modul în care am fost crescuți inițial. Dacă cei care ne-au îngrijit s-au purtat cu noi într-o manieră dureroasă, ca adulți vom găsi tot felul de modalități de a perpetua acea durere nerezolvată asupra noastră. Dacă am fost frecvent ignorați, mustrați, învinuiți sau pedepsiți fizic, vom continua cumva această autoindignare. Așadar, atunci când ne „batem”, de obicei nu facem decât să urmăm exemplul părinților noștri. Fiind nevoiți să depindem atât de mult de ei când eram tineri și, astfel, experimentând puțină autoritate pentru a pune efectiv la îndoială verdictul lor amestecat asupra noastră, ne-am simțit destul de mult obligați să le acceptăm aprecierile negative ca fiind valabile. Ne-au criticat în mod constant. Dar, din punct de vedere istoric, este binecunoscut faptul că părinții sunt mult mai predispuși să ne anunțe atunci când facem ceva care îi deranjează decât să ne recunoască pentru comportamentele noastre mai pro-sociale.
În înțelegerea deplină a rezervelor noastre actuale față de noi înșine, trebuie să adăugăm și dezaprobarea și criticile pe care le-am putut primi din partea fraților, a altor rude, a profesorilor, a colegilor noștri. Este sigur să presupunem că aproape toți intrăm la vârsta adultă afectați de o anumită prejudecată negativă. Împărtășim o tendință comună de a ne învinovăți sau de a ne vedea ca fiind defectuoși. Este ca și cum cu toții, în orice grad, suferim de același „virus” cronic al îndoielii de sine.
Cum devenim mai mult autoacceptați?
Cultivarea autocompătimirii, renunțarea la vinovăție și învățarea de a ne ierta
Acceptarea necondiționată a noastră ar fi fost aproape automată dacă părinții noștri ar fi transmis un mesaj predominant pozitiv despre noi – și am crescut într-un mediu, în general, de susținere. Dar dacă nu a fost așa, trebuie să învățăm pe cont propriu cum să ne „certificăm”, să ne validăm OK-ul esențial. Și nu sugerez deloc că a ne confirma în mod independent are ceva de-a face cu a deveni mulțumiți, ci doar că trebuie să ne depășim obiceiul de a ne judeca în mod constant. Dacă în adâncul sufletului nostru vom experimenta vreodată, ca stare normală a ființei noastre, împlinirea personală și liniștea sufletească, trebuie mai întâi să ne ridicăm la înălțimea provocării de a ne accepta pe sine complet și fără rezerve.
Cum spune Robert Holden în cartea sa Happiness Now! „Fericirea și acceptarea de sine merg mână în mână. De fapt, nivelul tău de acceptare de sine determină nivelul tău de fericire. Cu cât ai mai multă acceptare de sine, cu atât mai multă fericire îți vei permite să accepți, să primești și să te bucuri de ea. Cu alte cuvinte, te bucuri de atâta fericire câtă fericire crezi că meriți .”
Poate mai mult decât orice altceva, cultivarea acceptării de sine necesită să ne dezvoltăm mai multă autocompătimire. Numai atunci când putem să ne înțelegem mai bine și să ne iertăm pentru lucruri despre care mai devreme am presupus că trebuie să fie numai vina noastră, putem să ne asigurăm relația cu sinele care până acum ne-a scăpat.
Pentru a adopta o atitudine mai iubitoare față de noi înșine – condiția esențială pentru acceptarea de sine – trebuie să ajungem să realizăm că până acum ne-am simțit destul de mult obligați să ne demonstrăm valoarea față de ceilalți, așa cum inițial am ajuns la concluzia că trebuie să ne supunem autorității de judecată a celor care ne îngrijesc. Comportamentele noastre de căutare a aprobării de atunci au reflectat pur și simplu moștenirea iubirii condiționate a părinților noștri.
