Innan du förlorar hoppet, läs det här

Du känner inte mig, så det jag har att säga kanske inte är viktigt för dig just nu. Men om du tar dig bara en stund och läser mina ord kan det göra skillnad för dig. Ge det bara ett försök.

Det kommer inte alltid att vara så här illa. Du kommer inte alltid att känna dig så här hopplös och desperat. Livet kommer inte alltid att vara så grymt. Du kommer inte alltid att vara så här ledsen.

Du kanske känner att den enda utvägen är att göra slut på allt, men det finns hopp. Det finns hjälp där ute och det finns människor, som jag, ute i världen som bryr sig om dig. Vi bryr oss om vad som händer med dig.

När jag var trettio år gammal tog min far sitt eget liv. Två veckor senare fick jag mitt första missfall. Jag förlorade hoppet. Jag förlorade mig själv. Jag började tänka att min pappa kanske, bara kanske, hade gjort rätt val. Kanske fanns det bara för mycket sorg i världen, för många människor som inte brydde sig, för lite gott.

När jag satt i soffan i mitt vardagsrum dagarna efter missfallet gjorde jag ett val. Jag var deprimerad, det visste jag. Jag visste också att ett beslut skulle behöva fattas. Antingen skulle jag sluta som min pappa eller så skulle jag söka hjälp.

Jag lyfte mig från soffan. Jag tog en dusch. Jag tvingade mig själv att byta från att ha burit pyjamas hela dagen till att bära riktiga kläder. Jag tvingade mig själv att äta. Jag kammade mitt hår. Jag tog mina bilnycklar och körde till ett rådgivningscenter nära mitt hus. Jag gick in på anläggningen och förklarade för receptionisten att jag behövde träffa någon, och att jag behövde träffa någon så snart som möjligt.

Jag insåg det inte just då, men tårarna rann nerför mina kinder när jag berättade för kvinnan, denna främling, vad som hade hänt i mitt liv under de senaste veckorna. Jag berättade för henne att jag precis hade nått min gräns, att jag nästan hade nått slutet av repet, så att säga. Jag bad om den snabbaste tid som var tillgänglig.

Lite visste jag inte att det fanns en terapeut som i lugn och ro åt sin lunch i det lilla området bakom där receptionisten satt. Hon hörde allt jag sa – hur jag hade förlorat min pappa, skulden som jag hade burit runt på i veckor, hur min man inte kunde förstå varför jag inte kunde le, äta eller arbeta, och hur den lilla strålen av hopp och solsken som jag hade odlat i min livmoder hade dött och nu hade jag ingenting. Hon hörde allt jag sa om hur mitt hjärta var krossat och hur jag inte trodde att jag någonsin skulle kunna reparera det – att det fanns absolut ingenting i den här världen, i det här livet, som någonsin skulle kunna reparera all den skada som hade uppstått. Jag var krossad.

Denna kvinna, denna person, denna ängel kom till fönstret. Hon tog min hand. Hon lade ner sin smörgås, tittade på receptionisten och sa: ”Jag ska träffa henne nu”. Hon vinkade åt mig att komma tillbaka genom dörren.

Jag följde henne till ett kontor med en bekväm soffa, färgglada kuddar och flera vackra konstverk över hela väggarna. Jag kan säga att det är vad jag ser nu – färgerna, men den dagen såg allting grått ut.

Jag pratade inte mycket under det första mötet. Jag tror att jag var chockad över att min nya terapeut kastade bort sin lunch för att hon skulle kunna hjälpa mig att ta mig igenom dagen. Men vad jag än sa, kommer jag aldrig att glömma, fick henne att gråta med mig. Det var då jag visste att hon brydde sig om mig. Hon var inte bara där för att arbeta eller få en lönecheck eller fakturera mitt försäkringsbolag. Hon var där för att hon ville att jag skulle leva. Hon ville att jag skulle veta att jag inte alltid skulle känna som jag gjorde just då. Hon berättade för mig att det fanns hopp. Hon sa att jag hade en framtid. Hon lovade mig att jag inte behövde avsluta saker och ting på samma sätt som min far hade gjort.

