„Instinctul matern” patologizează femeile care nu vor să aibă copii. Dar acel „instinct matern” este adesea cultivat prin însăși sarcina.
Când aud termenul „febra copilului”, îmi vine în minte o anumită imagine. Un bebeluș – literalmente având febră – care mă găsește în camera de urgență în mijlocul nopții, chiar înainte de termenul limită al unui articol care face carieră.
O altă viziune a „febrei bebelușului” este aceea de a fi vomitat peste tot după ce copilul meu a băut un milkshake mare de afine. Altele implică oase rupte, infecții, antibiotice și reacții alergice, nopți nedormite și trăirea în stadiile crepusculare ale anxietății permanente, în timp ce partenerul meu doarme adânc visând la ingerarea de alimente solide.
… „febra bebelușului” este practic orice, cu excepția dorinței de a avea un copil.
Conceptul de maternitate este terifiant pentru mine. Cu toate acestea, feed-ul meu de social media este inundat de postări pe Twitter, după album pe Facebook, după povești pe Instagram ale unor oameni care poate că, cândva, au încercat să mă convingă să particip la diverse partide de sex în trei, dar care acum par să-și ocupe timpul cu apeluri către public cu privire la consistența scaunelor copiilor lor și își exprimă în mod regulat bucuria de neînțeles pe care o simt atunci când sunt vomitați peste tot după ce copilul lor a consumat un milkshake de afine.
Așa că am ajuns la concluzia că, cel puțin, condițiile prealabile pentru a fi un bun părinte au fost oarecum aseptizate în mass-media – ceea ce înseamnă că, dacă vreau să devin mamă, faptul că nu-mi plac în mod deosebit (că nu știu cum să am grijă de sau chiar că mă bucur în prezent de compania) copiii acum nu mă exclude de la a fi maternă mai târziu. Nu este un îndemn care trebuie să îmi zgârie uterul. Poate fi pur și simplu o decizie.
De fapt, există un lucru care mă liniștește în ceea ce privește drumul spre maternitate: niciunul dintre noi nu are instinct matern.
Asta pentru că pur și simplu, pur și simplu nu există. Întrebați-o pe Dr. Gillian Ragsdale, un antropolog biologic care predă psihologie la Open University din Marea Britanie. Ea spune că cuvântul „instinct” este folosit în mod greșit de nenumărate ori în contextul educației parentale, deoarece este adesea confundat cu un „impuls”.”
Faptul că nu-mi plac în mod deosebit (că nu știu cum să am grijă de copii sau chiar că mă bucur în prezent de compania lor) copiii *acum* nu mă exclude de la a fi maternă *mai târziu.*
„Instinctul este greu de conectat. Nu te gândești cu adevărat la asta. Un impuls este motivant, dă o direcție comportamentului, dar nu este o forță irezistibilă”, îmi spune ea în timpul unui interviu pe Skype. În acest sens, ființele umane au foarte puține instincte – chiar și instinctul de a mânca poate fi negat (este suficient să ne uităm la majoritatea dietelor mainstream). Dacă o femeie alege să nu devină mamă, atunci nici schimbările biologice care au loc în timpul maternității nu vor avea loc, pentru că nu este nevoie de un impuls matern, lucru pe care Dr. Ragsdale îl atribuie hormonilor.
„Impulsul matern poate fi influențat hormonal, de exemplu de sarcină. Acest lucru este la fel și la alte mamifere. Odată ce puii sunt acolo, în fața lor – atunci se declanșează, în general, impulsul matern – dar nu întotdeauna și atunci.”
Și este un mod obișnuit de a cultiva acest „impuls matern” – prin sarcina însăși.
Acesta este ceea ce i s-a întâmplat prietenei mele din ultimii douăzeci de ani, Amy Spears. Ne-am cunoscut pe America Online când eu aveam 14 ani, iar ea 18, și de atunci ne urmărim reciproc pe internet. Ea spune că nu a plănuit sau nu și-a dorit niciodată să fie mamă, dar s-a întâmplat oricum. „Am plâns timp de trei zile când am aflat că sunt însărcinată și alte trei odată ce am decis să-l păstrez.”
Ca majoritatea femeilor cu care am vorbit, era îngrijorată de modul în care faptul de a avea un copil va avea un impact asupra autonomiei și vieții sale sociale. Dar, spre deosebire de altele, ea a intrat în această decizie știind că va fi o mamă singură, deoarece tatăl o implorase să facă avort, lucru pe care, la început, și ea și-l dorea. Totul s-a schimbat când a mers la clinică împreună cu fosta ei colegă de cameră. „Am văzut ecografia și ceva s-a declanșat. Urith a spus: „Vom avea un copil.””