Întreprinderea unei astfel de explorări sincere a ceea ce aș numi eu „situația noastră aproape universală” generează aproape inevitabil o creștere a autocompătimirii. Prin această compasiune putem învăța să ne plăcem mai mult pe noi înșine și să ne privim ca fiind demni de iubire și respect prin însăși „virtutea” dorinței noastre de a ne confrunta cu ceea ce anterior ne-a fost atât de greu să acceptăm despre noi înșine.
Într-un fel, cu toții purtăm „cicatrici ale iubirii condiționate” din trecut. Cu toții ne aflăm în rândurile „răniților ambulanți”. Iar această recunoaștere a umanității noastre comune ne poate ajuta să ne inspire nu numai sentimente de bunătate și de bunăvoință reținute în mod obișnuit față de noi înșine, ci și față de ceilalți.
Pentru a ne accepta mai mult pe noi înșine, trebuie să începem prin a ne spune nouă înșine că, având în vedere toate convingerile noastre de autoacceptare cu prejudecăți negative, am făcut tot ce am putut mai bine. În această lumină, trebuie să reanalizăm sentimentele reziduale de vinovăție, precum și numeroasele noastre autocritici și autodesprețuiri. Trebuie să ne întrebăm în mod specific ce anume nu acceptăm la noi înșine și, în calitate de agenți ai propriei noastre vindecări, să aducem compasiune și înțelegere fiecărui aspect al respingerii sau negării de sine. Procedând astfel, putem începe să dizolvăm sentimentele exagerate de vinovăție și rușine, bazate pe standarde care pur și simplu nu reflectau ceea ce se putea aștepta în mod realist de la noi în acel moment.
Faimoasa expresie franceză „Tout comprendre, c’est tout excuser” („a înțelege totul înseamnă a ierta totul”) este un dicton pe care ar trebui să îl aplicăm cel puțin la fel de mult pentru noi înșine ca și pentru ceilalți. Pentru că, cu cât putem înțelege mai bine de ce în trecut am fost constrânși să acționăm într-un anumit mod, cu atât mai multe șanse vom putea atât să ne scuzăm pentru acest comportament, cât și să evităm să îl repetăm în viitor.
Pentru a ne accepta mai mult pe noi înșine este necesar să începem să apreciem că, în cele din urmă, nu suntem cu adevărat de vină pentru nimic – fie că este vorba de aspectul nostru fizic, de inteligență sau de oricare dintre comportamentele noastre mai discutabile. Acțiunile noastre au fost cu toții constrânși de o combinație de trecut și biologie. Mergând mai departe, cu siguranță ne putem asuma responsabilitatea pentru modurile în care i-am rănit sau i-am maltratat pe alții. Dar dacă vrem să lucrăm în mod productiv pentru a ne accepta mai mult pe noi înșine, trebuie să facem acest lucru cu compasiune și iertare în inimile noastre. Trebuie să ne dăm seama că, având în vedere programarea noastră internă de până atunci, cu greu ne-am fi putut comporta altfel.
Pentru a ne scoate pe noi înșine din cârlig și a evolua treptat către o stare de autoacceptare necondiționată, este crucial să adoptăm o atitudine de „autoiertare” pentru fărădelegile noastre. În cele din urmă, s-ar putea chiar să ajungem să realizăm că nu este nimic de iertat. Indiferent de ceea ce am fi putut concluziona mai devreme, am fost, într-un fel, întotdeauna nevinovați – făcând tot ce puteam, având în vedere:
- Ce era înnăscut în noi
- Cât de imperioase erau nevoile noastre la momentul respectiv
- Ce credeam, pe atunci, despre noi înșine
Ceea ce, în cele din urmă, determină cel mai problematic comportament este legat de apărări psihologice comune. Este aproape la limita cruzimii să ne învinovățim sau să ne disprețuim pe noi înșine pentru că am acționat în moduri în care, la momentul respectiv, am crezut că trebuie să o facem pentru a ne proteja de anxietate, rușine sau suferință emoțională.
