…și deschideți ușa către o iubire de sine durabilă
Când încercăm să ne dăm putere, poate fi ușor să facem declarații impertinente de genul: „Nu am nevoie de nimeni, tot ce am nevoie sunt eu însumi!’
În timp ce acest tip de retorică ar putea fi un cântec pop grozav, este un pic prea simplist pentru gustul meu.
Majoritatea dintre noi are nevoie de alți oameni. Avem nevoie de ei să ne stimuleze, să ne învețe, să ne provoace și, bineînțeles, să ne iubească.
Atunci cum ne dăm seama cât de sănătoasă (sau nesănătoasă) este propria noastră dependență de ceilalți?
Să găsim în viața noastră oameni în care să avem încredere, pe care să ne putem baza și la care să putem apela atunci când lucrurile devin dificile este esențial pentru bunăstarea noastră.
Este sănătos să…
- Să cerem și să primim ajutor, sprijin, încurajare etc.
- Să luăm în considerare nevoile celor dragi în propriile noastre decizii.
- Să ne bucurăm să fim alături de oameni și să primim afecțiunea lor.
- Să simțim că cei dragi au o contribuție semnificativă la fericirea noastră.
O alta care apare mai mult în cazul relațiilor de parteneriat intim este aceasta:
Creșterea unei dependențe obișnuite de punctele forte și abilitățile celuilalt.
De exemplu: Eu urăsc să curăț baia, iar partenerul meu știe cât de mizerabil mi se pare, așa că este fericit să se ocupe de această sarcină.
El, pe de altă parte, urăște să vorbească la telefon, așa că eu sunt cel care sună de obicei la bancă, la companiile de asigurări, la serviciile de reparații etc.
Desigur, dacă fiecare dintre noi ar locui singur, ar trebui să facem aceste lucruri singuri. Amândoi suntem pe deplin capabili să fim independenți.
Dar, până la urmă, a face parte dintr-un parteneriat ar trebui să aibă unele avantaje! Ne place să îi facem viața mai ușoară celuilalt. Eu îi acopăr spatele, iar el pe al meu.
Dependență nesănătoasă
Știm că suntem dependenți în mod nesănătos de cineva atunci când…
- Simțim că nu putem lua decizii fără aportul său.
- Nu ne simțim bine în pielea noastră decât atunci când primim afecțiunea sa.
- Îl considerăm responsabil pentru propria noastră fericire.
- Depinde de validarea lor pentru sentimentul nostru de valoare de sine.
Este foarte comun să vedem acest tip de dependență în relațiile intime – dar se poate întâmpla și în prietenii.
Timp de mulți ani, m-am simțit bine în pielea mea doar atunci când prietenii mei îmi acordau atenție și validare. Îmi doream atât de mult, aveam nevoie ca oamenii să mă placă.
Ai crede că acest lucru m-ar face să fiu un pic „mulțumitor de oameni” – și așa a fost, dar într-un mod foarte special.
Momentele în care mă simțeam cel mai încrezător în mine însumi erau atunci când mă aflam într-o „fază de lună de miere” cu un nou prieten.
Este adevărat, și prietenii au faze de lună de miere.
Știi – întâlnești pe cineva și pur și simplu „faceți clic”. Ești nerăbdător să petreci mai mult timp cu ei, te simți încântat de ei. Ori de câte ori se întâmplă ceva amuzant te gândești „abia aștept să le povestesc despre asta!” – Ajungi să te gândești și să vorbești despre ei tot timpul.
Este practic o pasiune fără romantism – o pasiune de prieten!
Am iubit sentimentul de a fi „strivit” de un nou prieten. ‘Această persoană crede că sunt cool! Vrea să-și petreacă timpul cu mine! Continuă să-mi trimită cântece și videoclipuri, trebuie să se gândească la mine!’
Dar, bineînțeles, în cele din urmă acea fază de lună de miere dispare. Și prietenia ta devine, ei bine, destul de mult ca toate celelalte prietenii ale tale. Foarte drăguță, dar mult mai puțin intensă.
Fără acea intensitate, m-aș pune mult mai multe întrebări. M-aș întreba „oare mă mai plac? Sunt suficient de bun?”
Pierderea noastră în nevoia de a fi iubiți
Această nevoie de afecțiune din partea prietenilor mei m-a dus la dezvoltarea unui obicei destul de nesănătos. Întotdeauna urmăream noi prietenii – urmărind „înălțimea” fazei de lună de miere.
Mă mândream cu faptul că sunt un „fluture social” – găsindu-mi un loc în multe grupuri diferite de oameni.
