Show-ul Amazon The Marvelous Mrs. Maisel a fost lăudat pentru lumea fictivă din 1958, „complicată”, „creată cu meticulozitate”, în care trăiesc comedianta titulară Midge Maisel și cei dragi ei. Dar, în timp ce elementele vizuale ale serialului pot fi transportante, dialogul, pentru sociologul Jay Livingston, este ocazional strident. El a scris câteva postări pe blog despre cuvintele și expresiile anacronice pe care le-au folosit personajele din serial – „total”, „kicking ass” și „univers alternativ”, printre ele.
Sezonul al doilea al serialului Mrs. Maisel tocmai a apărut, iar în primul episod, Livingston a auzit o altă frază modernă, de data aceasta rostită de soțul înstrăinat al lui Midge, Joel Maisel: „Cred că ar fi mai bine să avem un pic de spațiu acum”, îi spune el.
Dar în anii 1950, oamenii nu cereau „spațiu” într-o relație. Potrivit Google Ngram, sintagma „need some space” era aproape inexistentă, cel puțin în cărțile publicate, până în anii 1970, iar în deceniile următoare a luat cu adevărat amploare. Expresia a intrat probabil în lexic cu câțiva ani înainte de a apărea în aceste date (ținând cont de timpul necesar pentru ca cărțile să ajungă la publicare), mi-a spus lingvistul Scott Kiesling de la Universitatea din Pittsburgh, „așa că, probabil, era acolo în anii ’60 ca expresie populară.”
Este logic că această frază, pe care oamenii o folosesc pentru a-și afirma individualitatea în cadrul unei relații, nu a prins contur până în anii ’60 și ’70, când revoluția sexuală și mișcarea pentru drepturile femeilor au ajutat la slăbirea strângerii în menghină a căsătoriei. Statele Unite ieșeau dintr-o perioadă în care vârsta medie a căsătoriei era cea mai tânără din toate timpurile, iar rolurile stricte de gen așteptate în relațiile heterosexuale însemnau că solicitarea de „spațiu” ar fi fost inutilă pentru majoritatea bărbaților și imposibilă pentru majoritatea femeilor.
„Soții, în mod tradițional, și bărbații din relații aveau mult spațiu pentru că ei erau cei care plecau la muncă și cărora li se permitea în continuare să iasă cu prietenii lor”, spune Stephanie Coontz, profesor de istorie și studii familiale la Evergreen State College. Dar spațiul, spune ea, „pur și simplu nu este un concept care să le fie permis femeilor din anii ’50 și ’60 în relații.”
Mai multe povești
În anii ’70, pe măsură ce tinerii au început să amâne căsătoria (o tendință care avea să se accelereze în deceniile următoare) și, probabil, să petreacă mai mult timp la întâlniri înainte de a se așeza la casa părintească, cărțile de auto-ajutorare au început să populeze rafturile națiunii. „Aceste noi idei de auto-ajutorare se referă în mod specific la a-i face pe oameni să își recunoască și să își accepte nevoile individuale, spre deosebire de cerințele pe care ți le impune familia”, spune Coontz.
Citește: Căsătoria a devenit un trofeu
În același timp, în lumea psihologiei, terapia Gestalt prindea contur – o formă de psihoterapie care se concentrează pe nevoile și responsabilitățile individului. Fritz Perls, psihiatrul german care a fondat metoda, a rezumat-o astfel în „Rugăciunea Gestalt”, în jurul anului 1969:
Eu îmi fac treaba mea și tu îți faci treaba ta.
Nu sunt în această lume ca să mă ridic la nivelul așteptărilor tale,
și tu nu ești în această lume ca să te ridici la nivelul așteptărilor mele.
Tu ești tu, iar eu sunt eu,
și dacă din întâmplare ne găsim unul pe celălalt, este frumos.
Dacă nu, nu avem ce face.
Chiar dacă originile exacte ale nevoii de spațiu sunt necunoscute, mai multe persoane cu care am vorbit pentru această poveste au spus că bănuiesc că ideea provine din aceeași tocană care a produs idei de psihoterapie individualistă și de autoajutorare populară. Într-adevăr, se pare că fraza este aproape întotdeauna folosită cu referire la sine. Dacă ne uităm din nou la Google Ngram, este clar că „Am nevoie de spațiu” este un lucru mult mai des întâlnit decât „Tu ai nevoie de spațiu” sau chiar „Noi avem nevoie de spațiu.”
