6 Dysfunktionella familjeroller och deras egenskaper

Familjer söker alltid efter homeostas eller balans. När en eller flera familjemedlemmar kämpar med att självreglera sig på ett lämpligt sätt, oavsett orsak, kan andra familjemedlemmar omedvetet träda in i dessa dysfunktionella familjeroller som ett försök att återupprätta balansen i familjen och för att undvika att själv reflektera över sina egna smärtsamma eller stressiga upplevelser och känslor. Vet att ingen familj är perfekt och att det alltid finns utrymme att arbeta för en sundare familjedynamik.

Dysfunktionella familjeroller

Dysfunktionella familjeroller kan vara flexibla, vilket innebär att en person kanske främst kapslar in en roll, men att han eller hon lätt kan fylla en annan roll om ett skifte sker och en annan roll blir ledig. Även om föräldrarna är välmenande är det otroligt svårt att inte föreviga de erfarenheter de gått igenom i sin ursprungsfamilj och överföra samma ohälsosamma mönster och roller till sin äktenskapliga eller kärnfamilj.

Syndabocken

Inom en dysfunktionell familj kastas syndabocken åt sidan och får skulden för problem som mycket väl inte kan ha något med dem att göra. Barn som är syndabockar är ofta mycket medvetna om sin roll i familjen och kan känna sig avvisade, oälskade och isolerade. I familjer med en förälder eller föräldrar med narcissistiska drag ställs ofta barnet som är syndabock och det gyllene barnet mot varandra. Detta är känt som splittring; det är ännu ett sätt att avleda från familjens primära problem. Exempel på rollen som syndabock:

• Ett barn som ofta är sjukt, ses som svagt eller har en kronisk sjukdom
• Ett trotsigt barn som har konditionerats till att förstå att negativ uppmärksamhet är bättre än ingen uppmärksamhet från föräldern/föräldrarna eller vårdaren
• Kan råka illa ut i skolan, både akademiskt och socialt
• Kan uppleva mer och/eller hårdare misshandel jämfört med andra syskon eller familjemedlemmar

I terapi är syndabocken vanligtvis den enda inom familjen som kan vara ärlig om de problem inom familjen som de andra familjemedlemmarna förnekar eller inte kan se. De kan också stämplas som den identifierade patienten och skickas till individuell terapi, trots att kärnfrågan är familjecentrerad kontra individuellt fokuserad. De som befinner sig i den här rollen har ofta svårt att få kontakt med andra på en genuin nivå och kan göra självmord.

Vårdnadshavaren

Vårdnadshavaren, som också är känd som möjliggöraren eller martyren, försöker att hålla alla inom familjen nöjda, även om det innebär att de förnekar de verkliga problemen som finns. Både barn och vuxna kan spela denna roll, som i slutändan förnekar upplevelsen av att ta itu med den centrala frågan, eftersom vårdaren fortsätter att plocka ihop bitarna för att förhindra en härdsmälta, ett sammanbrott eller en upplevelse av att hamna på botten. Samtidigt som detta håller familjen ”balanserad” på ett ohälsosamt sätt, hindrar det faktiskt familjen från att läka och gå vidare på ett hälsosamt sätt. Exempel på en vårdande person:

• Ett föräldrat barn som träder in när en eller båda föräldrarna inte kan göra det på grund av missbruk, psykiska störningar och/eller kroniska hälsoproblem
• En vuxen som agerar på ett medberoende sätt och försöker hantera familjens problem på en gång utan att låta någon annan ta hand om de negativa konsekvenserna, även om det är fel

Barn som växer upp i rollen som vårdare kan omedvetet dras till partners som har problem med missbruk, kroniska sjukdomar och psykiska hälsoproblem. De kan kämpa med självkänsla, ångest och depression när de fortsätter att ta på sig problemen hos dem som finns runt omkring dem. Tänk på att vårdaren agerar av ångest över att familjen ska falla sönder och att de därefter kommer att vara osäkra, ensamma, oälskvärda, avvisade osv. Genom att agera för att hålla ihop familjen förnekar de familjen, liksom sig själva, erfarenheten av att hantera dessa kärnproblem.

Hjälten

Hjälten tycks vara en välfungerande, välbalanserad individ som familjen kan peka på som ett solitt exempel som backar upp familjens fasad av att det går bra. Hjälten gör det möjligt för familjen att fortsätta upprätthålla uppfattningen att allt är bra, trots att det finns en del allvarliga problem som pågår inom enskilda individer, liksom inom hela familjesystemet. Hjälten:

• Som barn kan han/hon bli föräldraledig och ta på sig rollen som make/maka när en av föräldrarna är fysiskt eller känslomässigt otillgänglig
• Kan känna en oerhörd press på sig att bära upp familjens sken av framgång och prestation
• Kan sätta sig in för att hjälpa till att lösa familjeproblem

Som vuxen kan hjälten dras till förhållanden där partnern är känslomässigt otillgänglig. De kan också kasta sig in i arbetet och uppleva svårigheter med verklig intimitet.

Maskoten

I familjen använder maskoten humor och busighet för att avleda från allvarliga problem. De kan känna en oerhörd press på sig att ingripa när situationer blir spända och flyktiga. När de diffunderar situationen framgångsrikt förstärker detta trycket på dem att fortsätta att distrahera familjen från sina problem. Maskoten:

• Underbryter flyktiga situationer med humor
• Agerar från en plats av ångest och trauma
• Kan uppleva anfall av depression

Som vuxen kan maskoten känna sig lockad till intensiva och dysfunktionella partnerskap där de kan träda in i sin roll för att hjälpa till att diffundera konflikter. De fortsätter ofta sin medberoende roll och är vanligtvis kända för att böja sig för andra.

