În primul rând, să fii singur în secolul 21 este complet și absolut obișnuit. De fapt, în SUA există aproape la fel de mulți adulți care nu sunt căsătoriți ca și cei care sunt căsătoriți. Iar dintre cei care nu sunt căsătoriți, aproape două treimi nu au fost niciodată căsătoriți. Mai mult, un studiu al Pew Research Centre a estimat că, până când tinerii de astăzi vor ajunge la vârsta de 50 de ani, aproximativ un sfert dintre ei vor fi fost singuri toată viața.
Mai puține femei decât oricând sunt dependente financiar de un soț. Nu numai că a fi necăsătorit nu mai este la fel de stigmatizat ca odinioară, dar poate chiar să aducă valoare vieții dumneavoastră. Mai mult de o duzină de studii au arătat că, atunci când oamenii se căsătoresc, nu devin mai fericiți decât atunci când erau singuri – în afară de o scurtă perioadă de lună de miere (Luhmann et al., 2012).
Nu numai că oamenii căsătoriți nu sunt mai fericiți decât cei singuri, dar cei care rămân singuri pot obține, de fapt, alte beneficii de pe urma burlăciei lor. Un studiu efectuat pe un eșantion de peste 10.000 de femei australiene în vârstă de 70 de ani a descoperit că femeile singure pe tot parcursul vieții, care nu aveau copii, erau mai optimiste și mai puțin stresate decât femeile căsătorite (cu sau fără copii). De asemenea, ele erau cele mai educate și făceau mai mult voluntariat, aveau cel mai sănătos indice de masă corporală și aveau cele mai puține șanse de a fi fumătoare sau de a fi diagnosticate cu o boală majoră.
Senzația de a fi lăsate în urmă
Mulți oameni aleg acum să rămână singuri, nemaifiind descurajați de posibila stigmatizare, de judecata și de mila nejustificată a celorlalți. Mulți oameni decid acum în mod activ că vor să trăiască o viață diferită, să se concentreze pe cariera lor, să se concentreze pe interesele lor, mai degrabă decât să caute „alesul” și să crească copii.
Dar ce se întâmplă cu cei care nu sunt singuri prin alegere. Petrecerea adolescenței și a vârstei de 20 de ani alături de prietenii tăi poate fi o perioadă minunată, cu multă distracție și aventuri, dar ce se întâmplă când prietenii tăi își găsesc proprii parteneri și, rând pe rând, încep să te anuleze pe tine în favoarea concentrării pe relația lor înfloritoare.
Este greu să nu te simți lăsat pe dinafară când toți ceilalți sunt în pereche. Dintr-o dată apare un sentiment de singurătate sau chiar de gelozie. Ar putea exista sentimentul că, dacă nu vă faceți toate planurile pentru a vă vedea prietenii, nu îi veți mai vedea deloc – mai ales atunci când încep să aibă copii și să își construiască propria familie.
Rezultatele cercetărilor arată că, atunci când cuplurile se mută împreună sau se căsătoresc, devin mai insulare, iar acest lucru include și petrecerea mai puțin timp cu prietenii lor. Unele cupluri chiar uită că există cuvântul „eu” și preferă să folosească în schimb „noi”, ca de exemplu; „suntem bine” ca răspuns la „Ce mai faci?”
Să fii singur cu un grup de prieteni poate fi un moment amuzant; făcând schimb de povești despre întâlniri nereușite, întâlniri jenante și aproape de eșecuri. Dar când ești singurul prieten rămas singur, s-ar putea să simți brusc că nu mai vrei să continui să împărtășești aceste povești cândva amuzante. Poate exista o teamă că fostul tău aliat se va duce acasă și va chicoti despre aceste povești cu partenerul lor perfect și îi va fi milă de prietenul lor singur. Cel mai probabil nu este cazul, dar poate fi ușor de imaginat după o lungă perioadă de singurătate nealeasă.
Embrățișați singurătatea
După cum am menționat, mulți oameni aleg acum viața de burlac în loc să își petreacă timpul căutând „alesul”. După cum spune Sasha Cagen, autoarea cărții Quirkyalone, trebuie să „locuiți singurătatea ca stare naturală de odihnă… nu există răbdare pentru întâlniri doar de dragul de a nu fi singur.”
Dar cum trăiți viața de burlac, în mod fericit, dacă nu alegeți în mod activ să fiți singur?
- Immergeți-vă în activități semnificative și trăiți în prezent. Fericirea, în general, ține mai mult de mentalitatea ta și de modul în care îți petreci timpul decât de statutul tău de relație.
