Rädd för att farbror Stu ska ta upp politik och starta ett tredje världskrig vid nästa familjemiddag? Ibland är det bästa sättet att bryta spänningen med lite skoj. Om din familj är något som vår, så skrattar de åt dig. Att skratta tills man gråter är en del av besöket hos släktingarna. Och för vissa människor är det en av de få platser där de verkligen kan vara sig själva.
Om du vill vara festens lirare på nästa barnkalas eller födelsedagsfest ska du ha de här skämten till hands. Du kan till och med säga de här skämten inför de små. Så lägg till lite humor med dessa skämt för att hålla hela familjen underhållen, från barnen till mor- och farföräldrarna.
RELATERAT: Citat om familjen för att påminna dig om hur lycklig du är som har din
Familjskämt del 1
1. Bra mammor låter dig slicka på visparna.
Goda mammor stänger av dem först.
2. Jag frågade min mamma vad jag kunde ge henne på mors dag.
Hon sa att hon verkligen skulle vilja ha en läkare till svärson.
3. Helvetet har ingen vrede som en mamma som just har kommit på sin unge med att duka middagsbordet med de goda rätterna.
4. Mamma: (Substantiv) Person som gör arbetet av tjugo. Gratis.
5. Föräldrarnas sanning
Till mamma: ”Jag mår inte bra” ”Var är min strumpa?” ”Kan du göra en smörgås åt mig?”
Till pappa: ”
6. Varför är en dator så smart?
Den lyssnar på moderkortet.
7. Ett barn frågar sin pappa: ”Vad är en man?”
Pappan svarar: ”En man är en person som är ansvarsfull och tar hand om sin familj.”
Barnet svarar: ”Jag hoppas att jag en dag kan bli en man precis som mamma!”
8. Tröja: Något man har på sig när mamma fryser.
9. Söndagsskolelärare: Säg det till mig. Ber du böner innan du äter?
Barn: Nej, frun, det behöver jag inte. Min mamma är en bra kock.
10. Varför hatar mammakänguruer regniga dagar?
För att deras ungar måste leka inomhus.
11. Jag såg att mamma frågade tomten varför han inte ställde in disken i diskmaskinen.
12. Det är inte lätt att vara mamma.
Om det var det skulle papporna göra det.
13. Mammas logik: Om du faller ner från trädet och bryter benen, kom inte springande till mig!
14. Vilka tre ord kan lösa alla pappas problem?
”Fråga din mamma.”
15. Dotter: Mamma, hur är det att ha världens bästa dotter?
Mamma: Jag vet inte. Du får fråga mormor.
RELATERAT: 100+ roliga mamma-skämt eftersom hon är mycket roligare än pappa (säg bara inte det till honom)
Familje-skämt del 2
16. Pappa tror att han har byxorna på sig i vårt hus, men det är alltid mamma som talar om för honom vilket par han ska ta på sig!
17. Min pappa lärde mig alltid att dela mina leksaker med mina syskon.
Det var inte för att han ville att jag skulle utveckla sociala färdigheter, utan för att han var en snåljåp som ville spendera 50 procent mindre pengar på leksaker.
18. Pojke: ”Pappa, kan du förklara en solförmörkelse för mig?”
Pappa: ”Ingen sol.”
19. Nämn någon som aldrig tvekar att skämma ut dig inför dina vänner.
Pappa
20. Pappa sa till mamma att han ville ha oss varannan helg.
Mamma påminde honom om att de fortfarande var gifta och att han skulle behöva träffa oss varje dag.
21. Snarkar pappor alltid?
Nej. Bara när de sover.
22. Son: Jag ska vara snäll för 20 dollar.
Pappa: Jag är en bra kille, jag är en bra kille. När jag var i din ålder var jag bra för ingenting.
23. Vem tjänar mest pengar på fars dag?
Therapeuter.
24. Fars dag är precis som mors dag.
Bortsett från att man på fars dag köper en billigare present.
25. Far: Jag är en dålig pappa?
Son: Anthony, tycker du att jag är en dålig pappa?
Son: Jag är en dålig pappa: Jag heter Paul.
26. Hur tränar pappor när de åker till stranden?
Då de suger in magen varje gång de ser en bikini.
27. Att bli pappa är lätt.
Att vara pappa är ett svårare jobb.
28. Hur vet du att din pappa planerar för framtiden?
Han köper två lådor öl i stället för en.
29. Alla fortsätter att önska en glad fars dag till ”världens bästa pappa”.
Jag hoppas att alla önskar sin egen pappa en glad fars dag också.
30. Min professor frågade alla i klassen vilken bok som hjälpt oss mest i livet hittills.
Jag valde min pappas checkhäfte.
31. Jag har hört att pappor är som bumeranger.
Jag hoppas att det är sant.
32. Varför grät jordgubben?
Hans pappa var i knipa.
33. Hur visste Vader vad han skulle få på fars dag?
Han kände på Lukes presenter.
Mer familjevitsar
34. Syskon är som inbyggda snattare, de tar alltid saker som inte tillhör dem.
35. Vill du höra ett skämt om natriumhypobromit?
NaBro.
36. Ibland säger folk att de inte kan skilja mig och min syster åt. Här är en ledtråd, jag är den söta.
37. Vad sa Darwins son till sina syskon?
Du är anpassad!
38. Att ha systrar är som att bo i Askungens hus.
Jag är ganska överarbetad och underskattad, och de är onda.
39. När jag var liten hade jag en sjukdom som krävde att jag skulle äta jord tre gånger om dagen.
Troligtvis upptäckte min storebror det och hjälpte mig att hålla mig på rätt spår med botemedlet.
