Cele 5 stadii ale iubirii și de ce majoritatea relațiilor se lovesc de zid în stadiul 3

De Jed Diamond Ph.D

Stereotipurile vechi ne-ar face să credem că femeile sunt mai concentrate pe relații decât bărbații, dar am descoperit că nu este adevărat, deși bărbații și femeile văd căsătoria prin lentile diferite. O căsnicie iubitoare, intimă și plină de bucurie este la fel de importantă pentru bărbați ca și pentru femei. De asemenea, este la fel de dureros și sfâșietor pentru bărbați atunci când o căsnicie se încheie. Știu, sunt consilier matrimonial de peste cincizeci de ani, specializat în a ajuta bărbații și femeile care îi iubesc.

Înainte de a vă vorbi despre cele cinci etape ale iubirii, trebuie să vă spun despre lentilele diferite prin care bărbații și femeile se văd pe ei înșiși, unul pe celălalt și lumea. Dar, înainte de a face asta, trebuie să vă spun ceva despre „generalizări”. Când spun că bărbații sunt mai înalți decât femeile, majoritatea oamenilor vor recunoaște că nu spun că toți bărbații sunt mai înalți decât toate femeile. În calitate de bărbat care măsoară un metru și jumătate, sunt foarte conștient de acest fapt. Așadar, vă rog să rețineți acest lucru atunci când vorbesc despre bărbați și femei.

De asemenea, trebuie să spun că diferențele de sex au fost adesea folosite pentru a denigra sau limita un gen, de obicei cel feminin. Acest lucru nu trebuie să fie cazul. Există știință și cercetări bune care recunosc diferențele dintre sexe fără a pune un sex mai presus sau mai prejos decât celălalt sau fără a sugera că femeile sunt nepotrivite pentru anumite roluri, cum ar fi soldat, jucător profesionist de baseball sau președinte; sau că un bărbat nu ar trebui să fie educator la grădiniță, asistent medical sau Prim Gentleman.

Am scris o carte, 12 reguli pentru bărbații buni, împreună cu „Manifestul bărbaților buni”, despre bărbați, cine suntem și de ce avem nevoie, așa că voi aborda aici doar câteva diferențe importante care sunt deosebit de importante pentru a-l ajuta pe bărbat să înțeleagă cele cinci etape ale iubirii, de ce majoritatea relațiilor se termină în etapa a treia și ce trebuie să facă un bărbat pentru a-și salva căsnicia cu probleme.

Louann Brizendine, M.D., este un om de știință american, un neuropsihiatru care este atât cercetător, cât și clinician și profesor la Universitatea din California, San Francisco. Ea a scris două cărți, The Male Brain (Creierul masculin) și The Female Brain (Creierul feminin), și observă diferențe semnificative, inclusiv următoarele:

• Zona preoptică mediană. Aceasta este zona de urmărire sexuală și este de 2,5 ori mai mare în creierul masculin.
• Amigdala. Sistemul de alarmă pentru amenințări, temeri și pericole și este mai mare în creierul masculin.
• Sistemul de neuroni-oglindă. Sistemul de empatie emoțională „eu simt ceea ce simți și tu”. Se sincronizează cu emoțiile celorlalți prin citirea expresiilor faciale și interpretarea tonului vocii și a altor indicii emoționale nonverbale. Este mai mic și mai puțin activ în creierul masculin.
• Cortexul cingular anterior. Este centrul îngrijorării, zona fricii de pedeapsă și centrul anxietății legate de performanța sexuală. Este mai mare în creierul feminin.
• Hipocampus. Elefantul care nu uită niciodată o ceartă, o întâlnire romantică sau o greșeală, indiferent de vârsta pe care o are – și nu vă va lăsa nici pe dumneavoastră să o uitați. Este mai mare și mai activ în creierul feminin.

Simon Baron-Cohen, profesor de psihologie și psihiatrie la Universitatea Cambridge a dus o serie de studii de cercetare privind diferențele din creier. În primele rânduri ale cărții sale, The Essential Difference: Adevărul despre creierul & masculin & feminin>, el spune simplu: „Subiectul diferențelor esențiale între sexe la nivelul minții este, în mod clar, foarte delicat. Aș putea să-l ocolesc pe vârfuri, dar bănuiesc că ați dori ca teoria cărții să fie enunțată clar. Așa că iat-o:

„Creierul feminin este predominant cablat pentru empatie. Creierul masculin este predominant cablat pentru înțelegere și construirea de sisteme.”