Amy spune că impulsul ei maternal nu și-a intrat cu adevărat în drepturi decât la un an după ce s-a născut copilul. „Îmi amintesc că plângeam în timp ce el plângea fără motiv într-o seară și chiar am spus ‘Cine m-a lăsat să aduc acest copil acasă? Mi l-au dat și m-au lăsat să plec pur și simplu din spital?””
Fără îndoială o mamă minunată, Amy nu s-a putut abține, totuși, să nu se scruteze până la epuizare – comparând în mod constant experiența ei cu noțiunile preconcepute despre maternitate.
„Nu am pus niciodată la îndoială faptul că l-am avut. Îmi amintesc doar că mă gândeam că ceva trebuie să fie în neregulă cu mine pentru că nu aveam acel sentiment copleșitor de „mamă”.”
A fost prin ceea ce ea numește „a trece prin mișcări”, (ceea ce Dr. Ragsdale numește „aranjare”) că acest lucru s-a schimbat în cele din urmă, dar tot a durat ceva timp. „Am făcut toate lucrurile pe care trebuia să le fac, dar uneori mă simțeam ca un impostor. Nu am primit pe deplin „dragostea de mamă” decât după câteva luni.”
Povești ca acestea nu sunt susținute de conceptul de „instinct matern”, deoarece mitologizează femeile ca fiind îngrijitoare naturale, când, de fapt, nu este ceva care vine foarte natural pentru o mulțime de oameni. Pentru multe femei (și bărbați) necesită multă muncă, dar este un standard pe care, cu toate acestea, societatea se simte mai confortabil să-l impună femeilor decât bărbaților – perpetuând rolurile de gen care, în cele din urmă, susțin o societate patriarhală.
Potrivit lucrării de cercetare din 2012 Emotional Regulation of Fertility Decision Making: What Is the Nature and Structure of „Baby Fever”? de Gary L. Brase și Sandra L. Brase, „Sentimentele despre bebeluși și deciziile privind fertilitatea ar putea fi bazate pe măsura în care oamenii au internalizat (sau nu) normele generale de gen ale societății în care trăiesc.”
În acest sens, „febra bebelușilor” este un instrument de marketing eficient pentru petrecerile pentru bebeluși și un complot popular (deși banal) pentru comediile romantice de la Hollywood, dar puțin mai mult. „Conceptul de „instinct matern” patologizează femeile care nu doresc să aibă copii”, spune Dr. Ragsdale. „Avem o problemă cu patriarhatul. Este avantajos să înfățișăm femeile ca fiind îngrijitoare naturale, astfel încât ele să simtă că este o datorie.”
Și, conform lucrării din 2012 intitulată Fertility Preference Inversely Related to ‘Legacy Drive’ in Women, But Not in Men: Interpreting the Evolutionary Roots, and Future, of the ‘Childfree’ Culture by Lonnie W. Aarssen și Stephanie T. Altman, exact asta a fost.
Ei susțin că cea mai mare parte a psihologiei reproducerii de-a lungul istoriei a gravitat în jurul ideii că „bărbații au avut copii pentru că au vrut să facă sex sau să lase o moștenire, dar că femeile au făcut sex pentru că bărbații au vrut să facă sex sau să lase o moștenire”, (indiferent dacă era sau nu era într-adevăr ceea ce doreau femeile.)
„Conceptul de „instinct matern” le patologizează pe femeile care nu vor să aibă copii.”
S-a schimbat foarte puțin. Societățile occidentale pot susține ideea de a fi părinte în teorie, dar adesea nu reușesc în practică atunci când vine vorba de sprijinirea femeilor în timpul și după sarcină. În locuri precum SUA, unde maternitatea este adesea o condamnare la moarte în carieră, categorisirea femeilor în cele care sunt „materne” și cele care nu sunt, împiedică o societate să caute modalități de a face maternitatea mai atractivă, în timp ce, în același timp, pedepsește femeile pentru că au devenit mame, privându-le de venituri financiare și reducându-le la roluri învechite care nu au fost niciodată potrivite pentru început.
Contradicții ca acestea sunt dificil de navigat atunci când o femeie decide că își dorește atât copii, cât și o carieră, și se complică cu temerile de a nu putea satisface așteptările nerealiste ale maternității.
