La șase luni după divorț, Jo Carter, manager de proiect la o universitate din Madison, Wisconsin, credea că este pregătită să aibă o relație. Se căsătorise cu partenerul ei de la balul de absolvire din liceu la un an după ce absolvise facultatea și au fost împreună timp de 19 ani înainte de a se despărți. „Așa că sunt proaspăt divorțată la 41 de ani și nu am mai fost la o întâlnire cu cineva nou de când aveam 20 de ani, poate”, spune ea. „Iar scena întâlnirilor este un pic diferită acum”. Așa că a făcut ceea ce fac mulți oameni în aceste zile – și-a făcut un profil de întâlniri online pe OkCupid.
„Dar la jumătatea procesului, instinctul meu mi-a spus pur și simplu nu, iar eu am intrat în panică și mi-am anulat contul într-un acces de furie”, spune Carter, acum în vârstă de 49 de ani. „Cineva a spus ceva de genul: „Hei, ție îți plac cuvintele încrucișate, și mie îmi plac cuvintele încrucișate; poate am putea să ne întâlnim și să facem cuvinte încrucișate într-o dimineață”. Și mă zgâriam la tastatură în panică pentru a face să dispară asta. Stăteam acolo și mă uitam la calculator și mă gândeam: „Ce tocmai s-a întâmplat aici?”
Ce s-a întâmplat, crede ea acum, este că, chiar dacă își spunea că este pregătită pentru o nouă relație, în realitate nu era. „Povestea pe care mi-am spus-o a fost: Am fost divorțată timp de șase luni; este timpul să mă întorc acolo. Dar în creierul meu se întâmplau o mulțime de lucruri de care poate că nu eram conștientă. Au mai trecut încă șase luni până să mă duc la prima mea întâlnire.”
Ideea de a fi „pregătit” pentru o relație este atât omniprezentă, cât și vagă. „Pregătirea” este un tricou bine purtat pe care oamenii îl îmbracă și îl scot la nesfârșit de-a lungul vieții lor de întâlniri, o explicație la tot pasul pentru orice număr de motive pentru care cineva ar putea sau nu să își dorească un partener romantic. Adesea, nu este clar ce înseamnă cu adevărat când cineva spune: „Pur și simplu nu sunt pregătit pentru o relație în acest moment”. Și orice semnificație mai profundă din spatele acestei afirmații este cu greu la fel de importantă ca rezultatul ei – nu se va avea nicio relație. Este un clișeu în spatele căruia este ușor să te ascunzi, să îl folosești ca o perdea de fum pentru adevăratele motive din spatele unei despărțiri sau ca un scut împotriva explorării de sine care ar putea scoate la iveală sentimente mai dificile.
Cu toate acestea, așa cum ilustrează povestea lui Carter, a te simți pregătit sau nu poate face o mare diferență în modul în care oamenii abordează întâlnirile. Dar a fi „pregătit” înseamnă lucruri foarte diferite pentru oameni diferiți, iar o mare parte din înțelepciunea convențională în această privință nu este în concordanță cu modul în care funcționează cu adevărat relațiile și viața.
Mai multe povești
Conceptul de a fi „pregătit pentru o relație” este acum atât de banal încât poate fi greu de înțeles, dar nu pare să existe de atât de mult timp. În corpus-ul de cărți catalogate și căutate de Google Ngram, fraza nu apare deloc până în anii 1950, iar de atunci este doar o bubuitură până în anii 1980, când ia cu adevărat avânt.
Potrivit lui Stephanie Coontz, profesor de istorie și studii de familie la Evergreen State College, acest lucru se datorează probabil unei inversări a modului în care oamenii gândesc despre căsătorie și angajament, care a avut loc pe parcursul acelor decenii. „Momentul în care a apărut cuvântul este aproape perfect aliniat cu o schimbare radicală în concepția oamenilor despre căsătorie”, mi-a scris ea într-un e-mail. „Obișnuia să fie că te căsătorești PENTRU a crește, a te așeza la casa ta, a începe să economisești pentru o viitoare casă, a te îndepărta de preocuparea ta adolescentină și a învăța cum să gestionezi o relație.” Cu alte cuvinte: Nu era nevoie să ai viața bine pusă la punct pentru a fi pregătit pentru o relație. O relație este cea care te-a făcut să fii pregătit pentru viața de adult.