Cele 5 etape ale iubirii și de ce majoritatea relațiilor se termină în etapa 3

În cartea mea, Căsătoria luminată: The 5 Transformative Stages of Relationships and Why the Best is Still to Come, descriu următoarele etape:

1. Căderea în dragoste.
2. Devenirea unui cuplu.
3. Deziluzie.
4. Crearea unei iubiri reale și durabile.
5. Descoperirea chemării tale ca și cuplu.

Ca mulți oameni, am crezut că există doar două etape pentru a avea o relație minunată. În primul rând, momentul magic în care întâlnim acea persoană specială și ne îndrăgostim. În al doilea rând, devenim un cuplu și trăim fericiți până la adânci bătrâneți. De asemenea, la fel ca mulți a căror căsnicie s-a lovit de stânci și deziluzia ne-a copleșit, am divorțat, am devenit deprimat, am decis că am ales partenerul greșit și, în cele din urmă, am încercat din nou.

Din păcate, la fel ca mulți, nu am înțeles încă cele cinci etape ale iubirii și a doua mea căsnicie s-a încheiat, de asemenea, cu un divorț. Dar, în cele din urmă am devenit înțelept, adică înțelept în a înțelege cu adevărat adevărurile ascunse despre sex, dragoste, relații și căsătorie. Soția mea, Carlin, și cu mine suntem acum căsătoriți de 40 de ani, iar cheia este înțelegerea celor cinci etape.

În articolul meu „Cele 5 etape ale iubirii: De ce prea mulți se opresc la etapa 3”, subliniez puncte importante din carte. Aici, voi dezvolta câteva distincții subtile, dar extrem de importante, pe care cei mai mulți oameni nu reușesc să le înțeleagă.

• Îndrăgostirea este un truc pentru a ne înșela.

Când ne îndrăgostim, credem că am găsit iubitul nostru de vis, cel pe care l-am căutat toată viața, cel cu care ne putem construi o viață și care ne va face fericiți. Adevărul este că îndrăgostirea este un truc al naturii pentru a-i determina pe oameni să își aleagă un partener, astfel încât specia noastră să continue. Ne simțim atât de minunat pentru că suntem inundați de hormoni precum dopamina, oxitocina, serotonina, testosteronul și estrogenul. Evoluția nu are niciun interes să ne facă fericiți, ci doar să ne facă să ne transmitem genele.

• Ințial, ne construim o viață împreună pe o fundație falsă.

După ce am găsit partenerul potrivit, ne imaginăm că vom avea parte de suișurile și coborâșurile obișnuite ale vieții, dar că ne putem relaxa acum și ne putem concentra pe carieră, copii, câștigarea unui trai și o viață împreună. Credem că ne creăm o iubire reală, de durată, așa că este ușor să ne luăm partenerul de bun simț. În schimb, ne pregătim pentru deziluzie.

• Dezamăgirea nu este un semn că ceva este în neregulă. Este un semnal de alarmă pentru adevărata călătorie a eroului din viața noastră.

Majoritatea oamenilor care sunt împreună mai mult de câțiva ani vor deveni deziluzionați. „Oare asta este tot ce există?”, ne întrebăm. „Aceasta nu este persoana cu care m-am căsătorit. Ce s-a întâmplat? Unde au plecat?”. Dăm vina pe partenerul nostru sau încercăm mai mult să ne reparăm pe noi înșine. Ceea ce facem rareori este să înțelegem că deziluzia este cea de-a treia etapă, și cea mai crucială, a iubirii. Pentru cei care au curaj, care sunt adevărați războinici ai iubirii, sunteți chemați la cea mai mare provocare a vieții voastre.