- Recunoaște că nu toate gândurile tale sunt fapte. Foarte des, gândurile negative ne apar în cap fără să ne dăm seama. În cele din urmă, putem începe să credem aceste gânduri ca fiind evanghelice. Dar este important să punem la îndoială aceste gânduri, să ne uităm la tipare, când tind să apară aceste gânduri? Care este opusul acestui gând negativ? De exemplu, dacă gândul dvs. negativ este „Nu sunt suficient de bun pentru acel tip”, încercați să vă gândiți la ceva de genul „Nu mă voi mulțumi cu o relație cu cineva care nu mă apreciază”.
- Nu așteptați să fiți într-o relație pentru a vă urmări obiectivele. De multe ori putem fi vinovați de a crede că viața noastră va începe odată ce suntem căsătoriți sau locuim cu soțul/soția noastră – ca și cum am fi într-un fel de limbo până atunci. Întreabă-te, cum s-ar schimba viața ta odată ce ai fi într-o relație? Poate că ați călători mai mult, poate că ați începe să căutați să vă cumpărați un apartament sau poate că ați începe să vă gândiți să aveți copii. Toate acestea sunt lucruri (cu magia științei moderne) la care putem începe să lucrăm fără un partener.
- Utilizați trecutul pentru a vă informa viitorul, dar nu pentru a-l sabota. Relațiile proaste se pot lipi de noi pentru o perioadă lungă de timp, făcându-vă poate să vă pierdeți încrederea în oameni sau să vă așteptați la ce este mai rău în ceilalți sau în voi înșivă. Putem fi, de asemenea, vinovați de a privi trecutul cu ochelari roz – ne amintim lucrurile bune și le uităm pe cele rele. Este important să nu vă comparați fostul cu partenerul sau partenerul actual – pot avea calități sau înfățișări diferite, dar asta nu îl face pe unul mai rău decât celălalt. Putem, totuși, să ne folosim trecutul pentru a ne informa viitorul – gândiți-vă la calitățile partenerilor anteriori pe care le apreciați și la cele care au fost semnale de alarmă pentru dumneavoastră și adaptați-vă căutarea în consecință.
- Nu vă puneți partenerul pe un piedestal. Gândindu-vă că următoarea întâlnire ar putea fi „alesul” pune multă presiune asupra întâlnirii și vă poate face să vă simțiți un pic nebun. Mai mult decât atât, dacă îți dorești și speri cu disperare ca următoarea întâlnire să se transforme într-o relație, poți fi orb la unele semnale de alarmă serioase.
- Nu te pune pe un piedestal.Nu te gândi că trebuie să te schimbi pentru a fi plăcut la întâlnire. Cu cât te schimbi mai mult, cu atât mai greu este să menții fațada, cu atât mai obositoare devine relația și cu atât mai nefericit vei deveni.
- Spune-le prietenilor tăi cum te simți. Dacă vă simțiți părăsit de prietenii dumneavoastră, este perfect în regulă să le exprimați acest lucru. Este posibil ca ei să nu poată ține pasul cu rutina socială inițială, mai ales dacă au proprii copii, dar ar putea să empatizeze mai mult cu dumneavoastră.
În multe țări occidentale, suntem făcuți să credem într-o lume a meritocrației – că lucrurile bune vin la cei care le merită. Astfel, dacă nu suntem într-o relație, putem ajunge să credem că nu merităm dragoste, fericire sau companie. Cu toate acestea, este important să ne amintim că întâlnirile se bazează pe compatibilitate și sincronizare, iar așteptarea ca acestea să fie aliniate poate fi obositoare. Mai mult decât atât, așa cum am discutat în blogul nostru despre impactul aplicațiilor de dating, cantitatea copleșitoare de alegere a partenerului îi face pe cei care se întâlnesc să fie mai puțin toleranți față de întâlnirile imperfecte.
Cei dintre voi care sunt în prezent singuri ar trebui să se bucure de faptul că ați fost selectivi până acum. Există o mulțime de cupluri nefericite în lume care poate și-au început relația prea devreme, înainte de a ști cine sunt cu adevărat și ce își doresc în viață. Ar trebui să fiți mândri că nu v-ați mulțumit cu orice relație veche doar de dragul de a fi într-o relație. Ajungeți să știți cine sunteți, ce vă doriți în viață și ce doriți de la un partener.
Dacă doriți să vă procesați sentimentele despre relații sau întâlniri cu un terapeut cu experiență – și poate să vă explorați tiparele de relații – atunci luați legătura. Avem sesiuni disponibile șapte zile pe săptămână la centrele noastre din Clapham și Tooting. Contactați echipa noastră la numărul de telefon 020 8673 4545 sau la adresa de e-mail [email protected].