Desigur, nu este nimic rău în a avea o mulțime de prieteni, dar ceea ce era nesănătos pentru mine era că jucam un joc al numerelor. Colecționam prieteni astfel încât, dacă cineva mă respingea, să am alții pe care să mă pot baza.
De multe ori căutam în mod subconștient atenția oamenilor cu „statut înalt”. Cu cât statutul lor era mai înalt, cu atât mă simțeam mai validat atunci când mă plăceau!
Ironic – acești oameni cu ‘statut înalt’ erau destul de obișnuiți ca oamenii să le râvnească afecțiunea, așa că au dezvoltat un obicei nesănătos al lor – să se joace cu oamenii.
Îmi amintesc o prietenie deosebit de dificilă pe care am avut-o cu o fată din liceu. Ea mă invita mereu să fac lucruri doar cu ea și mă trata ca și cum aș fi fost special. Dar când eram în preajma altora, ea mă punea la pământ.
Comportamentul ei m-a făcut să tânjesc și mai mult după validarea ei și am simțit că trebuie să concurez pentru afecțiunea ei. Așa că am ajuns să depun mai mult efort și energie în acea prietenie decât în oricare dintre celelalte.
Ceea ce însemna (din nou, în mod ironic) că de fapt îmi neglijam prieteniile mai puternice și mai stabile. Le luam ca și cum ar fi fost de la sine înțelese.
De multe ori m-am trezit schimbându-mă sau acționând diferit doar pentru a le face pe plac acestor oameni cu „statut înalt”. Îmi compromiteam integritatea încercând să mă strecor în matrița de personalitate pe care credeam că le-ar plăcea.
Mă aplecam pe mine însămi pentru a le face pe plac oamenilor care nu erau buni pentru mine și îmi lăsam identitatea să fie modelată de cea mai nouă și mai strălucitoare persoană din viața mea – pierzându-mă pe mine însămi și pierzându-mi prietenii în acest proces.
Ceva trebuia să se schimbe.
Întreruperea obiceiului
În timp, ceva a devenit foarte clar pentru mine. Să mă bazez pe alții pentru sentimentul meu de valoare de sine era nesustenabil. Niciodată nu ar fi fost suficient.
Depinderea de alții pentru validare este făcută deosebit de instabilă de „prejudecata negativității” pe care o avem încorporată. Ca oameni, tindem să observăm, să reacționăm și să ne amintim experiențele noastre negative mai mult decât cele pozitive.
„Creierul este ca Velcro pentru experiențele negative, dar Teflon pentru cele pozitive”
Dr. Rick Hanson
Acest lucru se aplică nu numai la ceea ce spun alții despre noi, ci și la ceea ce spunem noi despre noi înșine.
Și aici obiceiul meu de a căuta validare de la alții devenea cu adevărat periculos.
Așa cum am văzut mai sus, nevoia mea de validare a sfârșit prin a mă împinge într-un loc în care îmi pierdeam identitatea, eram maltratat de oamenii pe care încercam să îi mulțumesc și îmi pierdeam prieteniile mai stabile.
Aceasta a făcut ca o altă prejudecată să intre în acțiune – prejudecata mea de confirmare.
Prejudecata de confirmare ne face să acordăm mai multă atenție informațiilor care susțin convingerile noastre deja existente.
În cazul meu – convingerea de care încercam să fug era „Nu sunt suficient de bun”.’
Dar, chiar dacă noile mele prietenii îmi dădeau o încredere temporară în mine, când faza de lună de miere dispărea, mi se aminteau lucruri care îmi confirmau prejudecata.
„Oamenii cu statut înalt nu sunt amabili cu mine – asta dovedește că nu sunt suficient de bun.”
„Prieteniile mele stabilite mor – asta dovedește că nu sunt suficient de bun.”
Și plecam să-mi găsesc noi prieteni pentru a înăbuși acea voce – sfârșind doar prin a mă întoarce exact de unde începusem.
Eram prinsă într-un ciclu nesfârșit de „nu sunt suficient de bună”.
Când în sfârșit (prin terapie) am reușit să văd ce se întâmpla – totul a devenit clar.
Când nu ne iubim pe noi înșine, nu există nicio cantitate de afecțiune din partea altora din lume care să poată umple acea gaură.
Nu făceam toate astea pentru că oamenii nu mă iubeau. Aveam multe, multe prietenii și relații sănătoase și mulți oameni care credeau că sunt grozavă așa cum eram.
Făceam asta pentru că nu mă iubeam pe mine însămi.
Și astfel, nimic din acea dragoste, grijă sau afecțiune din partea altora nu se simțea ca fiind suficient pentru mine. Nimic din toate acestea nu a fost suficient pentru a-mi elibera convingerile de sine negative.
Am avut nevoie să le eliberez eu însămi. Și aveam nevoie să încep să depind de mine însumi.
