Alla har en historia om hur de trodde att en viss vän var elak första gången de träffades, men senare insåg att han eller hon faktiskt är den trevligaste personen någonsin.
I allmänhet har du bara några få sekunder på dig att få någon att vilja tillbringa mer tid med dig. Allt spelar roll – från ditt efternamn till lukten av din svett (äckligt, vi vet).
Nedan har Business Insider sammanställt olika vetenskapliga rön om vilka egenskaper och beteenden som gör att folk inte tycker om dig, både på nätet och i verkligheten.
1. Dela för många foton på Facebook
Om du är den typen av person som delar ögonblicksbilder av din smekmånad, kusinens examen och hunden klädd i Halloweenkostym på samma dag, bör du kanske sluta.
En studie från 2013 visade att om du lägger ut för många bilder på Facebook kan det skada dina relationer i det verkliga livet.
”Detta beror på att människor, förutom mycket nära vänner och släktingar, inte tycks relatera bra till dem som ständigt delar bilder på sig själva”, säger huvudförfattaren till studien, David Houghton, från Birmingham Business School, i ett meddelande.
Specifikt gillar vänner inte när du har för många foton på familjen och släktingar gillar inte när du har för många foton på vänner.
Ben Marder, från University of Edinburgh, arbetade också med studien och varnade: ”Var försiktig när du delar med dig och tänk på hur det kommer att uppfattas av alla andra som kan se det. Även om delning är ett bra sätt att förbättra relationer kan det också skada dem.”
2. Att ha för många eller för få Facebook-vänner
I en studie från 2008 bad forskare från Michigan State University collegestudenter att titta på fiktiva Facebook-profiler och avgöra hur mycket de gillade profilernas ägare.
Resultaten visade att ”sweet spot” för gillande var ungefär 300 vänner. Lika värdefulla betyg var lägst när en profilägare bara hade omkring 100 vänner, och nästan lika lågt när de hade mer än 300 vänner.
Vidare om varför 300 vänner och mer kan vara en avstängning skriver författarna till studien: ”Personer med för många vänner kan tyckas fokusera för mycket på Facebook, och vänskapa sig av desperation snarare än popularitet.”
Å andra sidan hade de collegestudenter som gjorde utvärderingen var och en omkring 300 Facebook-vänner själva. Så forskarna erkänner att i en population där det vanligaste antalet Facebook-vänner är 1 000, kan den perfekta punkten för sympatiserande vara 1 000.
Håll i minnet att en undersökning från 2014 visade att det genomsnittliga antalet Facebook-vänner bland vuxna användare var 338.
Interessant nog tyder studien också på att deltagarna inte var medvetet medvetna om att de gillade människor mindre när de hade för många eller för få Facebook-vänner.
3. Att avslöja något extremt personligt tidigt i ett förhållande
I allmänhet tycker människor mer om varandra efter att ha utbytt förtroenden. Självutlämnande är ett av de bästa sätten att få vänner som vuxen.
Men psykologer säger att om du avslöjar något alltför intimt – säg att din syster har en utomäktenskaplig affär – medan du fortfarande håller på att lära känna någon, kan det få dig att verka osäker och minska din sympati.
Nyckeln är att få till den rätta mängden av personligt. Enligt en studie från 2013 ledd av Susan Sprecher vid Illinois State University kan det räcka med att dela med dig av detaljer om dina hobbies och dina favoritminnen från barndomen för att få dig att verka varmare och mer sympatisk.
4. Ställ frågor till någon utan att prata om dig själv alls
Den samma studie från 2013 av fann en viktig invändning mot idén att självutlämnande förutsäger närhet: Det måste vara ömsesidigt. Människor tycker generellt sett mindre om dig om du inte ger tillbaka när de avslöjar något intimt.
I studien deltog okända deltagare antingen i självutlämnande fram och tillbaka eller turades om att avslöja sig själva i 12 minuter vardera medan den andra lyssnade. Resultaten visade att deltagarna i back-and-forth-gruppen gillade varandra betydligt mer.
Som författarna skriver: ”Även om blyga eller socialt ängsliga personer kan ställa frågor till den andra för att avleda uppmärksamheten från sig själva, visar vår forskning att detta inte är en bra strategi för att inleda en relation. Båda deltagarna i en interaktion måste avslöja för att generera ömsesidig närhet och gillande.”
5. Publicera ett profilfoto i närbild
Om din LinkedIn-profil innehåller en bild av ditt ansikte som praktiskt taget är tryckt mot kameran gör du klokt i att byta ut det.
Förstudier från California Institute of Technology tyder på att ansikten som fotograferas från bara 45 centimeter – cirka 1.5 fot – anses vara mindre pålitliga, attraktiva och kompetenta än ansikten fotograferade från 135 centimeter, cirka 4,5 fot, avstånd.