„Femeile care au preferat să fie „fără copii” au putut rareori să își exercite această alegere de-a lungul nenumăratelor generații de dominație patriarhală de pe parcursul evoluției umane”, spun Aarssen și Altman. Pur și simplu nu a existat niciun precedent istoric semnificativ pentru ca femeile să dezvolte o „puternică dorință de a fi părinte”, pentru că pur și simplu nu li s-a oferit posibilitatea de a alege în această privință.
Dr. Ragsdale crede că, în combinație cu aceste precedente istorice puternice, maternitatea a devenit mai puțin atractivă deoarece societatea a înlocuit comunitățile de susținere și îngrijire cu internetul – o listă nesfârșită de URL-uri care oferă sfaturi contradictorii, bloguri evanghelice pentru mame și toată judecata pe care banii o pot cumpăra.
„Izolarea socială a mamelor este o evoluție relativ nouă în evoluția umană – în care femeile trăiesc în familii nucleare mici și își cresc singure copiii”, spune ea.
„Dacă vă uitați în alte locuri din lume, copiii sunt crescuți în comunități și, ca urmare, veți găsi niveluri mai scăzute de depresie și anxietate după naștere.”
În comparație, a fi la mila World Wide Web este un coșmar pentru noii părinți. Amara White cunoaște prea bine acest sentiment. Și-a născut primul copil în Canada împreună cu soțul ei, departe de casele lor din Noua Zeelandă și Australia.
„Există atât de multe informații pe internet despre parenting… dacă citești bloguri și forumuri de parenting înainte de a avea un copil, este cu adevărat suficient pentru a te descuraja”, spune ea.
Nu este surprinzător că ceea ce a ajutat a fost să se înconjoare de oamenii potriviți în timpul sarcinii, pe care și-a petrecut-o îngrijorându-se de orice, de la sindromul morții subite a bebelușului până la faptul că fiica ei va dezvolta într-o zi o tulburare de alimentație.
„Am depășit aceste temeri iraționale construindu-mi cu perseverență comunitatea… construind o comunitate de mame și tați care au fost părinți în mod similar cu mine”, spune Amara.
„Aceleași femei cu care m-am înconjurat au fost acolo pentru mine atunci când fiica mea era bolnavă, când aveam nevoie de timp pentru alcool pentru adulți „înainte de a fi mame”… au făcut ca viața să fie mult mai ușor de gestionat, mai ales că nu aveam nicio familie în jur pentru sprijin.”
Amara a cultivat impulsul matern, ceva ce adulții pot învăța prin expunere ca adulți, deși este adesea îngrijit la copii (de sex feminin). Ea a căutat în mod conștient genul de mediu care să fie cel mai propice pentru a crește un copil, ceva fără de care crede că ar fi făcut ca maternitatea să fie agonizantă.
„Cultivarea impulsului matern este un pic ca și cum ai învăța o limbă”, postulează Ragsdale. „Copiii sunt expuși la asta de timpuriu și învață limba de la oamenii care o vorbesc. Dacă copiii au fost condiționați să fie mai „materni” de la o vârstă fragedă, atunci această dorință ar putea fi mai puternică la vârsta adultă.”
În timp ce unele femei par să aibă o dorință maternă mai puternică, acest lucru se datorează adesea faptului că ele au cultivat acest comportament de la o vârstă foarte fragedă, de la păpuși de jucărie și jocuri până la a avea grijă de vecini, o sarcină rareori cerută sau impusă băieților. Dar pentru multe femei, cum ar fi o fostă colegă de-a mea, este în regulă dacă prima întrebare care îți vine în minte în timpul sarcinii este „Pot să mai beau vreodată vin?!”.”
„Dorința maternală poate fi cu siguranță cultivată la femei, dar aș vrea să o văd cultivată mai mult la bărbați”, spune Ragsdale – citând faptul că bărbații nu sunt de fapt mai predispuși la dorința de a fi părinți decât femeile (înainte de sarcină).
„Cred că ar trebui să le prezentăm ideea bărbaților de la o vârstă fragedă. Avem educație sexuală, dar nu avem educație parentală.”
Poate de aceea am mai multă încredere în faptul că maternitatea poate fi o decizie logică și poate fi totuși o experiență frumoasă, unică, în care „impulsul meu matern” poate fi o călătorie mai degrabă decât o destinație. Dar va trebui să-mi rezerv judecata până când, așa cum ar spune Dr. Ragsdale, odrasla mea va sta chiar în fața mea, implorând să fie ținută în brațe, ceea ce voi face… până când va începe să regurgiteze acel milkshake de afine, iar apoi o voi preda tatălui ei.
.
