…och öppna dörren till hållbar självkärlek
När vi försöker stärka oss själva kan det vara lätt att göra kaxiga uttalanden som ”Jag behöver ingen, allt jag behöver är mig själv!
Men även om denna typ av retorik skulle kunna bli en bra poplåt är den lite för förenklad för min smak.
De flesta av oss behöver andra människor. Vi behöver dem för att stimulera oss, för att lära oss, för att utmana oss och naturligtvis för att älska oss.
Så hur tar vi reda på hur hälsosamt (eller ohälsosamt) vårt eget beroende av andra är?
Att hitta människor i våra liv som vi litar på, som vi kan lita på och som vi kan vända oss till när det blir svårt är viktigt för vårt välbefinnande.
Det är hälsosamt att…
- Behöva och ta emot hjälp, stöd, uppmuntran osv.
- Faktorera älskades behov i våra egna beslut.
- Genjuta av att vara med människor och ta emot deras tillgivenhet.
- Känna att våra nära och kära bidrar väsentligt till vår lycka.
En annan som dyker upp mer för intima partnerrelationer är den här:
Växla upp ett vanemässigt beroende av varandras styrkor och färdigheter.
Till exempel: Jag hatar att städa badrummet, och min partner vet hur eländigt jag tycker att det är, så han tar gärna på sig det jobbet.
Han, å andra sidan, hatar att prata i telefon, så det är jag som brukar ringa till banken, försäkringsbolagen, reparationsfirmor etc.
Självklart, om vi var och en av oss bodde ensamma, så skulle vi bara behöva göra dessa saker själva. Vi är båda fullt kapabla att vara oberoende.
Men i slutändan är det meningen att det ska ha vissa fördelar att vara en del av ett partnerskap! Vi älskar att göra livet lättare för den andra. Jag har hans rygg, och han har min.
Ohälsosamt beroende
Vi vet att vi är ohälsosamt beroende av någon när vi…
- känner att vi inte kan fatta beslut utan deras medverkan.
- Kan bara må bra av oss själva när vi får deras tillgivenhet.
- Håller dem ansvariga för vår egen lycka.
- Beroende av deras bekräftelse för vår känsla av självvärde.
Det är mycket vanligt att se den här typen av beroende i intima relationer – men det kan också förekomma i vänskapsrelationer också.
I många år mådde jag bara bra om mig själv när mina vänner gav mig uppmärksamhet och bekräftelse. Jag ville och behövde så gärna att folk skulle gilla mig.
Man skulle kunna tro att detta skulle göra mig till lite av en ”people-pleaser” – och det gjorde det också, men på ett mycket speciellt sätt.
De gånger jag kände mig mest säker på mig själv var när jag befann mig i en ”smekmånadsfas” med en ny vän.
Det stämmer, vänner har också smekmånadsfaser.
Du vet – du träffar någon och det bara ”klickar” mellan er. Du är ivrig att tillbringa mer tid med dem, du känner dig upphetsad av dem. När något roligt händer tänker du ”Jag kan inte vänta med att berätta det här för dem!” – Det slutar med att du tänker och pratar om dem hela tiden.
Det är i princip en förälskelse utan romantik – en vänförälskelse!
Jag älskade känslan av att bli ”förkrossad” av en ny vän. Den här personen tycker att jag är cool! De vill spendera tid med mig! De fortsätter att skicka låtar och videoklipp till mig, de måste tänka på mig!”
Men såklart försvinner smekmånadsfasen så småningom. Och din vänskap blir, tja, ungefär som alla dina andra vänskaper. Mycket trevlig, men mycket mindre intensiv.
Och utan den intensiteten skulle jag ifrågasätta mig själv mycket mer. Jag skulle undra om de fortfarande gillar mig. Är jag tillräckligt bra?”
Förlorar oss själva i behovet av att bli älskad
Detta behov av tillgivenhet från mina vänner ledde till att jag utvecklade en ganska ohälsosam vana. Jag skulle alltid jaga nya vänskaper – jag skulle jaga ”high” i smekmånadsfasen.
Jag var stolt över att vara en ”social fjäril” – att hitta en plats i många olika grupper av människor.