Apoi, în anii ’60 și ’70, tot mai multe femei au început să pledeze pentru – și să obțină – o mai mare libertate financiară. Ca urmare a acestui fapt și a mișcării pentru drepturile homosexualilor, o cale acceptabilă din punct de vedere social către viața de familie s-a ramificat în mai multe. Acum, mulți văd căsătoria ca pe o piatră de căpătâi, o cireașă care trebuie pusă în vârful sundae-ului cu toate celelalte modalități de a avea o viață împreună. Există loc să te întrebi ce îți dorești și dacă ești „pregătit” pentru asta. Acest lucru a dus la un nou mod de a gândi despre romantismul angajat: ca ceva ce necesită anumite condiții prealabile.
Citește: Oamenii nu obișnuiau să ceară „spațiu” în relațiile lor
Desigur, nu lipsesc sfaturile despre care ar trebui să fie aceste condiții prealabile. Potrivit listelor de pe internet, iată câteva modalități prin care îți poți da seama dacă ești pregătit pentru o relație romantică: „Ți-ai rezolvat propriile probleme”. „O relație este o dorință, nu o nevoie.” „Fostul tău iubit nu mai este un factor.” „Nu depinzi de alții”. „Îți iei timpul necesar pentru a cunoaște pe cineva.”
Și iată câteva lucruri despre care se spune că te fac să nu fii pregătit: „Cauți pe cineva care să te salveze.” „Nu ești mulțumit de tine însuți”. „Îți petreci mai mult timp urmărind dragostea decât urmărindu-ți interesele.” „Te implici emoțional prea repede.”
Pentru unii oameni, „pregătirea” este o măsurătoare externă – sunt circumstanțele vieții mele propice pentru a adăuga un partener? Pentru alții, este internă – Mă simt deschis să fiu văzut de cineva? Pot face față provocărilor unei relații?
Extern vorbind, a fi pregătit este adesea discutat în termeni de sincronizare – „nu este un moment potrivit pentru mine acum” este o modalitate tipică de a indica lipsa de pregătire fără a spune acest lucru în mod explicit. O persoană se poate simți prea ocupată, prea nesigură în privința viitorului sau prea proaspăt despărțită pentru a se angaja față de cineva nou. La urma urmei, Harry și Sally au trebuit să se întâlnească de trei ori înainte de a le merge bine. Nu este suficient să găsești persoana potrivită, ni se spune. Trebuie să fie și momentul potrivit.
Acesta ar putea fi adevărat, până la un punct. „Sincronizarea poate fi o problemă. Nu trebuie să fie un impediment pentru a avea o relație; este doar o condiție de luat în considerare”, spune Julie Schwartz Gottman, co-fondatoarea și președinta Institutului Gottman, unde ea și soțul ei, John Gottman, studiază ceea ce face ca relațiile să aibă succes.
Un moment în care Schwartz Gottman subliniază că oamenii nu vor fi pregătiți pentru o nouă relație este atunci când tocmai au suferit o pierdere, cum ar fi moartea unui partener sau un divorț.
„Ei chiar au nevoie de timp pentru a procesa”, spune ea. „De multe ori, oamenii vor încerca să intre rapid într-o relație în astfel de momente, pentru a folosi noul entuziasm, euforia, magia pentru a suprima sentimentele negative cu care încă trăiesc sub suprafață. Ca urmare, ceea ce se poate întâmpla este ca acele sentimente negative să se strecoare pe ușa laterală și să intre în noua relație.”
De cele mai multe ori, totuși, disponibilitatea este o evaluare subiectivă, personală. „Oamenii au parametri diferiți pe care îi iau în considerare în mod individual”, spune Schwartz Gottman.
După ce Schwartz Gottman și-a terminat doctoratul și înainte de a-l întâlni pe John, a avut și ea unele preocupări legate de sincronizare. „Mă mutasem într-un oraș nou-nouț și nu cunoșteam pe nimeni”, spune ea. „Aveam o slujbă și un apartament, dar nu aveam încă un grup de prietene. Așa că am decis să-mi acord șase luni pentru a-mi stabili câteva prietene apropiate cu care să pot să mă despart de gânduri și sentimente, înainte de a mă deschide către o relație cu un bărbat.”
Alții ar putea avea copii mici și pur și simplu nu au timp pentru noi iubiri până când copiii lor nu sunt mai mari. „O altă problemă importantă de sincronizare este munca”, spune ea. „Atunci când oamenii sunt tineri, ambițioși și muncesc din greu în cariera lor, există uneori o negociere dificilă între cerințele unei noi cariere și cerințele unei noi relații.”
În timp ce vârsta mediană a căsătoriei în SUA se târăște din ce în ce mai sus, tot mai mulți tineri par să respingă angajamentul în favoarea dezvoltării carierei, sau a altor forme de îngrijire a propriei grădini. Dar acest lucru vine cu compromisuri.
