Băieți, îmi pare rău dacă această postare se dovedește a fi oarecum foarte lungă, dar m-am gândit să folosesc acest lucru ca pe o ieșire, nu pentru a atrage atenția, ci pentru a scoate lucrurile din pieptul meu, și plănuiesc să merg la un terapeut în curând, dar mintea mea este doar în dezordine acum. Nu vă învinovățesc dacă nu vreți să o citiți. Vă rog să știți că nu folosesc acest lucru ca un mijloc de a încerca să găsesc scuze pentru faptele rele pe care le-am făcut în viața mea, în special în ultimul an, ci mai degrabă ca o modalitate de a căuta un fel de îndrumare despre cum să mă descurc și să stăpânesc aceste gânduri urâte și sinucigașe pe care le am în minte. Pentru cei care o fac, vă mulțumesc din adâncul inimii mele.
Sunt un bărbat în curând în vârstă de 24 de ani care a crescut într-o familie și o gospodărie foarte frumoasă. Întotdeauna am avut sprijinul familiei mele și ei ar face orice pentru mine, așa cum și eu aș face orice pentru ei.
Întotdeauna am fost un tip emotiv și întotdeauna am pus alți oameni în fața mea – și încă o fac, într-o anumită măsură. Îmi place să dăruiesc, dăruiesc, dăruiesc și să văd un zâmbet pe fața altora.
Cu toate acestea, toată viața mea, încă din clasa a 6-a de gimnaziu, am fost hărțuit. Nu până la punctul de a fi bătut, ci anii constanți în care am fost înjurat. Fie că persoana a făcut-o direct, fie că a făcut-o indirect, de fiecare dată mă simțeam ca un cuțit care mă înjunghia în inimă, până în punctul în care sunt pe punctul de a plânge sau voi plânge. Sunt incredibil de slabă și am fost încă din gimnaziu. Am încercat tot ce am putut, de la încercarea de a ridica greutăți, până la a mă îndopa până la punctul de a vomita, dar pur și simplu nu pare că trupul meu se va schimba. Toți doctorii pe care i-am avut în copilărie nu mă iau în serios până la punctul în care să petreacă timp cu mine. Unul îmi prescrisese un medicament cu steroizi care se administrează bolnavilor de cancer, care avea efecte secundare îngrozitoare. Anul trecut, un altul mi-a prescris un antidepresiv care chiar a părut să mă schimbe mental pentru câteva luni – nu în bine.
În tot liceul, purtam cantități ridicole de straturi, doar pentru ca trupul meu să pară oarecum normal. Vorbesc despre un hanorac cu mânecă lungă, împreună cu patru tricouri, și încă un tricou cu mânecă lungă deasupra. Sub blugii mei, aș purta două sau trei perechi de pantaloni scurți de baschet, împreună cu trei sau patru șosete, chiar și cu vremea constantă de peste 85 de grade pe care o îndurăm acolo unde locuiesc. Incredibil de slab pentru un bărbat, ceea ce vă puteți imagina cât de greu mi-a fost să fac sport sau să particip la educație fizică. Am renunțat la un sport la care mă pricepeam și în care părinții mei investiseră atât de mulți bani… dar, ca să vă spun adevărul, nu puteam face față rușinii de a merge la antrenament, la sala de forță sau la școală. Mi-am rupt chiar și încheietura mâinii în mod deliberat pentru a mă forța să nu fac parte din echipă, încercând să evit rușinea și durerea emoțională pe care mi-o provoca. Sarcini simple, cum ar fi să ies afară pentru a aduce coșurile de gunoi, au devenit dureroase. M-am descurcat atât de prost la școală și am riscat să abandonez școala pentru că nu voiam să mă duc la ore, deoarece singurul scop în mintea mea era aspectul meu: să nu arăt cât mai slabă. Părea că în fiecare zi cineva făcea un comentariu despre aspectul meu fizic. Indiferent de magnitudinea comentariului, fie că era cineva care făcea mișto de mine în fața altora, fie că cineva se referea la cât de slabă eram, era atât, atât de dureros, și încă mai este dureros până în ziua de azi. Eram nefericită și nu puteam să-mi amintesc ultima zi în care am fost în mod legitim fericită.