40. Det äldsta barnet sätter alltid ribban.
Tack för att du satte den lågt!
41. Syskon: Personer som du antingen planerar att mörda eller planerar ett mord med.
42. Systrar är som psykiatriker.
De har inget annat val än att lyssna på ditt gnäll och sedan vända sig om och råna dig blint.
43. Min tvillingbror ringde mig från fängelset häromdagen.
Han sa: ”Hej, minns du när vi brukade avsluta varandras meningar?”
45. Att ha en storebror har verkligen hjälpt mig att lära mig att bli en bättre människa.
När han gör något bra kopierar jag det och när han gör något dåligt; jag försöker att inte skratta åt honom.
46. Det föll mig aldrig in hur mycket mina föräldrar gynnade min tvillingbror förrän de bad mig hämta tårtan till hans överraskande födelsedagsfest.
47. Jag har haft ett enormt gräl med mina syskon.
En vän sa: ”Det måste vara enormt!”. Det är verkligen relativt.
48. Vad sa den tyska pojken när han knuffade sin bror från klippan?
Se, mamma – ingen Hans!
49. Vad kallar man en kannibal som fortsätter att bita av sina syskon?
En munchkin.
50. Vad sa cellen när hans syster trampade på hans fot?
Mitosis
51. När syskon hamnar i trubbel är det som att se katter och hundar slåss.
De utbyter hugg medan deras berättelser flyger runt.
52. Vad säger du till din syster när hon börjar gråta?
”Har du en kris?”
53. Min syster tror att hon är så smart.
Hon sa att lök är den enda mat som får en att gråta. Jag kastade en kokosnöt på henne och bevisade att hon hade fel.
54. Jag skulle inte byta mina syskon för allt i världen.
Jag har ingenstans att lägga det.
55. Om identiska syskon båda är intresserade av något, har de då tvillingpigor?
56. Min bror är min partner i brott.
Intill dess att vi åker fast, då gjorde han det!
57. Min syster har svårt att äta.
Hon kan inte sluta prata tillräckligt länge för att tugga maten.
58. Min bror är min bästa vän tills han förråder mig.
Då är han min bror.
59. Storasyster: Jag bestämmer reglerna.
Mellansyster: Storasyster: Jag bestämmer reglerna: Jag är anledningen till att vi har regler: Reglerna gäller inte mig.
60. Lillbröder är som bop-påsar, man slår dem och de studsar tillbaka för att få mer.
61. Min syster hatar när jag inkräktar på hennes privatliv.
Det är åtminstone vad hon skrev i sin dagbok.
62. Låt oss leka Askungen!
Du kan vara den fula styvsystern.
63. Hade den bioniska mannen en bror?
Nej. Men han hade många tran-systrar.
Fler familje-skämt
64. Vad är skillnaden mellan en restaurang där man kan äta så mycket man vill och middag hemma hos mormor?
På restaurangen får man själv bestämma när man har fått nog.
65. Vad kallar man lejonet som åt din mammas syster?
En mosterätare
66. Varför satte mormor hjul på sin gungstol?
Hon ville rocka och rulla.
67. Vad kallar du din brors döttrar med superkrafter?
Telekenieces
68. En gravid kvinna faller i koma och vaknar inte upp förrän efter att hennes barn har fötts. Hon frågar genast läkaren om dem.
”Dina tvillingar mår jättebra! Du fick en pojke och en flicka. Din bror namngav dem efter dig.”
Som vilken syster som helst blir hon ganska missnöjd. ”Åh, nej. Min bror är en idiot. Vad har han döpt dem till?”
”Din dotter heter Denise”, började läkaren.
Mamma blev nöjd. Det var inte så illa. ”Och pojken?”
”Denephew.”
69. Hur gör man frostskyddsmedel?
Ta bort hennes filt.
70. Min farbror brukade säga: ”När en dörr stängs, öppnas en annan.”
Han var en hygglig filosof, men en usel möbelsnickare.
71. Min familj har en tradition att slå vad om hur högt de kan hissa min mammas syster varje jul vid familjesammankomsten.
Jag säger hela tiden till dem att sluta, eftersom det kommer att sluta i katastrof, men de fortsätter bara att höja insatsen varje år.
72. Min mormor var en mycket tuff kvinna.
Hon begravde tre män, men bara två av dem var döda.
73. Min farbror var en cirkusclown. När han dog dök alla upp.
I en bil.
74. Vad heter det när man har sin mormor på snabbnummer?
Instagram.
75. Det var extremt svårt att stänga av min svärmoders livsuppehållande system.
Jag var tvungen att kämpa mot läkaren, min fru och hennes syskon för att till slut göra det.
76. Min mormor bakar de godaste kakorna. Hon gör dem så snabbt.
Det verkar bara ta henne nanosekunder.
77. Varför är myror så förvirrade?
För att alla deras farbröder är mostrar.
78. Min farfar började gå åtta kilometer om dagen när han fyllde 60.
Han är 87 år nu, och vi har ingen aning om var han befinner sig.
79. Vad gjorde våra farföräldrar utan tv eller internet?
Jag vet inte. Fråga din mamma och hennes 16 syskon.
80. Mina gamla mostrar brukade komma och retas med mig på bröllop: ”Nå, Sarah? Tror du att du står på tur?”
Vi har löst detta snabbt när jag har börjat göra samma sak mot dem på begravningar.
81. Efter nästan 50 år har min mormor äntligen fått min morfar att sluta bita på naglarna.
Hon gömde hans tänder.
82. Vad kallar man en arg fransk moster?
En tvärt moster.
