Pentru mulți oameni, în special pentru femei, o mare parte din energia lor mentală se duce în a-și înghesui sentimentele atât de adânc încât nici măcar nu știu că le au. Își petrec viața făcându-le pe plac celorlalți, căutând aprobarea tuturor, mai puțin a lor.
„Noi suntem niște nimeni. Ne ascundem. Nu știm cine suntem”, spune psihologul Emilie Ross Raphael, Ph.D., din Chapel Hill, Carolina de Nord. Ea se referă la „noi” nu în sens colectiv, ci în sens personal. Ea se include pe ea însăși printre cei care au – sau, în cazul ei, au trebuit să învețe cum să fie sinceri cu privire la propriile sentimente.
Tipic, spune Raphael, problema implică să spui mereu „da” când de multe ori vrei să spui „nu”. Iar rezolvarea se reduce, de obicei, la a vă da permisiunea de a vă simți supărați – și de a găsi curajul de a spune ceea ce aveți în minte fără teama de a pierde dragostea celorlalți.
Până când acest lucru nu se întâmplă, nu este posibil să aveți o relație sănătoasă. Sentimentele dureroase sunt inevitabile în relații, menite să apară într-o lume în ritm rapid, cu o comunicare imperfectă între oameni.
Trucul este să le vorbești. Asta presupune exprimarea furiei în mod corespunzător – una dintre marile provocări ale faptului de a fi adult și de a ne gestiona pe noi înșine. De cele mai multe ori, oamenii își rețin sentimentele, apoi, la o infracțiune minoră, explodează disproporționat față de cauză, adesea nedumerindu-i pe toți cei din jur.
Nu este un proces care se desfășoară peste noapte. Trebuie să înveți să stabilești limite cu ceilalți. Și să muți sursele de aprobare în interior, din exterior. „Aceasta este povestea vieții mele”, spune Raphael. „Vine din faptul că am avut părinți greu de mulțumit, care au stabilit standarde înalte. Când creștem, îi purtăm în cap pe părinții critici. Noi devenim cei critici. De exemplu, desconsiderăm mereu complimentele. Și ne menținem o imagine de sine scăzută concentrându-ne selectiv pe contribuțiile negative ale celor din jurul nostru.”
Pentru început, trebuie să începeți să vă gândiți la furie ca la o emoție constructivă. Este un semnal că sentimentele tale sunt rănite și că trebuie să treci la rezolvarea conflictului. Raphael stabilește pașii în cartea sa Spirit liber: A Declaration of Independence for Women(Washington House).
Iată sfaturile lui Raphael pentru a vă exprima furia în mod corespunzător.
Examinați dacă furia, resentimentele sau sentimentele rănite pe care le aveți în prezent sunt vârful unui iceberg mult mai mare. De cât timp aveți astfel de sentimente? Dacă vă supărați pe soțul dvs. pentru că iese cu amicii lui pentru o seară, poate că nu este vorba cu adevărat de acel caz, ci de cât de mult din el însuși vă oferă în general și de sentimentul dvs. că nu este suficient.
Învățați să fiți curajoasă. Dacă simțiți că sunteți ușor de intimidat să dați înapoi, scrieți-vă sentimentele și oferiți-i celeilalte persoane ceea ce ați scris.
Nu faceți afirmații de blamare. Rezolvarea conflictelor începe cu înțelegerea faptului că adevărul este relativ. Atât de multe depind de perspectiva fiecăruia și niciunul dintre noi nu are o imagine de ansamblu a nimic. Cu toate acestea, majoritatea oamenilor încep exact cu cea mai distructivă întrebare: Cine are dreptate și cine greșește. Doi oameni își petrec timpul încercând să îl convingă pe celălalt de justețea propriei poziții. Dar, de fapt, cele mai multe dezacorduri se bazează pe interpretări care provin direct din experiențele private de viață, nu pe vreun Adevăr verificabil.
Cea mai bună cale de a rezolva un conflict este de a asculta cealaltă parte. Majoritatea oamenilor vor doar să fie ascultați; este o formă de bază de validare. Și de multe ori soluția se sugerează de la sine din ceea ce se vorbește.
Permiteți-i partenerului dumneavoastră să își exprime nemulțumirile. Acesta este un lucru bun, pentru că altfel aceste sentimente construiesc ziduri între oameni.
Asumați-vă responsabilitatea pentru rolul dumneavoastră în crearea problemelor. Întrebați-vă: Cum au contribuit acțiunile mele și lucrurile pe care le-am spus sau pe care nu le-am spus la crearea acestei situații sau crize?
Este ultimul pas la care oamenii eșuează cel mai des – acceptarea responsabilității pentru a face lucrurile mai bune. „Trebuie să căutați ce va face ca situația să fie mai bună în viitor, astfel încât această situație să nu se mai repete”, observă Raphael. „Mai mult, trebuie să îi spui celeilalte persoane: „iată ce am nevoie de la tine acum pentru a îmbunătăți lucrurile”. Trebuie să vă asumați responsabilitatea pentru ceea ce va rezolva lucrurile acum. Este vorba doar de a asculta? Este vorba de scuze? Majoritatea oamenilor ratează această piesă.”
.
