Nu există nici o îndoială… termenul „narcisist” este aruncat în jurul valorii de liber în aceste zile. Se pare că fiecare a doua persoană s-a întâlnit cu unul, s-a căsătorit cu unul, a lucrat cu unul sau a trăit cu unul. Narcisiștii par să fie peste tot.
În timp ce oamenii pot fi diagnosticați cu Tulburare Narcisistă de Personalitate (NPD), este mai frecvent ca oamenii să prezinte trăsături de personalitate narcisistă. Există o diferență clară și distinctă. Efectiv, NPD afectează toate aspectele vieții unei persoane, în timp ce persoanele care manifestă doar anumite trăsături narcisiste își pot activa și dezactiva trăsăturile în funcție de compania pe care o au într-un anumit moment. Aceasta este ceea ce oamenii numesc adesea „masca” narcisistă. Acest articol se concentrează asupra celor cu trăsături narcisiste. Mă voi referi la ei ca fiind „narcisiști”.
Comportamentele narcisiste variază de la sănătoase la patologice, ca și în cazul multor alte afecțiuni, boli sau tulburări.
Narcisismul sănătos…
- Să ne simțim mândri de noi înșine
- Recunoașterea punctelor noastre forte și a talentelor
- Ne place ceea ce vedem în oglindă
Narcisismul sănătos este vital pentru viață. Ne ajută să trecem prin momente dificile dacă putem fi, în esență, „îndrăgostiți” de noi înșine. Ne ajută să apreciem tot ceea ce este minunat la noi înșine și ne amintește de ce suntem demni de lucrurile bune din viață.
Narcisismul nesănătos…
Trasaturile narcisiste negative pot arăta diferit de la o persoană la alta, dar în esență ele sunt;
- Un sentiment grandios (sau foarte umflat) de sine
- Arroganță
- Un puternic sentiment de îndreptățire
- O abilitate de a abuza și de a-i exploata pe alții fără vinovăție sau rușine
- O lipsă de respect pentru autoritate
- O nevoie de admirație și validare constantă
- Puțină sau deloc empatie pentru ceilalți
.
Narcisiștii sunt adesea extrem de defensivi, încăpățânați și plini de opinii. De asemenea, au dificultăți în a menține relații sănătoase, iubitoare și pe deplin funcționale. Contrar convingerilor comune, narcisiștii pot fie să se iubească absolut pe ei înșiși, fie să se urască absolut pe ei înșiși. Ambele se manifestă prin modele similare de comportament în spectrul narcisist. Diferența constă în faptul că narcisismul lor este alimentat de validarea externă sau de validarea internă. Acesta este un subiect pentru un alt articol, cred eu!
Așa că, având asta în minte, iată 5 tactici pe care narcisiștii le folosesc adesea pentru a vă destabiliza…
Luminații de gaz
„Nu s-a întâmplat așa!”… „Îți imaginezi!”… „Asta nu s-a întâmplat niciodată”… „Nu am spus asta!”
Îți sună cunoscut?
Expresia „iluminare cu gaz” provine dintr-o piesă de teatru de la mijlocul anilor 1900 numită Gas Light. Soțul din piesă se joacă în mod subtil cu iluminatul din apartamentul lor de-a lungul timpului și când soția își exprimă îngrijorarea cu privire la problema iluminatului, soțul o convinge că își imaginează și că, de fapt, înnebunește. Bineînțeles că iluminatul nu era singura problemă. De asemenea, femeia începea să creadă că este o hoață când, de fapt, soțul ei lua și rătăcea el însuși lucrurile și apoi încerca să o convingă pe soție că ea a făcut-o!
În esență, ceea ce este iluminatul cu gaz este o spălare a creierului. O manipulare psihologică lentă și deliberată care are ca rezultat faptul că victima își pune la îndoială propria realitate. Scopul final al iluminării cu gaz este de a dezorienta victima, astfel încât aceasta să înceapă să se îndoiască de ceea ce este real și ceea ce nu este. Este mult mai eficient decât înțeleg oamenii în general și, dacă este folosit timp de ani și ani, poate duce la tot felul de rezultate proaste pentru sănătatea mintală a victimei.