Jag trodde inte på henne den dagen. Det tog faktiskt månader innan jag trodde på henne. Nu när jag tänker på det tog det mig flera år att verkligen tro på henne, och ännu längre tid att tro på mig själv.

Vi pratade en timme varje vecka. Jag tog medicin. Hon fick mig att säga ”adjö” till mitt döda barn. Jag trodde att hon var galen. Hon satte en liten staty i en stol och hon fick mig faktiskt att prata med den som om det var min dyrbara lilla bebis som var borta från världen alldeles för tidigt. Jag rullade med ögonen, men jag gjorde det. Jag lät mitt barn gå.

Det var svårare att låta min pappa gå. Jag vet inte om jag, än i dag, femton år senare, verkligen har släppt honom, om jag ska vara helt ärlig. Det finns naturligtvis dagar som går utan att jag tänker på honom. Men de flesta dagar gör jag det. Många dagar tänker jag på hur det skulle vara att ha honom här idag.

För att du förstår, idag är jag stark. Idag, efter år av terapi och månader av depression och medicinering mot ångest, är jag nästan (inte riktigt hundra procent), hel. Mitt hjärta som var brutet är fortfarande skadat, men nu slår det och är fyllt av kärlek.

Stressen och smärtan från min fars självmord tillsammans med förlusten av det första barnet krossade mitt äktenskap. Vi kunde inte fixa det tillsammans – vi växte bara ifrån varandra. Men vi fick de bästa två barn jag någonsin kunde ha önskat mig.

Jag har två pojkar, fjorton och tolv år gamla. De är starka, smarta, roliga, glada, kärleksfulla och trygga. Min största välsignelse i livet har varit att vara deras mamma. Jag tar ingenting för givet eftersom jag minns tillbaka till den allra första dagen då jag gick in på det där rådgivningscentret. Om jag inte hade insisterat på att få hjälp för mig själv hade mina pojkar kanske aldrig blivit födda.

När mina pojkar fortfarande var ganska små träffade jag en ny man som älskade mig och som snabbt växte till att också älska mina pojkar. Vi har nu varit gifta i sju år och han är den bästa styvpappa som ett barn någonsin kan hoppas på.

Min terapeut hade rätt. Det fanns hopp. Jag hade en framtid. Jag blev mamma, det viktigaste jobbet jag någonsin haft, och trots all smärta, det brustna hjärtat, förlusten av ett äktenskap, förlusten av ett barn, kunde jag vara en riktigt bra mamma.

Jag tog min smärta och min sorg och startade en avdelning i en ideell organisation som arbetar för att förebygga självmord. Jag arbetade för den ideella organisationen i nästan nio år. När jag slutade var jag övertygad om att jag hade hjälpt hundratals människor att hantera sina egna psykiska sjukdomar, samt hjälpt dem som var som jag – de som hade förlorat en nära anhörig i självmord.

Människor sa till mig hur osjälvisk jag var när jag startade organisationen och försökte hjälpa så många människor, men egentligen var det en av de mest själviska saker jag någonsin har gjort. Att starta det kapitlet och träffa andra människor som jag, människor som hade förlorat en nära anhörig i självmord, hjälpte till att läka mitt krossade hjärta, gav mig hopp för framtiden och fick mig att känna att jag äntligen hade åstadkommit något sedan min far hade dött. Om jag hjälpte människor var det säkert inte lika mycket som alla de hjälpte mig.

Jag vet att du känner dig ledsen. Du har försökt så hårt, det är jag säker på. Jag förstår varför du kanske tror att det inte finns något hopp, men jag lovar dig att det finns det. Något gott finns där ute och väntar på att du ska hitta det. Jag vet att du kan göra det, för jag gjorde det. Och om jag kunde göra det kan du också göra det.

Ta det en dag i taget, en timme, en minut i taget, om du måste. Det finns människor där ute, som den terapeut som brydde sig tillräckligt mycket om mig för att kasta ut sin lunch, ta min hand och guida mig in på sitt kontor, som kommer att hjälpa dig.

Jag önskar dig inget annat än det bästa, och jag tror i mitt hjärta att du kan få ett lyckligt och hälsosamt liv fullt av kärlek. Ge det ett försök. Jag vet att du kan göra det.

Denna artikel publicerades ursprungligen på The Mighty