Ce trebuie să facă un bărbat pentru a-și salva căsnicia

1. Având o căsnicie de succes este cea mai importantă treabă a ta în viață.

Ca majoritatea bărbaților, am crescut crezând că principala mea treabă în viață este să-mi susțin soția și familia devenind un susținător de succes. M-am gândit că era treaba soției mele să ne susțină prin faptul că avea grijă de mine și de copiii noștri. Dar acum trăim într-o lume nouă. Bărbații și femeile s-au schimbat. Lumea s-a schimbat. După ce am trecut eu însumi prin două divorțuri și am consiliat mii de oameni, am ajuns să realizez că bărbații au abilitățile necesare pentru a face ca relațiile să funcționeze. Trebuie doar să le învățăm.

Căsătoria modernă este un sistem complex, iar creierul bărbaților este programat să înțeleagă și să construiască sisteme. Trebuie doar să ne asumăm sarcina, să învățăm abilitățile și să le aplicăm.

2. Trebuie să încetezi să mai acorzi atât de multă atenție încercării de a-ți mulțumi femeia.

Știu, majoritatea bărbaților sunt acuzați că sunt egoiști, că acordă prea puțină atenție plăcerii soțiilor lor. Nu este adevărat. Bărbații sunt obsedați să își mulțumească femeia, dar se simt ca niște ratați. „Se pare că orice aș face, nu funcționează”, îmi vor spune bărbații. „După ce încerc și încerc, în cele din urmă renunț”. Nu este treaba ta să o mulțumești! (Spuneți-o din nou până când vă intră în cap).

3. Trebuie să încetați să o mai învinovățițiți pentru incapacitatea voastră de a o face fericită.

Au fost multe motive pentru care primele mele două căsnicii nu au funcționat. Nu am înțeles cele cinci etape, dar am dat vina și pe soțiile mele. La suprafață, le învinovățeam pentru că nu-mi ofereau suficient sex, dragoste și bunătate. De fapt, le învinuiam pentru că nu puteam să le fac fericite. În copilărie, eram obsedat să îi fac pe plac mamei mele pentru că mă temeam că, dacă nu o făceam, mă va abandona. Deși păream a fi un bărbat independent de succes, în adâncul sufletului meu simțeam că am nevoie ca soția mea să mă valideze pentru a mă simți ca un bărbat adevărat. Dacă nu reușeam să o fac fericită, mă simțeam ca un eșec și asta mă enerva la culme.

A trebuit să învăț că ea este foarte capabilă să se facă singură fericită. Ea este singura care poate. Nu tu ești de vină pentru nefericirea ei. Lumea nu este un loc foarte fericit în aceste zile și nu este vina ta.

4. Trebuie să-ți găsești bărbăția în compania altor bărbați.

Tatăl meu era un om furios care devenea din ce în ce mai deprimat atunci când nu reușea să câștige un trai pentru a-și întreține familia. În cele din urmă a avut „o cădere nervoasă”, a fost spitalizat și a plecat. Eu am fost crescută de mama mea. „Un tată poate fi prezent fizic, dar absent în spirit”, spune autorul James Hollis. „Absența lui poate fi literală prin moarte, divorț sau disfuncționalitate, dar cel mai adesea este o absență simbolică prin tăcere și incapacitatea de a transmite ceea ce nici el nu a dobândit.”

Fără prezența unui tată iubitor, implicat și grijuliu, bărbații cresc „cu o gaură în suflet sub forma tatălui lor”, spune Roland Warren, fost președinte al Inițiativei Naționale pentru Paternitate.

Soția mea, Carlin, și cu mine suntem căsătoriți acum 40 de ani. Ea atribuie succesul căsniciei noastre, în mare parte, datorită participării mele, timp de 41 de ani, la un grup de bărbați. Poetul Robert Bly a spus că „Tinerii trebuie să se afle în prezența bărbaților mai în vârstă pentru a auzi sunetul pe care îl cântă celulele masculine”. Indiferent dacă am avut sau nu un tată angajat, putem vindeca rana tatălui și umple golul din sufletele noastre colective făcând parte dintr-un grup de bărbați. Nu este surprinzător faptul că prima regulă din 12 reguli pentru bărbați buni este aceea de a se alătura unui grup de bărbați.

Bărbații nu pot fi pe deplin vii față de ei înșiși, față de femeile pe care le iubesc, față de familiile și prietenii lor, decât dacă își înțeleg și își îmbrățișează masculinitatea.

Sper că aceste idei vă sunt de folos. Puteți citi mai multe din lucrările mele aici.

.