Îmbrățișarea sinelui nostru din umbră
Ca un fel de P.S. la cele de mai sus, acceptarea de sine implică, de asemenea, dorința noastră de a recunoaște și de a ne împăca cu părți ale sinelui care până acum poate că au fost negate sau evitate. Mă refer aici la impulsurile noastre ilicite sau antisociale – sinele nostru din umbră, care este posibil să ne fi speriat sau sabotat în trecut. Cu toate acestea, reprezintă o parte esențială a naturii noastre și trebuie să fie integrată funcțional dacă vrem să devenim întregi. Atâta timp cât refuzăm să acceptăm segmentele scindate ale sinelui, acceptarea deplină și necondiționată a sinelui va rămâne pentru totdeauna departe de a fi atinsă.
Când suntem capabili să înțelegem cu simpatie originea acestor fragmente mai întunecate, recesive, orice autoevaluare înrădăcinată în ele începe să se simtă nu doar lipsită de caritate, ci și nedreaptă. Adevărul este că, practic, toată lumea adăpostește impulsuri și fantezii interzise – fie că acestea presupun rănirea brutală a unei persoane pe care o considerăm detestabilă, exercitarea unei puteri neîngrădite asupra celorlalți sau alergarea goală pe străzi. Atunci când suntem capabili să recunoaștem acest lucru, suntem, de asemenea, pe drumul cel bun către acceptarea noastră fără condiții. Apreciind că, oricât de bizare sau de abracadabrante ar fi cele mai multe dintre „închipuirile noastre malefice”, probabil că sunt puțin mai mult decât compensații fanteziste pentru indignările, rănile sau privațiunile pe care le-am trăit în trecut, putem acum să ne reconcepem „aberațiile” ca fiind mai degrabă normale.
În plus, chiar dacă ajungem să ne acceptăm partea noastră de umbră, putem încă să ne menținem controlul voluntar asupra modului în care aceste părți din noi sunt exprimate – adică în moduri care pot asigura siguranța atât pentru noi înșine, cât și pentru ceilalți. Atâta timp cât am reușit să ne reconectăm cu sinele nostru cel mai profund și adevărat, vom veni dintr-un loc al iubirii și al grijii. Ca atare, nu ne stă în fire să facem nimic care să încalce tendințele noastre naturale spre compasiune și identificare cu întreaga umanitate. Să ne însușim și să ne integrăm diferitele noastre fațete este o experiență transcendentă. Iar atunci când nu ne mai simțim separați de ceilalți, orice motiv sinistru de a le face rău dispare literalmente.
Acceptarea de sine vs. Îmbunătățirea de sine
Ar trebui să fie evident că acceptarea de sine nu are nimic de-a face cu îmbunătățirea de sine. Nu este vorba de a „repara” ceva în noi înșine. Cu acceptarea de sine, noi doar afirmăm cine suntem, cu orice puncte forte și slăbiciuni pe care le posedăm.
Problema cu orice focalizare pe autoperfecționare este că o astfel de orientare face ca acceptarea de sine să fie inevitabil condiționată. La urma urmei, nu ne putem simți niciodată total siguri sau suficient de buni atâta timp cât respectul de sine depinde de îmbunătățirea constantă a noastră. Acceptarea de sine este orientată spre aici și acum, nu spre viitor. Acceptarea de sine înseamnă să fii deja bine, fără calificări, punct. Nu înseamnă că ne ignorăm sau ne negăm defectele sau slăbiciunile, ci doar că le privim ca fiind irelevante pentru acceptabilitatea noastră de bază.
