Att vara sårbar med de människor du bryr dig om är ett av de bästa sätten att utveckla nära och givande relationer. Självhjälpsböcker hyllar fördelarna med att vara mer öppen med sin partner – att öppna sig och tillåta sig själv att vara den man verkligen är, med vårtor och allt.
Men att kunna uppnå den nivån av sårbarhet – och förstå och försöka hantera de saker som kan göra det svårt – kan vara en känslig fråga.
Sårbarhet är skrämmande
Ovanifrån sett kanske det inte låter så bra att vara sårbar. Att vara sårbar innebär att man befinner sig i en position där andra människor kan skada en.
Det innebär ofta att uttrycka de sidor av dig själv som du har minst självförtroende eller säkerhet om, och låta andra reagera på dem. Det innebär att ge upp en del av den kontroll du har över hur andra ser dig, och eventuellt äventyra den bild de har av dig – en bild som du kanske har arbetat ganska hårt för att upprätthålla!
Så det är uppenbart att det kan vara förenat med risker att vara sårbar. Men det avgörande med sårbarhet – och det som gör det till ett så modigt drag att förkroppsliga – är att det är bara genom att ta dessa risker som du kan få belöningen.
Det är bara genom att tillåta dig själv att bli någon som kan bli sårad som du kan uppleva den känsla av närhet och uppfyllelse som sårbarhet också kan ge. Det är bara genom att ge upp en viss grad av kontroll som du kan uppleva en högre grad av ömsesidighet i din relation – en känsla av att känna varandra mer ärligt och kunna lita på varandra djupare.
Kort sagt, även om sårbarhet kan vara skrämmande är det oftast värt det.
Hur kan du vara sårbar i relationer?
Sårbarhet i relationer kan ta alla möjliga former.
Den mest uppenbara av dessa är att helt enkelt dela med sig av hur du känner med din partner. Det kan låta självklart, men det kan vara svårare i praktiken än vad du kanske tror, särskilt om du har fått vissa vanor i kommunikationen – kanske utan att du ens inser det.
Så, på en enkel nivå kan det att vara sårbar innebära att berätta för din partner vad du tänker på. Det kan innebära att ge ett ärligt svar när din partner frågar hur du mår (i stället för att automatiskt säga ”bra”).
Det kan innebära att förklara om något har gjort dig upprörd, och att motstå frestelsen att uttrycka detta indirekt i stället – genom att göra passivt aggressiva kommentarer eller bli distanserad.
Det kan innebära att vara öppen om dina känslor för själva förhållandet. Det kan bland annat handla om att öppet ange din grad av engagemang för din partner eller dina förhoppningar inför framtiden. Eller så kan det innebära att göra en poäng av att ha en ordentlig konversation om alla delar av förhållandet som du känner kan vara problematiska – och försöka ta itu med dem, i stället för att hoppas att de försvinner.
Och naturligtvis behöver sårbarhet inte bara handla om saker som rör konflikter. Det kan också innebära att vara villig att visa positiva känslor kring din partner, eller uttrycka fysisk tillgivenhet. Detta är handlingar som också kan kännas skrämmande eller avslöjande. Att vara sårbar kan ibland innebära att berätta för någon att man bryr sig om dem, eller till och med bara ge dem en kram.
Vad kan stå i vägen för sårbarhet?
Det finns många anledningar till varför någon kanske inte vill vara sårbar. Det första har vi redan nämnt: Det är svårt! Även om du inte har haft så många specifika upplevelser där det att vara sårbar ledde till att du blev sårad, är det ändå en svår sak att göra.
Och naturligtvis har många människor haft negativa erfarenheter av sårbarhet. Dessa kan ha inträffat när som helst i deras liv, men det är särskilt vanligt att människor som vuxit upp i miljöer där det inte uppmuntrades eller belönades att dela med sig av sina känslor känner sig försiktiga med att göra det när de blir äldre.