Cum a trecut absolvirea, am mers la un colegiu comunitar timp de un an, unde am îndurat în continuare aceeași cantitate de durere emoțională și jenă care îmi chinuise mintea de-a lungul școlii medii și a colegiului. În acest timp, doctorul la care mă vedeam mi-a prescris medicamente cu steroizi – despre care mulți dintre ceilalți doctori ai mei au spus că nu ar fi trebuit să mi se dea. M-a făcut să mănânc ca un nebun și mi-a adăugat câteva kilograme care mi-au dat încrederea necesară pentru a mă muta la facultate, deși eram încă foarte, foarte subponderal pentru un bărbat de înălțimea mea. Deși eram predominant nefericit, am păstrat întotdeauna un pic de optimism și am încercat să îi ajut pe ceilalți atunci când am putut, fie că era vorba de discuții, donații, orice. La sfârșitul zilei, știam că eram o persoană bună, cu o inimă bună și intenții bune, dar eram atât de răvășit mental și emoțional, încât aveam momentele mele de răutate.
Anii mei de facultate au fost ok, dar sunt atât de recunoscător părinților mei pentru că m-au susținut și mi-au plătit taxele de școlarizare. Știu că erau pur și simplu fericiți că am avut în sfârșit încrederea de a ieși afară și de a începe să fiu eu însumi. Colegiul meu a fost cea mai bună experiență de trei ani din viața mea și, deși a trecut doar un an de la ea, îmi doresc să mă pot întoarce și să repar greșelile pe care le-am făcut.
Acum, anul trecut, a fost probabil cel mai greu din viața mea, unul pe care aș da orice să îl refac. Aici sunt complet dezgustat și mă învinovățesc că sunt o ființă umană oribilă.
De câteva ori în acest an trecut, am pescuit oameni prin Tinder care au sfârșit prin a mă vedea mai mult decât ar fi trebuit. De-a lungul întregii mele vieți, mi-am dorit foarte mult o prietenă, pe care nu am avut-o niciodată. Am vrut ca cineva să mă dorească, am vrut ca cineva să aibă grijă de mine, am vrut ca cineva să se gândească la mine într-un mod în care eu mă gândeam la ei. Cu toate acestea, aspectul meu și lipsa de stimă de sine au sfârșit prin a fi sfârșitul meu. Importanța și accentul pe care îl puneam pe aspect au continuat pe parcursul carierei mele universitare, unde eram concentrat și hotărât să fac ca o fată să mă dorească, ceea ce, la sfârșitul zilei, m-a dus la un eșec. În cea mai mare parte a vieții mele, am depus atât de mult efort pentru a încerca să fiu cineva care nu sunt, doar pentru aprobarea altor persoane. Am fost o persoană care s-a lăsat păgubașă și a fost călcată în picioare. I-am pierdut pe unii dintre cei mai drăguți oameni pe care i-am cunoscut la facultate ca prieten pentru a încerca să mă integrez și să „agăț fete” la petreceri. Din nou, nu încerc să găsesc o scuză pentru acțiunile mele și știu că ceea ce am făcut a fost greșit
Cu toate acestea, luna aceasta se împlinește un an de la prima dată când am făcut cat-fished pe cineva pe tinder, ceea ce m-a dus să văd mai mult decât ar fi trebuit să văd vreodată. După fiecare dată, m-am simțit absolut vinovat și aș da orice să mă întorc în timp. Mă opream pentru câteva luni, promițând să mă schimb, dar m-am trezit făcând-o de încă trei ori pe parcursul anului. Îmi pare sincer rău față de cei cărora le-am făcut acest lucru, ei nu merită, nici măcar un pic. Am fost cineva care nu eram, iar asta a fost interesant pentru mine. Atenția pe care am primit-o într-o singură căsuță de chat a fost mai multă decât am primit vreodată de la o fată.
A fost un an de izolare și singurătate pentru mine. Prietenii pe care credeam că îi aveam – i-am pierdut. Orice fel de fericire pe care credeam că o aveam în facultate – am pierdut. Pentru mine, de fiecare dată când făceam cat-fish pe cineva pe Tinder, mă simțeam entuziasmat, că nu trebuia să fiu persoana care îmi provocase atâta durere de-a lungul vieții. Nu am mai făcut-o de câteva luni și jur să nu o mai fac niciodată, din cauza faptului că am ajuns la fundul sacului din punct de vedere emoțional.