În cele din urmă, noi stabilim standardele pentru acceptarea noastră de sine. Și odată ce decidem să nu ne mai notăm sau să nu mai ținem scorul cu noi înșine, putem adopta o atitudine de iertare neevaluativă. De fapt, odată ce ne abținem de la obiceiul nostru de o viață întreagă de a ne evalua și reevalua pe noi înșine – străduindu-ne mai degrabă să ne înțelegem cu compasiune comportamentele din trecut – vom descoperi că nu este cu adevărat nimic de iertat. Cu siguranță, ne putem jura să ne descurcăm mai bine în viitor, dar, cu toate acestea, ne putem accepta pe noi înșine exact așa cum suntem astăzi, indiferent de neajunsurile noastre.
Nu pot sublinia îndeajuns că este posibil să ne acceptăm și să ne iubim pe noi înșine și, în același timp, să ne angajăm într-o viață întreagă de dezvoltare personală. A ne accepta pe noi înșine așa cum suntem astăzi nu înseamnă că vom fi lipsiți de motivația de a face schimbări sau îmbunătățiri care ne vor face mai eficienți sau care ne vor îmbogăți viața. Pur și simplu, această acceptare de sine nu este legată în niciun fel de astfel de modificări. Nu trebuie să facem de fapt nimic pentru a ne asigura acceptarea de sine: Trebuie doar să ne schimbăm modul în care ne privim pe noi înșine. Schimbarea comportamentelor noastre devine doar o chestiune de preferință personală, nu o condiție prealabilă pentru o mai mare stimă de sine.
Este vorba, de fapt, de a veni dintr-un loc radical diferit. Dacă acceptarea de sine trebuie „câștigată”, un rezultat al muncii asidue asupra noastră, atunci ea este condiționată. „Munca” continuă de a ne accepta pe noi înșine nu poate fi niciodată finalizată. Chiar și obținerea unui punctaj de 10 la orice efort pe care îl folosim pentru a ne evalua pe noi înșine ne poate oferi doar un răgaz temporar de la strădaniile noastre. Pentru că mesajul pe care ni-l transmitem nouă înșine este că suntem la fel de valoroși ca și ultima noastră realizare. Nu putem niciodată să „ajungem” în cele din urmă la o poziție de acceptare de sine, pentru că, fără să vrem, am definit căutarea noastră pentru o astfel de acceptare ca fiind veșnică.
După ce ne ținem pe noi înșine la astfel de standarde perfecționiste, totuși, s-ar putea ca, fără să vrem, să validăm modul în care propriii noștri părinți iubitori de condiții s-au purtat cu noi. Dar cu siguranță nu ne validăm pe noi înșine – sau nu ne tratăm cu bunătatea și considerația pe care părinții noștri nu au reușit să ni le ofere în mod adecvat.
Doar atunci când suntem capabili să ne acordăm nouă înșine o aprobare necondiționată – dezvoltând o mai mare autocompătimire și concentrându-ne mult mai mult pe aspectele noastre pozitive decât pe cele negative – putem, în sfârșit, să ne iertăm pentru greșelile noastre, precum și să renunțăm la nevoia noastră de aprobare din partea celorlalți. Fără îndoială că am făcut greșeli. Dar atunci, la fel a făcut toată lumea. Și, în orice caz, identitatea noastră este cu greu egală cu greșelile noastre.
În cele din urmă, nu există niciun motiv pentru care să nu putem decide chiar acum să ne transformăm sentimentul nostru fundamental despre cine suntem. Și s-ar putea să avem nevoie să ne reamintim că diferitele noastre slăbiciuni fac parte din ceea ce ne face umani. Dacă toate defectele și neajunsurile noastre ar dispărea brusc, teoria mea preferată este că ne-am transforma instantaneu în lumină albă și am dispărea de pe fața acestei planete. Așadar, în căutarea acceptării necondiționate de sine, am putea chiar să ne mândrim într-o oarecare măsură cu imperfecțiunile noastre. La urma urmei, dacă am fi dincolo de critică în primul rând, nu am avea niciodată oportunitatea de a ne ridica la această provocare exclusiv umană.