För vissa människor kan det innebära att deras föräldrar var aktivt fientliga mot att dela med sig av känslor. De kan till exempel ha straffats för att de grät eller blev arga, eller skämts om de blev för upphetsade eller glada. Detta kan bero på att deras föräldrar själva var djupt obekväma med känslor och inte visste hur de skulle ta emot eller reagera på dem hos andra.
Och, kanske mer vanligt, kan det betyda att deras föräldrar aldrig effektivt modellerade uttrycket av känslor i familjehemmet. Deras föräldrar kan ha haft svårt att själva uttrycka känslor på ett hälsosamt sätt – de har t.ex. stängt in saker och ting tills allt kom ut i stora gräl, eller uttryckt känslor indirekt eller genom passiv aggression.
Den här typen av erfarenheter kan leda till att barn – och de vuxna de blir – blir försiktiga och försiktiga när det gäller tanken på att vara öppna med hur de känner. Ofta är den här känslan mycket djupt rotad, eftersom den har förstärkts om och om igen genom att samma mönster har ägt rum i åratal.
Hur lär man sig att vara mer sårbar mot varandra?
Det första man kan säga är att det tar tid att lära sig att vara sårbar. Det är en färdighet som man kan lära sig – det är viktigt att inse. Men det är något som bäddar in långsamt – som att lära sig ett språk, snarare än att lära sig ett partytrick.
En central del av processen är att få en vana att uttrycka – och ta emot – känslor. Det kan vara så enkelt som att, en gång om dagen, uttrycka något element av hur du känner dig, uppriktigt och öppet. En av de saker som kan vara frestande om du har svårt att vara sårbar är att presentera dina känslor tillsammans med något slags förnekande beteende – som att säga hur du känner, men sedan genast göra ett skämt eller be om ursäkt. Det är viktigt att försöka att inte göra detta – utan helt enkelt uttrycka sig och stanna kvar i det ögonblicket.
Och för den person som tar emot detta är det viktigt att spegla denna process. Personer som kämpar med sårbarhet kämpar ofta också med att acceptera känslor. Återigen kan det vara frestande att skämta eller uttrycka en viss känsla av obekvämhet – eller till och med att svara negativt eller säga något defensivt. Men en del av att vänja sig vid att vara öppna tillsammans är att tillåta er själva att sitta i ögonblicket och låta det andas.
Du kanske märker att du och din partner genom att försöka göra detta regelbundet utvecklar er förmåga att vara sårbara ganska snabbt, och att ni ser en verklig skillnad inom en månad eller så. Det viktiga är att fortsätta – att arbeta hårt för att åsidosätta alla negativa mönster som du har hamnat i så att du kan ersätta dem med positiva mönster.
Det kan också vara bra att försöka praktisera dessa idéer även utanför din primära romantiska relation. De färdigheter vi använder i ett område av våra liv är vanligtvis överförbara till andra, och det kan kännas mindre pressat att pröva vissa av dessa saker mer tillfälligt.
Att vara mer sårbar med dina vänner eller arbetskamrater kanske du märker gör det lättare att göra detsamma när du kommer hem till din partner. Det kan få vanan att kännas som en vana som du tränar generellt – inte en vana som du bara behöver fokusera på i intensiva utbrott, eller när insatserna känns högre.
Och de andra fördelarna talar förstås för sig själva: precis som att vara mer öppen med din partner kan hjälpa er att känna er närmare varandra och känna större tillit till varandra, så kan samma sak gälla även för de andra relationerna i ditt liv.
Hur Relate kan hjälpa
Relate erbjuder individuell rådgivning samt parrådgivning. Om du vill utforska dina känslor med en rådgivare i ett tryggt och konfidentiellt utrymme kan du söka efter närmaste Relate och boka en tid.
Om du föredrar att prata med en rådgivare på telefon eller online kan du kolla in våra sidor Prata med någon.