Narcisiștii vor folosi negarea, denaturarea, minciuna și contradicția pentru a prinde încet victima în această realitate distorsionată și pentru a menține controlul asupra ei. Făcând victima să se simtă „nebună”, este mai puțin probabil ca victima să ceară ajutor, să ajungă la prieteni și familie pentru sprijin sau, să părăsească relația sau locul de muncă.
Toată lumea și oricine poate cădea victimă a iluminării cu gaz, indiferent de contextul relației.
Salată de cuvinte
Ați încercat vreodată să aveți o conversație sau o ceartă despre un copac beat în pantofi roz, înainte de școală și nu vara? Să nu aibă nici un fel de sens? Asta este EXACT ceea ce este salata de cuvinte. Cuvinte, propoziții, concepte, fraze, expresii și contradicții aruncate la întâmplare într-un castron și apoi înșirate într-o ordine care nu are literalmente niciun sens!
Din nou, aceasta este o tactică de manipulare psihologică.
O persoană logică ar susține că arborii nu beau. Copacii nu poartă pantofi. Copacii nu merg la școală. Și că nu contează dacă a fost vară sau nu. O persoană narcisistă ar argumenta totul, DAR!
Niciun fel de logică, raționament, dovezi, râsete sau insulte nu o va face să dea înapoi. Vor argumenta de dragul de a argumenta pentru a te enerva și pentru a te face să arăți ca persoana nebună pe care încearcă să te convingă pe tine (și pe alții!) că ești. Aceste conversații de tip salată de cuvinte se învârt în jurul lor. Comportându-se în acest mod, narcisiștii urmăresc să vă epuizeze până la supunere, evitând astfel orice responsabilitate pentru comportamentul lor.
Salata de cuvinte este o tactică foarte des folosită atunci când o persoană narcisistă a fost încolțită sau confruntată cu realitatea comportamentului său. Sunt o căprioară în lumina reflectoarelor, iar apărarea lor este de a crea mai multă dramă și de a devia problemele cu care au fost prezentate. Dacă ați avut vreodată o discuție aprinsă cu un narcisist, veți înțelege acest lucru!
(Notă: Salata de cuvinte este, de asemenea, un simptom autentic al altor tulburări psihologice. În contextul narcisismului însă, aceasta este o tactică de manipulare folosită în mod deliberat.)
Proiecție
Persoanele toxice, cum ar fi narcisiștii, sunt maeștri în a schimba vina. Ei nu se vor opri literalmente de la nimic pentru a evita responsabilitatea. Ei vor da adesea vina pe cealaltă parte pentru toate lucrurile pe care ei înșiși le fac sau le-au făcut. Gândiți-vă la soțul/soția care înșeală. Sau la soția din piesa de teatru „Gas Light” la care am făcut referire mai devreme. El o învinovățea pe ea pentru furturile pe care le făcea.
Acest mecanism de apărare se desfășoară în multe feluri, dar în cele din urmă are ca scop să distragă atenția celeilalte părți și să o facă să poarte povara emoțională. Schimbând vina, argumentul devine apoi despre cealaltă parte care își dovedește nevinovăția, permițând astfel comportamentului narcisistului să treacă neobservat.
Proiectarea este evitarea 101. Clasic. Simplu. Evitarea.
Încă o dată, frustrarea pe care acest comportament o evocă în cealaltă parte duce adesea la etichetarea ei ca fiind cea „nebună”. De fapt, frustrarea este de fapt un răspuns normal la o situație anormală! Totuși, ceea ce este grozav în legătură cu proiecția este că, în timp ce confruntarea poate începe cu un singur subiect, proiecția va dezvălui adesea multe alte lucruri pe care narcomanul le-a pus la cale. De fapt, se trădează singuri!
Îi confruntați pentru că a mințit, de exemplu. Ceea ce, la rândul său, duce la faptul că ei te învinovățesc pe tine pentru minciună. Sau să înșele. Sau furtul. Dacă puteți privi dincolo de emoție și intrați în realitate, narcomanul expune de fapt exact cine sunt!”
Triangulare
Această tactică poate fi extrem de distructivă pentru sentimentul de sine al unei persoane. Ea poate implica tot felul de scenarii, dar ceea ce înseamnă în esență este aducerea unei terțe părți (la propriu sau nu) pentru a susține cazul narcisistului sau pentru a vă face să vă puneți la îndoială propriile abilități, valoare sau sănătate mintală.