Missbrukaren eller IP

Missbrukaren, även känd som den identifierade patienten, representerar kulminationen av familjens problem. När missbruket intensifieras uppstår nya familjekonflikter som främst fokuserar på personen med missbruk. Detta fungerar som en distraktion från familjens andra centrala problem. Den identifierade patienten blir i terapi familjens nya fokus. Familjemedlemmarna kan raljera för att få hjälp för denna enda person och känner kanske inte att de har något att göra med deras missbruk, trots att det utvecklas i den dysfunktionella familjemiljön. Den identifierade patienten eller missbrukaren:

• Kan känna motstånd mot att söka behandling eftersom deras missbruk skyddar familjen och dem själva från att ta itu med djupare, centrala problem och kan också föra samman en familj som en gång var mer avskärmad
• Kan känna sig frustrerad eller arg över att de är de enda som ”behöver” hjälp inom familjen

De som identifierar sig mest med missbrukarens familjeroll, kan finna att de fortsätter att återfalla om tidigare problem inte har lösts, eller att de vill använda i tider av nöd, särskilt om de befinner sig i en ohälsosam romantisk relation som känns utlösande.

Det förlorade barnet

Det förlorade barnet försöker smälta in i bakgrunden så mycket som möjligt för att hålla sig själv säker och undvika att gunga den (sjunkande) båten. De kan känna sig ignorerade, försummade och rädda för att dra till sig uppmärksamhet, särskilt i missbrukande hushåll. Föräldrarna kan använda dem, liksom hjälterollen, för att exemplifiera hur bra familjen klarar sig, eftersom de inte orsakar några problem. Det förlorade barnet:

• Kan beskrivas som en ensamvarg
• Kan ha svårt att utveckla sociala färdigheter och självkänsla

Som vuxen kan det förlorade barnet kämpa med vänskap och romantiska relationer. De kanske föredrar att vara ensamma, eftersom detta kan kännas knutet till deras känslomässiga och/eller fysiska säkerhet. I en terapisession är det förlorade barnet ofta tyst, talar inte om det inte ombeds och kan känna sig rädd eller nervös för att dela med sig av sina observationer.

Vad är Golden Child Syndrome?

Golden Child Syndrome ses ofta inom familjer som har en förälder eller föräldrar med narcissistisk personlighetsstörning. Föräldern eller vårdaren med narcissistiska drag föredrar ofta det gyllene barnet, som representerar allt det som föräldern älskar inom sig själv. Eftersom personer med NPD har en otroligt instabil syn på sig själva kan deras förhållande till det gyllene barnet ofta vara instabilt med överföring av förälder-till-barn-kärlek på en villkorlig (kontra ovillkorlig) nivå. Trots att det gyllene barnet är ”favoriten”:

• Har svårt att differentiera sig och bli sitt eget jag
• Kan delta i misshandel av andra inom hushållet för att skydda sig från sin(a) förälder(ar)
• Kan uppleva övergrepp från föräldern inramad som ”kärlek”
• Kan vara olydig som barn eller vuxen i ett försök att individualisera sig från sin(a) förälder(ar)

Hur många dysfunktionella familjeroller finns det?

I allmänhet finns det sex huvudsakliga familjeroller, även om det gyllene barnets syndrom kan betraktas som en sjunde roll av vissa. En person kan ta på sig mer än en roll, och rollerna kan bytas ut och fyllas av andra om det sker en förskjutning i familjens homeostas.

Vad kännetecknar en dysfunktionell familj?

Generellt sett har dysfunktionella familjer svårt att kommunicera på ett sunt sätt, de har en låg grad av empati, har en hög grad av kritik, kan vara missbrukande/försumliga och tenderar att ha en utbredd historia av ohälsosamma familjedynamiker.

Hur överlever man en dysfunktionell familj?

Medan man fortfarande lever med dysfunktionella familjemedlemmar kan det kännas riktigt svårt att inte känna sig överväldigad av omständigheterna. Vet att förstå att förstå att din situation är dysfunktionell är ett stort första steg för att kunna odla en sundare relation med dig själv och andra utanför din familj. Utöva god egenvård, minimera din tid med din familj om möjligt och meddela en krislinje eller polisen om du fruktar för ditt fysiska och/eller känslomässiga välbefinnande för dig själv eller andra i hushållet.

Dysfunktionella familjeroller i vuxen ålder

Beroende på vilken roll en individ mest framträdande upplevde under barndomen, kan de också känna sig omedvetet dragna till vuxenrelationer där de kan återskapa denna roll. Denna förtrogenhet kan, trots att den är ohälsosam, vara lätt att glida tillbaka in i.

Diagram över dysfunktionella familjeroller

Exempel på potentiellt inre och yttre beteende kan inkludera, men är inte begränsat till:

Vilka är rollerna i en familj?

Familjeroller kan ha ett stort inflytande på de medvetna och omedvetna val som barn i dysfunktionella familjer växer upp och gör. Även om en viss familjeroll kan kännas utmanande att skilja sig från, är det möjligt att arbeta mot en sundare relation till sig själv och andra.