Självklart är det inget fel med att ha många vänner, men det som var ohälsosamt med det för mig var att jag spelade ett nummerspel. Jag samlade på vänner så att jag, om någon avvisade mig, skulle ha andra att falla tillbaka på.
Jag sökte ofta omedvetet uppmärksamhet från människor med ”hög status”. Ju högre status, desto mer bekräftad kände jag mig när de gillade mig!
Ironiskt nog var dessa människor med hög status ganska vana vid att folk var sugna på deras tillgivenhet, och därför utvecklade de en egen ohälsosam vana – att leka med folk.
Jag minns en särskilt svår vänskap som jag hade med en flicka i gymnasiet. Hon bjöd alltid in mig att göra saker med bara henne och behandlade mig som om jag var speciell. Men när vi var tillsammans med andra så satte hon ner mig.
Hennes beteende fick mig att längta ännu mer efter hennes bekräftelse, och det kändes som om jag behövde tävla om hennes tillgivenhet. Så det slutade med att jag lade mer kraft och energi på den vänskapen än på någon av mina andra.
Vilket innebar (återigen ironiskt nog) att jag faktiskt försummade mina starkare, mer stabila vänskaper. Jag tog dem för givna.
Jag fann ofta att jag ändrade mig eller agerade annorlunda bara för att behaga dessa människor med ”hög status”. Jag äventyrade min integritet när jag försökte pressa in mig i den personlighetsform som jag trodde att de skulle gilla.
Jag böjde mig bakåt för att behaga människor som inte var bra för mig, och lät min identitet formas av den nyaste, mest lysande personen i mitt liv – jag förlorade mig själv och förlorade vänner i processen.
Något var tvunget att förändras.
Bryta vanan
Med tiden blev något väldigt tydligt för mig. Att förlita mig på andra för min känsla av självvärde var ohållbart. Det skulle aldrig räcka.
Att förlita sig på andra för att få bekräftelse görs särskilt instabilt av vår inbyggda ”negativitetsbias”. Som människor tenderar vi att lägga märke till, reagera på och komma ihåg våra negativa upplevelser mer än våra positiva.
”Hjärnan är som kardborreband för negativa upplevelser, men teflon för positiva”
Dr Rick Hanson
Det här gäller inte bara vad andra säger om oss, utan också vad vi säger om oss själva.
Och det var här som min vana att söka bekräftelse från andra blev riktigt farlig.
Som vi såg ovan, slutade mitt behov av bekräftelse med att driva mig till en plats där jag höll på att förlora min identitet, jag blev illa behandlad av de människor som jag försökte behaga och jag förlorade mina mer stabila vänskapsrelationer.
Detta fick sedan en annan bias att slå in – min Confirmation Bias.
Confirmation Bias gör att vi ägnar mer uppmärksamhet åt information som bekräftar våra redan existerande övertygelser.
I mitt fall – den övertygelse som jag försökte fly från var ”Jag är inte tillräckligt bra”.
Men även om mina nya vänskaper skulle ge mig tillfälligt självförtroende, när smekmånadsfasen avtog, skulle jag påminnas om saker som bekräftade mina fördomar.
”Människor med hög status är otrevliga mot mig – det bevisar att jag inte är tillräckligt bra.”
”Mina etablerade vänskapsrelationer dör – det bevisar att jag inte är tillräckligt bra.”
Och så gick jag iväg för att hitta nya vänner för att överrösta den där rösten – men det slutade bara med att jag var tillbaka där jag hade börjat.
Jag var fångad i en oändlig cykel av ”jag duger inte”.
När jag äntligen (genom terapi) kunde se vad som pågick – blev allting klart.
När vi inte älskar oss själva finns det ingen tillgivenhet från andra i världen som kan fylla det hålet.
Jag gjorde inte allt detta för att folk inte älskade mig. Jag hade många, många friska vänskap och relationer, och många människor som tyckte att jag var fantastisk precis som jag var.
Jag gjorde det för att jag inte älskade mig själv.
Och därför kändes ingen av den kärleken, omsorgen eller tillgivenheten från andra som tillräcklig för mig. Inget av det var tillräckligt för att släppa mina negativa självuppfattningar.
Jag behövde släppa dem själv. Och jag behövde börja vara beroende av mig själv.