6. Dölj dina känslor
Forskning tyder på att det är en bättre strategi för att få folk att tycka om dig att låta dina riktiga känslor komma fram än att hålla allting för sig själv.
I en studie från 2016 videofilmade forskare från University of Oregon människor som tittade på två filmscener: den falska orgasmen i filmen När Harry möter Sally och en sorglig scen från The Champ. I vissa fall instruerades skådespelarna att reagera naturligt, i ett annat fall instruerades de att undertrycka sina känslor.
Collegestudenter tittade sedan på de fyra versionerna av filmerna. Forskarna mätte hur mycket intresse studenterna uttryckte för att bli vän med personerna i videorna, samt deras bedömningar av personligheterna hos personerna i videorna.
Resultaten visade att de som undertryckte sina känslor bedömdes som mindre sympatiska – samt mindre extroverta och trevliga – än personer som reagerade naturligt.
Forskarna skriver:
”Människor … eftersträvar inte nära relationer urskillningslöst – de letar troligen efter människor som sannolikt kommer att återgälda deras investeringar. Så när uppfattade personer upptäcker att någon döljer sina känslor kan de tolka det som ett ointresse för de saker som känslouttryck underlättar – närhet, socialt stöd och interpersonell samordning.”
7. Att agera för snällt
Det är logiskt sett logiskt sett logiskt sett så att ju snällare och altruistiskare du verkar vara, desto mer kommer folk att tycka om dig. Men viss vetenskap tyder på motsatsen.
I en studie från 2010 lät forskare vid Washington State University och Desert Research Institute collegestudenter spela ett datorspel med fyra andra spelare, som i själva verket var manipulerade av forskarna.
Så här förklarade en av studiens författare studiens tillvägagångssätt i The Harvard Business Review:
”Varje deltagare placerades i en grupp med fem personer, men såg inte de andra medlemmarna. Var och en fick donationer som de i sin tur kunde välja att behålla eller lämna tillbaka, helt eller delvis. Det fanns ett visst incitament att maximera sina innehav, men inte ett uppenbart sådant. ”(Deltagarna fick veta att i slutet av terminen skulle en slumpmässig dragning av deras namn äga rum och att de få som valdes ut skulle få sina innehav omvandlade till matkuponger från matserveringen som kunde lösas in på campus restauranger.)”
En del av de falska deltagarna skulle ge upp många poäng och bara ta några få kuponger – ett ganska altruistiskt beteende. Det visade sig att de flesta deltagarna sa att de inte skulle vilja arbeta med sin osjälviska lagkamrat igen.
I ett liknande, uppföljande experiment i samma studie sa vissa att den osjälviska lagkamraten fick dem att framstå som dåliga; andra misstänkte att de hade dolda motiv.
8. Ödmjukhet
I ett försök att imponera på vänner och potentiella arbetsgivare förklär vissa människor skryt som självkritik. Detta beteende, som även kallas ”humblebragging”, kan vara avskräckande, enligt en färsk studie från Harvard Business School.
I studien ombads högskolestudenter att skriva ner hur de skulle svara på en fråga om sin största svaghet vid en anställningsintervju. Resultaten visade att mer än tre fjärdedelar av deltagarna skryter, oftast om att de är perfektionister eller arbetar för hårt.
Men oberoende forskningsassistenter sa att de skulle vara mer benägna att anställa deltagarna som var ärliga, och fann dem betydligt mer sympatiska. Dessa deltagare sa saker som: ”Jag är inte alltid så bra på att hålla mig organiserad” och ”Ibland överreagerar jag på situationer”.
Ett annat alternativ i en jobbintervjusituation är att prata om svagheter som inte är direkt relaterade till tjänsten – till exempel en rädsla för att tala inför publik om du ansöker om en tjänst som skribent.
9. Bli för nervös
Låt dem aldrig se – eller lukta – att du svettas. Forskning tyder på att lukten av din nervösa svett omedvetet kan påverka människors bedömningar av din personlighet.
2013 lät forskare vid Monell Chemical Senses Center deltagarna titta på videoklipp med kvinnor i vardagliga situationer, till exempel när de arbetar på ett kontor och tar hand om ett barn.
Under tiden som de tittade på videorna luktade de på tre sorters svett: svett som någon hade producerat under träning, svett som producerats under en stressig situation och svett som producerats under en stressig situation som hade täckts med antiperspirant.
Deltagarna ombads sedan att betygsätta kvinnorna utifrån hur kompetenta, självsäkra och pålitliga de verkade.
