Användning av ”jag”-meddelanden för att förbättra kommunikationen
Hälsosam kommunikation kan vara en utmaning i alla typer av relationer, särskilt när en person är frustrerad över den andres beteende. Oavsett om det gäller föräldraskap, vänskap eller romantiska relationer kan användningen av ”jag”-meddelanden vara ett effektivt sätt att främja konstruktiva samtal som inte orsakar ilska och förbittring.
Vad är ”jag”-meddelanden?
Originellt studerades ”jag”-meddelanden av den kända psykologen Dr. Haim Ginott, och de är utformade för att vara mindre provocerande än de som börjar med ”du”. I huvudsak tar talaren upp ett oönskat beteende hos en annan person med ord som är mindre anklagande och mer benägna att främja en mer empatisk reaktion. Till exempel:
- ”Du lyssnar aldrig” jämfört med ”Jag känner mig ohörd, kan vi prata?”
- ”Du hjälper aldrig till hemma” jämfört med ”Jag känner mig överarbetad och skulle verkligen uppskatta lite extra hjälp”.
- ”Du förstår inte hur jag känner” vs. ”Jag känner mig missförstådd och det gör mig upprörd.”
Oavsett om det är ett barn, en kollega eller en partner tenderar vi, när vi inleder vissa uttalanden med ”du”, att försätta människor i försvarspositioner. Å andra sidan kan ”jag”-meddelanden användas för att förmedla känslor, oro, behov och förväntningar utan att få den andra personen att känna sig angripen.
Hur man skapar ett effektivt ”jag”-meddelande
Ett effektivt ”jag”-meddelande lägger ansvaret och fokus på den som kommunicerar istället för på mottagaren av meddelandet. Eftersom det är mindre sannolikt att du alienerar den andra personen är det mycket mer sannolikt att du får ett gynnsamt resultat som leder till bättre förståelse och positiv förändring.
De mest effektiva ”jag”-meddelanden kommer att innehålla tre element:
- Hur jag känner för ett visst beteende
- En beskrivning av beteendet i fråga
- De konkreta effekterna av beteendet
Så, ett grundläggande exempel skulle se ut ungefär så här:
- ”Jag känner (uttrycka din känsla) när du (beskriver beteendet), eftersom (förklara hur beteendet påverkar dina känslor eller ditt välbefinnande).
Oppenbart kan budskapet ha subtila variationer baserat på de unika omständigheterna kring en person eller händelse. Med det sagt bör det inte innehålla några anklagande formuleringar som sannolikt kan framkalla ilska, skam eller försvarsvilja.
Tänk till exempel på följande mening: ”Jag blir upprörd när du får dåliga betyg, för det får mig att oroa mig för din framtid”. Även om denna mening tekniskt sett är i linje med det grundläggande ”jag”-meddelandeformatet, är det också troligt att den får mottagaren att känna skam, ilska eller försvarsställning.
Om du precis har börjat experimentera med ”jag”-meddelanden kan det vara bra att öva på samtalet i förväg, så att du kan vara säker på att du utformar lämpliga meddelanden. Med tiden kommer du lätt att kunna tala utifrån ett ”jag”-perspektiv utan att av misstag alienera mottagaren.
En dubbelriktad gata
Samtidigt som ”jag”-uttalanden är ett utmärkt sätt att förmedla budskap till andra, bör vi inte se dem som en enkelriktad strategi. Generellt sett fungerar denna kommunikationsteknik bäst när båda personerna använder den. Se om du och din partner båda kan utnyttja ”jag”-meddelanden för att kommunicera bättre. Du kan också lära ditt barn att använda ”jag”-meddelanden för att kommunicera sina känslor på ett sätt som inte får dig att bli frustrerad och slå ut dig.
Istället för att säga ”Släpp mig” kan ditt barn till exempel säga ”Jag känner mig frustrerad och irriterad när du säger samma saker om och om igen”. Genom att positionera ”jag”-uttalanden som ett effektivare sätt för barn att få det de behöver och vill ha kan du motivera dem att kommunicera mer effektivt på ett sätt som inte främjar konflikter.
Våra omtänksamma terapeuter kan hjälpa dig och din familj att kommunicera bättre. Kontakta oss idag!