Pentru asta mă simt absolut dezgustător și nedemn de viață. În ultima lună sau două, am avut gânduri de sinucidere și de moarte. Îmi pun întrebări de genul: „Este astăzi ziua în care voi muri?”. „Mă întreb cum voi muri” sau „Nu merit să trăiesc, nu pot să mor pur și simplu?”
Mama mea, care este dragostea vieții mele, a fost supusă celei de-a treia operații pentru a scăpa de cancer, de care sunt atât de fericită și recunoscătoare că a dispărut. Dar în aceeași lună, m-am trezit căutând o altă persoană cu pisica pe Tinder. Ce persoană dezgustătoare și ce ființă umană oribilă sunt, și știu că i-am dezamăgit pe toți cei dragi care cred că sunt o persoană atât de drăguță – ceea ce cred că sunt, parțial. Jumătate din mine este o persoană iubitoare și grijulie care iubește să pună un zâmbet pe fețele altora,chiar dacă sunt încruntată pe dinăuntru. Dar cealaltă jumătate din mine este o ființă umană dezgustătoare, oribilă, care nu merită viața. Anul trecut, pot spune din toată inima că partea oribilă din mine a preluat controlul. Nu am cum să-mi cer scuze persoanelor pe care le-am rănit, doar pentru că este Tinder și nu voi mai vorbi niciodată cu ele.
Am crescut oarecum religios, și am fost confirmat ca fiind catolic în timpul adolescenței, dar m-am deconectat de orice afiliere religioasă la vârsta de 17 ani – dintr-un motiv stupid, recunosc. Nu aș spune că sunt religios acum, dar mă trezesc cerându-i oricărei ființe spirituale înalte care ar putea exista să „ia viața mea și să o dea multor oameni sau copii mai merituoși care au ocazia să crească și să devină o persoană mai bună în această lume”. Am cerut chiar ca viața mea să fie dată pentru cea a mamei mele, doar pentru că nu ar trebui să fiu în viață cu lucrurile pe care le-am făcut în ultimul an. M-am gândit să-mi întorc credința înapoi în religie, dar apoi mă gândesc la cât de nedrept este pentru cei care și-au dedicat viața religiei și nu vreau să o folosesc ca țap ispășitor pentru mizeria pe care am provocat-o.
Toată viața mea, am fost mereu plin de speranță. Trăiesc în viitor și nu mă bucur de prezent. An după an, mi-am spus că voi fi mai bună, voi arăta mai bine și voi fi fericită, dar nu a venit, și mă aflu într-un cerc vicios de mai bine de 10 ani, iar asta, prietenii mei, este incredibil de obositor.
În aceste ultime luni, mi-am dat seama că sufăr de anxietate. Cred că anxietate socială, pentru că până în ziua de azi îmi este incredibil de greu să merg undeva fără să mă întreb cât de slabă crede lumea că sunt. A devenit incredibil de dureros pentru mine să conduc undeva și să nu mă dau jos din mașină și să merg acasă. Anii în care am fost batjocorită și-au pus amprenta asupra mea și, până în ziua de azi, încă mai sunt batjocorită, iar acest lucru este sfâșietor și dăunător să am aproape 24 de ani și să fiu încă în pragul lacrimilor. Este epuizant din punct de vedere mental să mă trezesc în fiecare zi, în ultimii peste 10 ani, și să mă uit în oglindă pentru a vedea dacă am mai slăbit. În cele din urmă, cred că acest lucru a dus la depresia mea, deși nu am văzut un terapeut sau un profesionist licențiat care să mă diagnosticheze. Când am ceva, fumez marijuana. La început, în facultate, a început ca un lucru social, era distractiv. Nu aș spune că sunt dependent de ea, dar atunci când consum marijuana astăzi, mă ajută să fiu temporar fericit și (oricât de ciudat ar suna) mi-a dat raționalitatea și starea de spirit pentru a nu face catfish pe cineva pe Tinder, atunci când am nevoia bolnavă de a face acest lucru.