„Oamenii au definiții diferite ale pregătirii, cum ar fi, trebuie să aștept până mă mut, sau să am o carieră stabilă, dar, uneori, acei oameni se vor simți, de asemenea, mai târziu în viață, ca și cum, acum nu am nicio experiență sau capacitate mentală pentru a ști cum să se întâlnească, pentru că au așteptat atât de mult timp”, spune Richard Luo, un parajurist de 31 de ani care locuiește în Chicago. Luo spune că nu crede că ideea de a fi „pregătit” pentru relații este practică, deoarece viața îți va aduce oportunități indiferent dacă ești pregătit sau nu.
Acest „blocaj social” a apărut în articolul de copertă al colegei mele Kate Julian din Atlantic despre „recesiunea sexuală”, ca un motiv potențial pentru care intimitatea a scăzut în rândul generațiilor tinere. „Mulți studenți”, scrie Julian, „au absorbit ideea că dragostea este secundară față de succesul academic și profesional – sau, în orice caz, este mai bine să fie amânată până când aceste alte lucruri au fost asigurate.” Dar atunci când alte aspecte ale vieții tale se aliniază, când momentul pare potrivit, s-ar putea să nu te simți echipat pentru a face față la ceva ce nu ai mai experimentat până acum. Amânarea relațiilor, se pare, este la fel ca amânarea mersului la dentist – devine mai descurajantă cu cât aștepți mai mult.
Citește: De ce au nevoie studenții de la facultate de un curs de întâlniri
„De cele mai multe ori când aud oamenii spun: „Acum nu este un moment potrivit”, a fost o modalitate de a evita o situație dificilă sau ceva înfricoșător din punct de vedere emoțional, amânând-o”, mi-a spus Natalia Burt, un designer grafic în vârstă de 30 de ani care locuiește în British Columbia, într-un e-mail. La urma urmei, s-ar putea să nu existe niciodată un moment potrivit – relațiile romantice trebuie întotdeauna să se încadreze în alte obligații de viață. S-ar putea ca acești factori externi să fie un lucru mai ușor de citat decât o senzație internă mai subiectivă că o persoană pur și simplu nu se simte pregătită.
Burt a spus că le-a spus cu siguranță oamenilor că „nu era pregătită” pentru o relație în momente în care poate nu ar fi putut defini ce voia să spună. Analizând disponibilitatea acum, ea a descris-o ca fiind: „Din punct de vedere mental, trebuie să fii cu adevărat pe fază, gata să rezolvi atât problemele personale, cât și cele legate de relație. Nu poți fi o persoană care se închide în sine sau care se dezlănțuie în timpul certurilor sau atunci când este confruntată. Trebuie să fii pregătit să fii vulnerabil.”
Nu există nicio îndoială că aceste tipuri de abilități sunt utile în relații, dar Schwartz Gottman nu este convins că acestea ar trebui să fie condiții prealabile, calități pe care oamenii trebuie să le aducă în relații, mai degrabă decât să se dezvolte în cadrul unei relații. La urma urmei, doar prin practică oamenii vor deveni mai buni la comunicare, de exemplu. Dacă am aștepta cu toții până când am fi perfect adaptați înainte de a intra într-o relație, rasa umană ar dispărea.
Și totuși, ceea ce este poate cel mai des citat sfat despre pregătirea pentru relații sfătuiește contrariul: Trebuie să te iubești pe tine însuți înainte de a putea iubi pe altcineva. RuPaul o spune. Meme-urile de pe rețelele de socializare o spun (de obicei pe un fundal floral). De unde a apărut această idee? Mă simt ca și cum aș fi avut-o în minte toată viața mea, și totuși originile ei sunt imposibil de urmărit. Pare să fi răsărit complet formată din capul zeului împuternicirii greșite. „Acesta este unul dintre acele mituri americane – că trebuie să te ridici singur, că trebuie să fii cu adevărat puternic, sănătos și independent pentru a fi capabil să ai o relație de succes – și nu este absolut deloc adevărat”, spune Schwartz-Gottman. „În unele cazuri, relațiile te pot ajuta să faci față unor lucruri precum depresia sau PTSD. Oamenii nu sunt niciodată în stare perfectă pentru o relație. Oamenii aduc întotdeauna bagaje vechi și experiențe din trecut care sunt dureroase, care fac parte din frumusețea și adevărul naturii lor. Cu toate astea, relațiile pot fi și mai profunde și mai semnificative.”