Resultaten visade att deltagarna betygsatte kvinnorna sämre på alla mått när de luktade på den stressframkallade svetten. När de luktade på stresssvetten som hade täckts med antiperspirant bedömde de kvinnorna mer positivt.
10. Att inte le
När du är på ett nätverksevent och träffar många nya människor kan det vara svårt att hålla ett leende klistrat på ansiktet. Försök ändå.
I en studie från University of Wyoming tittade nästan 100 kvinnor i grundutbildningen på foton av en annan kvinna i en av fyra poser: leende i öppen kroppsposition, leende i sluten kroppsposition, inte leende i öppen kroppsposition eller inte leende i sluten kroppsposition.
Resultaten visade att kvinnan på fotot gillades mest när hon log, oavsett kroppsposition.
Nyligen fann forskare vid Stanford University och universitetet i Duisburg-Essen att studenter som interagerade med varandra via avatarer kände sig mer positivt inställda till interaktionen när avataren visade ett större leende.
Bonus: I en annan studie fann man att ett leende när man träffar någon för första gången hjälper till att se till att personen kommer att komma ihåg en senare.
11. Låtsas att du inte gillar någon
Psykologer har länge känt till ett fenomen som kallas ”reciprocity of liking”: När vi tror att någon tycker om oss tenderar vi att tycka om dem också.
I en studie från 1959 som publicerades i Human Relations fick deltagarna till exempel veta att vissa medlemmar i en gruppdiskussion förmodligen skulle tycka om dem. (Dessa gruppmedlemmar valdes slumpmässigt av försöksledaren.)
Efter diskussionen uppgav deltagarna att de personer som de tyckte bäst om var de som förmodades tycka om dem.
Nyligen har forskare vid University of Waterloo och University of Manitoba funnit att när vi förväntar oss att människor kommer att acceptera oss, beter vi oss varmare mot dem – och ökar därmed chansen att de verkligen kommer att tycka om oss. Så även om du inte är säker på hur en person du interagerar med känner för dig, agera som om du gillar dem så kommer de förmodligen att gilla dig tillbaka.
Om du å andra sidan inte uttrycker din kärlek till den person du möter kan du potentiellt stänga av dem.
12. Att ha ett namn som är svårt att uttala
Vi vet: Det här är verkligen inte rättvist.
Men så här är det: En studie från 2012, gjord av forskare vid University of Melbourne, University of Leuven och New York University, visade att personer med mer komplicerade efternamn bedöms mer negativt.
I ett av experimenten som ingick i studien läste deltagarna på grundutbildningen en låtsastidningsartikel om en man som kandiderar till ett kommande val till kommunfullmäktige.
Vissa deltagare läste om en man med ett efternamn som är relativt lätt att uttala (Lazaridis eller Paradowska), medan andra läste om en man med ett namn som är svårare att uttala (Vougiouklakis och Leszczynska).
Det visade sig att de deltagare som hade läst om mannen med det enklare namnet sa att den kandidaten var bättre lämpad för regeringsposten än de deltagare som hade läst om mannen med det mer komplicerade namnet.
13. Name-dropping
Det kan vara frestande att nämna den där kända författaren som tog examen från din alma mater för att imponera på din samtalspartner. Men taktiken kan ge bakslag.
Det menar forskare vid universitetet i Zürich. År 2009 publicerade de en artikel som tyder på att namedropping får människor att verka både mindre sympatiska och mindre kompetenta.
I studien interagerade studenter från universitetet i Zürich med ”partners” via e-post (e-postmeddelandena hade i själva verket genererats av forskarna).
I vissa e-postmeddelanden nämnde partnern att Roger Federer var hans vän och att de hade tränat tillsammans. I andra e-postmeddelanden nämnde partnern endast att Federer var en vän.
I en annan uppsättning e-postmeddelanden nämnde partnern att han eller hon var ett fan av Federer. Och i vissa e-postmeddelanden nämnde partnern inte Federer alls.
Resultaten visade att ju starkare det förmodade sambandet mellan partnern och Federer var, desto mindre gillade deltagarna sin partner. Forskarna fann att det till stor del berodde på att deltagarna kände att deras partner var manipulativ.
Den här artikeln publicerades ursprungligen av Business Insider.
Mer från Business Insider:
- Stocks are due for a correction, but investors should buy the dip as a major crash is unlikely in 2021, Jefferies says
- The 10 best and worst Super Bowl commercials
- Biljonärsinvesteraren Ron Baron kallar Teslas $1.
- Wayfair har en enorm Presidents’ Day-utförsäljning med upp till 70 % rabatt på möbler, inredning och sängkläder
- Costcos ikoniska rotisserie kyckling för 5 dollar är under beskjutning av djurrättsaktivister