Nu merit viața. Am renunțat la un loc de muncă bun, cu mari oportunități, pentru că, pur și simplu, nu o merit. M-am mutat acasă, înapoi la părinții mei, doar pentru ca durerea și sentimentul de nevrednicie să crească. Nu vreau să mă dau jos din pat, nu vreau să ies afară, când mă plimb prin casă am capul complet în jos. Vreau și pot să plâng oricând am chef. Nu vreau să-mi privesc familia în ochi, pentru că este dureros pentru mine să mă gândesc la lucrurile îngrozitoare pe care le-am făcut.
Deși durerea emoțională pe care am îndurat-o de-a lungul vieții mele, am reușit să fac abstracție de lucrurile minunate pe care le am. Am fost egoist și am lăsat o boală să-mi devoreze viața și să pisicească oameni nevinovați.
Cred în karma, iar această etapă a vieții mele poate fi rezultatul lucrurilor oribile pe care le-am făcut… sau poate că nu.
Există momente în care vreau să fiu o persoană mai bună – o persoană care știu că se află în mine. Vreau să-i ajut pe alții și să-mi găsesc adevăratul „sens” în viață. Vreau să las o amprentă, dar simt că s-ar putea să fie prea târziu. Sunt o astfel de risipă de bani care a cauzat mai multe datorii părinților mei. Ultimul an m-a bântuit și nu merit viața.
Gânduri sinucigașe au început să-mi treacă prin minte. În fiecare zi mă gândesc la faptul că sunt doar o ființă umană îngrozitoare și că nu există nicio scuză pentru ceea ce am făcut. În fiecare noapte plâng până adorm, cu capul greu și inima și mai grea, sperând să nu mă trezesc, sau dacă sunt diagnosticat cu o boală care îmi va permite să-mi donez părți din corp sau sânge unui copil sau unei persoane care are nevoie.
Mă trezesc într-o stare mai bună, în care mă bucur că nu mi-am pus capăt zilelor, dar la scurt timp după aceea încep să-mi amintesc lucrurile rele pe care le-am făcut și nu mai vreau să fiu pe acest Pământ….dar știu că asta va frânge inimile familiei mele, și știind asta mă doare și mai tare.
Nu știu ce să fac și vreau să fiu aceeași persoană bună pe care am știut că am fost în copilărie, dar aceste gânduri de sinucidere îmi tot vin în cap, suficient pentru a mă face să cred că nu este normal. Uneori, sunt o persoană irațională și nu vreau să fac un salt impulsiv, dar mă simt pur și simplu lipsit de valoare și nedemn de a-mi repara vreodată greșelile.
Din nou, nu încerc să găsesc scuze sau să caut atenție pentru a mă face să mă simt mai bine, știu că sunt o persoană dezgustătoare și oribilă. Cu toate acestea, dacă aveți timp să-mi trimiteți un mesaj sau să-mi lăsați gândurile voastre pentru a mă ajuta să-mi raționalizez gândurile.
Înțeleg că mulți dintre voi mă vor privi de sus pentru lucrurile îngrozitoare pe care le-am făcut, și accept asta. Știu că nu pot anula trecutul și că nimeni nu este perfect, dar nu știu dacă voi putea să trec peste asta.
Cum a spus J.Cole: „Sunt un păcătos din naștere, dar mor mai bine decât atât”.
Vreau să mor mai bine decât ceea ce sunt și ceea ce am făcut, dar nu știu dacă voi reuși.
Vă mulțumesc din suflet, pentru că v-ați făcut timp să citiți asta, apreciez cu adevărat. Nu vreau să dau vina pe bătăuși sau pe oameni pentru lucrurile pe care le-au spus, și îi iert pentru asta, doar că nu cred că știu mai bine. Vreau să trăiesc și vreau să fiu o persoană mai bună, dar nu simt că pot trăi cu mine însămi pentru mult timp. Vă mulțumesc că v-ați făcut timp și m-ați lăsat să împărtășesc asta cu voi astăzi.
Știu că există mai mult în viață decât mine și că nu însemn prea mult, dar vreau să plec pentru a-mi merita viața dacă trăiesc. Vă rog, ajutați-mă.
Edit, mulțumesc băieți, apreciez cu adevărat timpul și ajutorul pe care îl acordați.
.
