Să fii vulnerabil cu persoanele la care ții este una dintre cele mai bune modalități de a dezvolta relații apropiate și satisfăcătoare. Cărțile de autoajutorare exaltă virtuțile de a fi mai deschis cu partenerul tău – deschizându-te și permițându-ți să fii cine ești cu adevărat, cu neguri și cu totul.
Dar să fii capabil să atingi acest nivel de vulnerabilitate – și să înțelegi și să încerci să faci față lucrurilor care ar putea face acest lucru dificil – poate fi o propunere delicată.
Vulnerabilitatea este înfricoșătoare
La prima vedere, a fi vulnerabil ar putea să nu sune ca un lucru grozav. A fi vulnerabil înseamnă să fii într-o poziție în care alți oameni îți pot face rău.
Deseori înseamnă să îți exprimi părțile din tine însuți despre care ai cea mai puțină încredere sau siguranță și să le permiți celorlalți să răspundă la ele. Înseamnă să renunți la o parte din controlul pe care îl ai asupra modului în care te văd ceilalți și, potențial, să compromiți imaginea pe care ei o au despre tine – o imagine pe care s-ar putea să fi muncit destul de mult pentru a o menține!
Așa că, în mod clar, a fi vulnerabil poate veni cu riscuri. Dar lucrul crucial despre vulnerabilitate – și lucrul care o face să fie o mișcare atât de curajoasă de întruchipat – este că doar prin asumarea acestor riscuri poți obține recompensele.
Doar permițându-ți să devii cineva care ar putea fi rănit poți experimenta sentimentul de apropiere și împlinire pe care îl poate aduce și vulnerabilitatea. Doar renunțând la un anumit nivel de control puteți experimenta un nivel mai ridicat de reciprocitate în relația voastră – un sentiment de a vă cunoaște mai sincer și de a fi capabili să aveți încredere mai profundă unul în celălalt.
În concluzie, deși vulnerabilitatea poate fi înfricoșătoare, de obicei merită.
Cum poți fi vulnerabil în relații?
Vulnerabilitatea în relații poate lua tot felul de forme.
Cea mai evidentă dintre acestea este pur și simplu împărtășirea cu partenerul tău a ceea ce simți. Acest lucru poate părea evident, dar în practică poate fi mai greu decât v-ați aștepta, mai ales dacă ați căpătat anumite obiceiuri de comunicare – poate chiar fără să vă dați seama.
Deci, la un nivel simplu, a fi vulnerabil ar putea însemna să-i spui partenerului tău ce te frământă. Ar putea însemna să dai un răspuns sincer atunci când partenerul tău te întreabă cum te simți (în loc să spui automat „bine”).
Ar putea însemna să explici dacă ceva te-a supărat și să reziști tentației de a exprima acest lucru în mod indirect în schimb – făcând comentarii pasiv agresive sau devenind distant.
Ar putea însemna să fiți deschis cu privire la sentimentele dvs. cu privire la relația în sine. Aceasta ar putea include declararea deschisă a nivelului de angajament față de partenerul dvs. sau a speranțelor dvs. pentru viitor. Sau ar putea însemna să vă propuneți să purtați o conversație adecvată despre orice elemente ale relației care considerați că ar putea fi problematice – și să încercați să le abordați, în loc să sperați că vor dispărea.
Și, bineînțeles, vulnerabilitatea nu trebuie să se refere doar la lucruri legate de conflict. Poate însemna, de asemenea, să fii dispus să arăți emoții pozitive în preajma partenerului tău, sau să îți exprimi afecțiunea fizică. Acestea sunt acțiuni care se pot simți și ele înfricoșătoare sau expunătoare. A fi vulnerabil poate însemna uneori să spui cuiva că îți pasă de el sau chiar să îi oferi o îmbrățișare.
Ce poate sta în calea vulnerabilității?
Există o mulțime de motive pentru care cineva ar putea să nu vrea să fie vulnerabil. Primul dintre ele pe care l-am enunțat deja: este greu! Chiar dacă nu ați avut atât de multe experiențe specifice în care a fi vulnerabil v-a făcut să fiți rănit, este totuși un lucru dificil de făcut.
Și, desigur, mulți oameni au avut experiențe negative cu vulnerabilitatea. Acestea s-ar fi putut întâmpla în orice moment al vieții lor, dar este deosebit de comun ca oamenii care au crescut în medii în care împărtășirea sentimentelor lor nu era încurajată sau recompensată să se simtă reticenți în a o face atunci când au crescut.