Este chiar și promptitudinea un mod util de a gândi despre dragoste și angajament? La urma urmei, este cineva vreodată cu adevărat pregătit pentru o mare schimbare în viață? Și doar pentru că te simți pregătit pentru ceva nu înseamnă că vei obține acel ceva.
„De cele mai multe ori, sunt pregătit să-mi întâlnesc prietena, dar nu se întâmplă”, spune Luo. Dar el are o prietenă acum, iar ei s-au întâlnit când se aștepta mai puțin. Se simțea „descurajat” și lua o pauză de la întâlniri în acel moment, spune el. Apoi, prietenul său l-a invitat la o masă festivă, la care el nu prea avea chef să meargă, „dar prietenul meu mă certa că mereu lipsesc de la activitățile la care mă invită ea”. Așa că s-a dus. „Și intră cea mai frumoasă fată pe care am văzut-o vreodată. Sunt pur și simplu uimit. Câteva luni mai târziu am invitat-o în oraș și am devenit iubit și iubită. Este uimitor cum viața îți aruncă pur și simplu o minge în direcția ta atunci când, în esență, ai renunțat.”
Pregătirea poate fi despre priorități, sau despre a vă acorda timp să vă vindecați după o pierdere. Pregătirea poate fi pregătire, împachetând un rucsac plin de abilități de comunicare și o inimă deschisă, în cazul în care vei avea nevoie de ele în călătoria ta. Dar disponibilitatea ar putea fi, de asemenea, un fel de gândire magică – odată ce am adunat toate ingredientele, atunci vraja va fi completă și va apărea o relație.
„Mulți oameni simt că, dacă fac X, Y sau Z, atunci se va întâmpla asta”, spune Luo. „Dar viața rareori funcționează așa, cu excepția taxelor și a morții.”
„Există o anumită doză de fatalism care intră în gândirea mea despre acest lucru”, spune Schwartz Gottman. „Poți fi pregătit pentru o relație de ani de zile, dar ești suficient de norocos să găsești pe cineva care să fie potrivit pentru tine? O mulțime de factori determină dacă o relație va avea succes: Pregătirea poate fi unul; norocul este altul.”
O pereche de studii recente conduse de Christopher Agnew, un psiholog social de la Universitatea Purdue, și colegii săi au examinat dacă pregătirea autodeclarată era legată de probabilitatea ca oamenii să intre într-o relație și de nivelul de angajament în relațiile în care se aflau deja. Ambele au fost studii mici care au analizat doar adulții tineri, așa că este greu de aplicat constatările lor la scară mai largă, dar ele ridică posibilitatea interesantă că pregătirea – sau, cel puțin, sentimentul unei persoane cu privire la pregătirea sa – ar putea afecta succesul romantic final al unei persoane.
„Cei care raportează o pregătire mai mare pentru angajament tind să gândească și să acționeze diferit: Ei se comportă în moduri care facilitează la maximum dezvoltarea unei noi relații”, mi-a spus Agnew într-un e-mail. „Mai exact, aceștia acordă mai multă atenție aspectului lor fizic, privesc mai pozitiv noțiunea de apropiere cu un altul, se gândesc mai des la întâlniri și au mai multă încredere că vor reuși să formeze o relație.” Într-un studiu, persoanele singure care au raportat o mai mare disponibilitate au fost mai predispuse să urmărească și să intre într-o relație pe o perioadă de trei luni. În celălalt, persoanele aflate în relații care au raportat o mai mare disponibilitate au raportat, de asemenea, un angajament mai mare față de aceste relații. Este disponibilitatea auto-raportată la începutul unei relații care o va condamna sau o va salva pe termen lung? Este greu de spus.
În zilele noastre, Jo Carter simte disponibilitatea ca pe o deschidere care îi modelează experiența de întâlnire. „Dacă nu pot fi oarecum plină de speranță și intrigată de posibilitatea unei noi conexiuni, simt că îmi fac viața mai mizerabilă și că nu sunt corectă față de cei care încearcă să mă contacteze”, spune ea. „O relație înseamnă doi oameni care se adună și co-creează o experiență. Și trebuie să te implici în ea pentru aventura inevitabilă care va avea loc.”
Pregătirea, deci, nu este un rezultat al atingerii anumitor repere de viață sau al unei sănătăți mintale perfecte. Iar bifarea elementelor de pe o listă de verificare nu garantează o relație atunci când lista de verificare este completă. Este imposibil să fii pregătit pentru o relație. Dar să te simți pregătit – făcând acel salt mental misterios – contează.
.