Pot însemna că vă compară cu fosta lor…
„Fosta mea prietenă era atât de în formă și sexy. De ce nu ești și tu?”
„Fosta mea prietenă purta lenjerie intimă albastră… ar trebui să porți și tu!” (aceasta este una pe care am primit-o personal!)
S-ar putea, de asemenea, să aducă un prieten comun…
„Vezi, xxx crede că și tu ești o soție de rahat!”
„xxx mi-a spus că ești nebună și incapabilă. Și ea vede asta!”
Și în contextul unui loc de muncă ar putea arăta ca…
„Dacă munca ta ar fi la fel de bună ca a lui xxx!”
„Ce ai făcut în ultimele 2 ore? xxx a făcut mult mai mult decât tine!”
Când trăiești liber de abuzul narcisist și ceața s-a risipit în sfârșit, este ușor să vezi cum aceste declarații pur și simplu nu contează. Cum sentimentul tău de sine nu se bazează pe oglindirea altor persoane. Dar atunci când trăiești în bula abuzului, aceste afirmații îți erodează cu adevărat încrederea în tine, făcându-te astfel să faci tot felul de lucruri pe care nu le-ai face în mod normal. Prin triangularea ta, narcisistul te atrage și mai mult în plasa sa de manipulare!
Amenințări
Când acoperirea unui narcisist este amenințată în vreun fel, acesta suferă ceea ce este cunoscut sub numele de „rană narcisistă”. Această lovitură dată ego-ului lor induce adesea ‘furie narcisistă’. Pentru un narcisist, o amenințare poate fi cineva care îi dă un ultimatum, cineva care încearcă să îi expună minciunile sau, cineva care promite să părăsească relația cu el.
Un narcisist rănit este literalmente capabil de orice.
Acesta ar putea amenința să;
- Să-ți sune șeful și să-i spună o minciună, astfel încât să-ți pierzi locul de muncă
- Să-i spui partenerului tău că l-ai înșelat, astfel încât să se despartă de tine
- Să te oprească să ai contact cu familia ta
- Să te ucidă
În câteva cuvinte, „nesupunerea” ta percepută îi înfurie. Simplul fapt că ai pune la îndoială controlul lor asupra ta le rănește stima de sine și îi face să creadă că TU crezi că ești mai bun decât ei. Când vine vorba de un narcisist, totul este despre învingători și învinși. Știi care dintre ei preferă să fie! Amenințările sunt încercarea narcisistului de a te îngrozi pentru a te face să te conformezi. Ele sunt o ultimă soluție atunci când narcisistul pare să fi pierdut tot controlul.
Pentru că un narcisist nu poate vedea lucrurile din punctul de vedere al altei persoane, este calea lor sau autostrada. Ei simt că este efectiv dreptul lor să vă amenințe. Pentru ei, faptul de a câștiga și de a vă doborî le restabilește stima de sine.
Sper că aceste informații îi ajută pe oameni să înțeleagă mai bine narcisismul și impactul pe care îl are asupra supraviețuitorilor din întreaga lume, care le schimbă viața.
După cum am spus mai devreme, narcisismul este un termen pe care îl auzim în mod regulat, dar până când nu sunteți 100% sigur că ați experimentat abuzul narcisist, vă încurajez să căutați alte modalități de a vă descrie experiența trăită. Prin utilizarea excesivă a acestui termen îi „ieftinim” efectiv semnificația, ceea ce îi lipsește de putere pe supraviețuitori și minimalizează gravitatea acestui comportament.
Dacă vă confruntați cu ceva care sună ca un abuz narcisist, există sprijin disponibil. Vă rugăm să nu suferiți în tăcere. Împreună putem identifica ceea ce experimentați, putem discuta strategii care să vă ajute să faceți față și, în cele din urmă, să găsim o modalitate sigură de a vă îndepărta din această situație.
Nu ezitați să vă adresați pentru sprijin prin intermediul paginii de contact. Serviciile mele sunt disponibile în toată Australia. Fiind eu însumi un supraviețuitor, mi-ar face plăcere să vă ajut. x Dacă știți pe cineva care ar beneficia de pe urma citirii acestui articol, îl puteți distribui folosind link-urile de mai jos!