Pentru unii oameni, asta ar putea însemna că părinții lor erau în mod activ ostili față de împărtășirea sentimentelor. S-ar putea să fi fost pedepsiți pentru că plângeau sau se supărau, de exemplu, sau rușinați dacă deveneau prea excitabili sau fericiți. Acest lucru s-ar putea datora faptului că părinții lor se simțeau ei înșiși profund inconfortabil cu emoțiile și nu știau cum să le primească sau să răspundă la ele la ceilalți.
Sau, poate mai frecvent, ar putea însemna că părinții lor nu au modelat niciodată în mod eficient exprimarea emoțiilor în casa familiei. Este posibil ca părinții lor să se fi străduit să exprime ei înșiși sentimentele în mod sănătos – înăbușind lucrurile până când toate ieșeau la iveală în certuri mari, de exemplu, sau exprimând emoțiile în mod indirect sau prin agresiune pasivă.
Aceste tipuri de experiențe îi pot lăsa pe copii – și pe adulții pe care îi vor deveni – prudenți și rezervați cu privire la ideea de a fi deschiși cu ceea ce simt. Adesea, acest sentiment este foarte adânc înrădăcinat, după ce a fost întărit la nesfârșit de ani de zile în care au avut loc aceleași tipare.
Cum învățați să fiți mai vulnerabili unul cu celălalt?
Primul lucru care trebuie spus este că a învăța să fii vulnerabil necesită timp. Este o abilitate care poate fi învățată – este important să recunoaștem acest lucru. Dar este ceva care se încolțește încet – ca și cum ai învăța o limbă, mai degrabă decât să înveți un truc de petrecere.
În centrul procesului se află obișnuința de a exprima – și de a primi – emoții. Acest lucru ar putea fi la fel de simplu ca, o dată pe zi, exprimarea unui element din ceea ce simțiți, sincer și deschis. Unul dintre lucrurile care poate fi tentant, dacă vă luptați să fiți vulnerabil, este să vă prezentați emoțiile împreună cu un fel de comportament de negare – cum ar fi să spuneți ceea ce simțiți, dar apoi să faceți imediat o glumă sau să vă cereți scuze. Este important să încercați să nu faceți acest lucru – ci pur și simplu să vă exprimați și apoi să rămâneți în acel moment.
Și pentru persoana care primește acest lucru, este important să oglindească acest proces. Persoanele care se luptă cu vulnerabilitatea se luptă adesea să accepte și sentimentele. Din nou, poate fi tentant să faci glume sau să exprimi un anumit sentiment de stânjeneală – sau chiar să răspunzi negativ sau să spui ceva defensiv. Dar o parte din obișnuința de a vă obișnui să fiți deschiși împreună este să vă permiteți să vă așezați în acest moment și să îl lăsați să respire.
S-ar putea să descoperiți că, încercând să faceți acest lucru în mod regulat, dumneavoastră și partenerul dumneavoastră vă dezvoltați capacitatea de a fi vulnerabili destul de repede și că vedeți o diferență reală în decurs de o lună sau cam așa ceva. Partea importantă este să continuați să o faceți – să lucrați din greu pentru a anula orice tipare negative în care ați intrat, astfel încât să le puteți înlocui cu unele pozitive.
De asemenea, poate fi util să încercați să practicați aceste idei și în afara relației voastre romantice primare. Abilitățile pe care le folosim într-un domeniu al vieții noastre sunt de obicei transferabile în altele și se poate simți mai puțin presat să încerci unele dintre aceste lucruri mai ocazional.
Să fiți mai vulnerabil cu prietenii sau colegii de muncă, s-ar putea să descoperiți că este mai ușor să faceți același lucru atunci când veniți acasă la partenerul dumneavoastră. Poate face ca obiceiul să se simtă ca unul pe care îl practicați în general – nu unul pe care trebuie să vă concentrați doar în explozii intense sau atunci când miza pare mai mare.
Și, bineînțeles, celelalte beneficii vorbesc de la sine: la fel cum a fi mai deschis cu partenerul dvs. vă poate ajuta să vă simțiți mai apropiați și mai încrezători unul față de celălalt, același lucru poate fi valabil și pentru celelalte relații din viața dvs.
Cum vă poate ajuta Relate
Relate oferă consiliere individuală, precum și consiliere de cuplu. Dacă doriți să vă explorați sentimentele cu un consilier într-un spațiu sigur și confidențial, puteți căuta cel mai apropiat Relate și să vă faceți o programare.
Dacă preferați să vorbiți cu un consilier la telefon sau online, consultați paginile noastre Talk To Someone.
.