Att ta ansvar för sina egna känslor
När vi är ohälsosamt beroende av andra – blir det då alldeles för lätt att hålla andra människor ansvariga för våra känslor.
Vi gör detta för att rättfärdiga våra reaktioner. Ett bra exempel på detta är när vi exploderar av ilska och sedan rättfärdigar det genom att säga ”Du gjorde mig arg.”
När andra människor gör saker som gör oss upprörda är de naturligtvis ansvariga för sina ord och handlingar.
Men den enda person som är ansvarig för våra känslor (och hur vi reagerar på dem) är vi själva.
Detta betyder inte att vi ska skylla på oss själva. Faktum är att – självskuld är i sig självt ett svar på känslan av skam. Istället kan vi välja att reagera på vår egen skam med vänlighet.
När jag insåg hur mina egna handlingar hade påverkat mig negativt – kände jag verkligen skam. Jag reagerade med skuld: ”Hur kunde du göra så här mot dig själv?”
Jag började döma mig själv för att jag dömde mig själv! (Gamla vanor dör hårt)
Men när min terapeut uppmuntrade mig att gå bort från skuld och in i empati kunde jag se sanningen:
Jag var en ung person som (som så många andra) inte kände mig tillräckligt bra. Jag visste inte att det fanns en inre lösning på detta problem, så jag sökte en yttre lösning. Jag gjorde mitt bästa. Jag menade inte att såra någon, allra minst mig själv. All denna självförstörelse berodde inte på att jag var ”dum” eller ”självisk” eller ”dålig”. Det kom helt enkelt från en plats av behov. Jag behövde kärlek.
När jag väl kunde se allt detta var nästa steg ganska enkelt:
Att ge mig själv den kärleken.
Lämna negativa självuppfattningar bakom mig
Okej – du vet hur jag sa att nästa steg var enkelt? Jag sa inte att det var enkelt!
Radikal självkärlek är en underbar, oändlig resa. Men den kan inte ens komma igång utan en rejäl dos självacceptans (vilket återigen inte är lätt!)
I sin bok ”Radical Compassion” uppmuntrar dr Tara Brach oss att se vad som händer när vi släpper negativa föreställningar om oss själva.
Hur skulle mitt liv se ut utan den här föreställningen?
Vad skulle jag bli om jag levde utan den här föreställningen?
Men människor är ofta rädda för att släppa sina negativa självuppfattningar, eftersom de tror att de ger sig själva ett ”frikort” för skadliga vanor eller beteenden.
Därpå svarar Dr Brach vältaligt med:
Det är en värld av skillnad mellan urskiljandets visdom och dömandets aversion. Urskiljningsförmåga säger oss: ”När jag insisterar på att få saker och ting på mitt sätt drar sig min partner tillbaka och blir kall och distanserad”. Fördömande säger: ”Att jag vill ha saker och ting på mitt sätt betyder att jag är självisk – en dålig människa”. Domar brännmärker vårt grundläggande väsen.
Istället för att göra en självbedömning baserad på vår brist eller vårt fel råder Dr Brach oss att ”upptäcka den sårbarhet som driver den” och ”väcka din förmåga till självmedkänsla.”
Så att vi kan urskilja våra fel utan att döma oss själva. Vi kan ha medkänsla med oss själva och även inse konsekvenserna av våra handlingar.
När vi släpper våra negativa självuppfattningar låser vi upp och öppnar de tunga portarna som har hindrat oss från att kunna älska oss själva, och vi börjar läka.
Vi blir bättre vänner till oss själva och till dem som finns runt omkring oss.
In A Nutshell
Om du tror att du kan ha ett ohälsosamt beroende av andras kärlek och tillgivenhet, ta dig tid att tänka på följande:
- Det är aldrig hälsosamt att vara beroende av andra för att få en känsla av självvärde.
- Den enda personen som är ansvarig för våra känslor är vi själva.
- Bara för att negativa självuppfattningar känns verkliga gör det dem inte sanna.
- När vi släpper våra negativa självuppfattningar öppnar vi dörren till självkärlek.
- Självkärlek är den mest hållbara kärleken i världen.
- Det går bra att vara beroende av människor – så länge en av dessa människor är du själv!
Du kan läsa mer om hur du kan praktisera radikal självkärlek här.