Să ne asumăm responsabilitatea pentru propriile emoții
Când suntem dependenți în mod nesănătos de alții – atunci devine prea ușor să îi considerăm pe ceilalți responsabili pentru emoțiile noastre.
Facem acest lucru pentru a ne justifica reacțiile. Un bun exemplu în acest sens este atunci când explodăm de furie și apoi ne justificăm spunând: „M-ai enervat.”
Când alți oameni fac lucruri care ne supără, ei sunt, desigur, responsabili pentru cuvintele și acțiunile lor.
Dar singura persoană responsabilă pentru emoțiile noastre (și pentru modul în care răspundem la ele) este noi înșine.
Aceasta nu înseamnă că ar trebui să ne învinovățim. De fapt – autoînvinovățirea este ea însăși un răspuns la emoția de rușine. În schimb, putem alege să răspundem la propria rușine cu bunătate.
Când mi-am dat seama cum propriile mele acțiuni m-au afectat în mod negativ – cu siguranță am simțit rușine. Am răspuns cu vina: „Cum ai putut să-ți faci asta?”
Am început să mă judec pentru că mă judec! (Vechile obiceiuri mor greu)
Dar atunci când terapeutul meu m-a încurajat să mă îndepărtez de vină și să intru în empatie, am reușit să văd adevărul:
Eram o persoană tânără care (ca atât de mulți) nu se simțea suficient de bună. Nu știam că există o soluție internă la această problemă, așa că am căutat una externă. Am făcut tot ce am putut. Nu am vrut să rănesc pe nimeni, cu atât mai puțin pe mine însămi. Toată această autodistrugere nu a venit din cauza faptului că am fost „proastă” sau „egoistă” sau „rea”. Pur și simplu a venit dintr-un loc al nevoii. Aveam nevoie de iubire.
După ce am putut vedea toate acestea, următorul pas a fost destul de simplu:
Să-mi ofer mie însumi acea iubire.
Să renunț la convingerile de sine negative
Ok – știți cum am spus că următorul pas a fost simplu? Nu am spus că este ușor!
Iubirea de sine radicală este o călătorie minunată, fără sfârșit. Dar nici măcar nu poate începe fără un strop bun de Acceptare de Sine (care, din nou – nu este ușor!)
În cartea sa „Compasiune Radicală” – Dr. Tara Brach ne încurajează să vedem ce se întâmplă atunci când renunțăm la credințele negative despre noi înșine.
Cum ar fi viața mea fără această credință?
Cine aș deveni dacă aș trăi fără această credință?
Dar oamenii sunt adesea speriați să se elibereze de convingerile negative despre ei înșiși, pentru că ei cred că își dau un „permis de liberă trecere” pentru obiceiuri sau comportamente dăunătoare.
La aceasta, Dr. Brach răspunde elocvent cu:
Există o lume de diferență între înțelepciunea discernământului și aversiunea judecății. Discernământul ne spune: „Când insist să fac lucrurile în felul meu, partenerul meu se retrage și devine rece și distant”. Judecata spune: „Faptul că vreau lucrurile în felul meu înseamnă că sunt egoist – o persoană rea”. Judecata marchează ființa noastră fundamentală.
În loc să ne judecăm singuri pe baza defectului sau a greșelii noastre, Dr. Brach ne sfătuiește să „descoperim vulnerabilitatea care o motivează” și „să ne trezim capacitatea de autocompătimire.”
Așa ne putem discerne defectele fără să ne judecăm. Putem fi plini de compasiune față de noi înșine și, de asemenea, să recunoaștem consecințele acțiunilor noastre.
Când renunțăm la convingerile negative despre noi înșine, deblocăm și deschidem porțile grele care ne-au împiedicat să ne putem iubi și începem să ne vindecăm.
Devenim prieteni mai buni pentru noi înșine și pentru cei din jur.
În câteva cuvinte
Dacă credeți că ați putea avea o dependență nesănătoasă de dragostea și afecțiunea celorlalți, acordați-vă puțin timp pentru a lua în considerare următoarele:
- Nu este niciodată sănătos să depindem de alții pentru sentimentul nostru de valoare de sine.
- Singura persoană responsabilă pentru emoțiile noastre este noi înșine.
- Doar pentru că convingerile negative despre sine se simt reale, asta nu înseamnă că sunt adevărate.
- Când renunțăm la convingerile noastre negative despre sine, deschidem ușa către iubirea de sine.
- Iubirea de sine este cea mai durabilă iubire din lume.
- Este bine să depinzi de oameni – atâta timp cât unul dintre acei oameni ești tu!
Puteți citi mai multe despre cum să practicați iubirea de sine radicală aici.