Frecvența variațiilor la „am nevoie de spațiu” de-a lungul timpului
Spațiul pentru sine, sau lipsa acestuia, a devenit probabil o problemă proeminentă pentru cupluri începând cu anii ’70, potrivit lui Coontz. „Aceasta a fost o perioadă în care așteptările privind intimitatea deveneau de fapt mai mari”, spune ea. „Aceasta este perioada în care începem să ne gândim pentru prima dată că bărbații și femeile ar trebui să fie prieteni foarte buni, spre deosebire de doar două stereotipuri de roluri de gen”. Acest lucru creează posibilitatea unei relații mai profunde, mai semnificative, dar atunci când oamenii încep să se aștepte ca partenerul lor să le satisfacă mai multe nevoi, se pot trezi simțindu-se prea apropiați, prea interdependenți.
De oriunde a venit fraza, odată ce a fost lansată, probabil că și-a alimentat propria accelerare. „Limbajul îți oferă instrumente”, spune Kiesling, „iar instrumentele te fac adesea să faci lucruri în moduri particulare pe care altfel nu le-ai face.” Odată ce a avea nevoie de spațiu a fost un termen înțeles în mod obișnuit, este de înțeles că o persoană care dorea să petreacă ceva timp departe de partenerul ei sau să pună frână unei relații, ar fi cerut probabil „spațiu”, mai degrabă decât să găsească o altă modalitate de a-și exprima sensul.
Dar „spațiu” este un lucru vag de care ai nevoie, iar această lipsă de claritate poate fi frustrantă pentru persoana căreia i se cere să îl ofere. Expresia este atât de comună acum încât devine un clișeu și, cu toate acestea, există încă fire de discuție aparent nesfârșite pe Reddit, întrebări pe Quora și postări pe Yahoo Answers de la iubiți îngrijorați, toți implorând: „Când partenerul meu cere „spațiu”, ce vrea să spună cu adevărat?”
Potrivit lui William Bumberry, un terapeut de cupluri din St. Louis care lucrează cu Institutul Gottman, o persoană care spune că are nevoie de spațiu într-o relație spune, de obicei, unul din două lucruri: Fie vrea spațiu de la partenerul ei, ceea ce, potrivit lui Bumberry, este adesea „un pas spre dizolvarea unei relații”, fie vrea spațiu pentru ea însăși, pentru a reflecta asupra propriilor nevoi și dorințe sau asupra a ceea ce funcționează sau nu în relație. „Din experiența mea”, spune Bumberry, persoanele care cer spațiu pentru ele însele tind „cel puțin să se întoarcă și să depună cu adevărat un efort bun în relație.”
Acestea sunt două mesaje foarte diferite, cu două rezultate potențiale foarte diferite. „Spațiul” ar putea însemna condamnarea unei relații, sau ar putea anunța o perioadă de reînnoire. Nu e de mirare că fraza stârnește atâta anxietate.
Citește: Căsătoria la adăpost de divorț
Interesant este faptul că, potrivit lui Bumberry, conceptul de a avea nevoie de spațiu este deosebit de stresant pentru cuplurile heterosexuale. Pentru cuplurile de homosexuali și lesbiene, spune el, „pare să existe mai puțină panică în legătură cu acest lucru”. Unele cercetări arată că cuplurile homosexuale sunt mai optimiste în fața conflictului relațional și experimentează mai puține emoții negative. Și, adaugă Bumberry, „din punct de vedere istoric, în comunitatea gay, a fost mai ușor de acceptat într-o relație intimă faptul că nu posezi pe cineva; și el are dreptul de a fi el însuși”. Istoria relațiilor heterosexuale, pe de altă parte, poartă un mesaj diferit.
Pentru orice cuplu, a fi clar cu privire la ce înseamnă și ce nu înseamnă „a avea nevoie de spațiu” poate ajuta partenerii să știe unde se află. Bumberry a făcut referire la o situație cu un cuplu cu care lucrează, în care femeia stătea acasă la mama ei. Bumberry a întrebat-o dacă ea și soțul ei erau despărțiți, iar femeia a spus: „Nu, doar ne luăm puțin spațiu. Să locuiesc la mama mea nu înseamnă să părăsesc căsnicia, ci să mă regăsesc pe mine însămi”. Acesta este un caz în care a cere „spațiu” ar putea duce cu ușurință la o neînțelegere fără clarificările ei suplimentare.
„Pentru mine, când cineva cere „spațiu”, este ca și cum ar fi titlul unui eseu”, spune Bumberry. „Acesta este titlul – acum spuneți-mi ce înseamnă asta.”
.
