För varje dans i mellanstadiet brukade jag utföra en hel (numera till synes löjlig) ritual för hårborttagning på hela kroppen. Jag rakade mina stora tår, ben, pubishår och armhålor, och svepte rakhyveln över de oseriösa hårstråna under naveln, i mitten av bröstet och runt bröstvårtorna. Jag skulle plocka mina ögonbryn och alla slumpmässiga spiror på hakan, och sedan, medan jag försiktigt applicerade Victoria’s Secret Pure Seduction lotion över hela min hårlösa kropp, skulle jag låta ett krämigt vitt hårborttagningsmedel sitta ovanför min läpp och lösa upp min mustasch. Jag visste att jag bara skulle låta det sitta på huden i tio minuter, men mitt trådiga svarta hår var så envis att det inte alltid räckte för att få bort allt. Jag lät krämen sitta kvar alldeles för länge och gav mig själv små kemiska brännskador runt munnen. Rödheten var pinsam i sig själv, men jag visste att jag kunde täcka den med en tjock Maybelline Dream Matte Mouse foundation. Allt var bättre än att folk skulle veta att jag hade hår ovanför läppen.
Jag har varit självmedveten om min kroppsbehåring så länge jag kan minnas. Jag är inte säker på exakt vad som utlöste det, men jag kan minnas massor av tillfällen då min rädsla för hår förstärktes: När killarna i min klass gjorde narr av alla vars ögonbryn ens på långt närmade sig varandra, när jag var en av de enda tjejerna i gymmets omklädningsrum med pubishår och alla stirrade, när jag såg min storasyster prova Nair för första gången och hörde henne skrika i duschen att det smälte bort hennes hud.
Jag förstod att kroppsbehåring var illa och att det var absolut nödvändigt att bli av med den – oavsett hur smärtsamt och irriterande den var.
Och hur flitig jag än var med min hårborttagning kändes det som om det alltid fanns skäggstubbar som syntes någonstans på min kropp. I gymnasiet balanserade jag huvudet på handen vid mitt skrivbord eller vid lunchbordet och täckte strategiskt min mun så att ingen kunde se min skuggning som var långt före klockan fem.
När jag blev äldre brydde jag mig mycket mindre om mitt hår i ben, armhålor och pubishår. Jag rakade mig fortfarande, men jag skämdes inte om jag fick lite skäggstubbighet. Alla visste att alla kvinnor hade hår på dessa ställen. Det kändes inte som en hemlighet. Men håret överallt annars var fortfarande förödmjukande för mig. Jag brukade bli så frustrerad när partners försökte följa med mig i duschen när jag faktiskt behövde raka mig. Jag kunde inte låta dem se att jag hade en hel underhållsrutin för min mage och mina bröstvårtor och mitt ansikte!
Saken är den att min kroppsbehåring aldrig störde mig. Jag var bara livrädd för att andra människor skulle döma mig.
Och så övertygade jag mig själv om att jag också gillade känslan av att vara helt renrakad. Jag sprang friidrott på college, och på fredagskvällar före tävlingarna praktiserade jag samma ritual som i mellanstadiet när jag dansade, och befriade min kropp från allt hår som kunde synas i våra bikiniliknande uniformer. När jag kom tillbaka från duschen meddelade jag skämtsamt min pojkvän att jag var en ”naken mullvadsråtta”. Jag kände mig sexigast och mest bekväm i hans närhet i ett helt hårlöst tillstånd. När jag ser tillbaka tror jag egentligen inte att han brydde sig på något sätt, men mitt obehag med kroppsbehåring fick mig att anta att han gjorde det.
När jag flyttade från Iowa till New York efter college började jag se fler och fler kvinnor med synligt kroppsbehåring IRL, i konst, reklamkampanjer och på sociala medier. Jag tror att det är därför som jag under de senaste åren har blivit mycket mer bekväm med mitt eget. Jag har velat låta mitt växa ut ett tag, nästan som ett experiment för att se hur jag kände för det, men som singel har jag alltid varit för rädd för vad nya partners skulle tycka.
Då hände pandemin. Först slutade jag att raka mig för…vad var det för mening med det! Jag träffade ingen och jag hade alltid gjort det för andra ändå. Dessutom kändes det utmattande och trivialt att hålla på med en involverande groomingrutin mitt i en världsomspännande kris. Det här kändes som min chans att bara låta mitt kroppshår göra sin grej.
Och, föga förvånande, har det varit en jävligt fantastisk upplevelse. Mina duschar är snabba och enkla, och huden på mina ben, bikinilinjen och överläppen, som tidigare brukade få riktigt svåra rakbrännskador och irritation, har aldrig känts bättre. Ja, till en början var mitt hår spikigt och lite kliande, men det tog bara ungefär två veckor att komma över det. Jag har inte rakat mig sedan början av mars och mitt hår är ganska mjukt vid det här laget. Jag trimmar ibland min bikinilinje med en sax eftersom längden och volymen kan bli lite obekväm, men jag har inte rört en rakhyvel på flera månader. Jag har blivit fäst vid mitt hår, och jag känner mig frisk och stolt när jag märker det, ungefär som när man ser sina naglar bli längre.
I början av pandemin behövde jag egentligen inte tänka på att andra människor skulle se mitt kroppshår. Jag höll mig inomhus för det mesta, och om jag gick ut var det tillräckligt kallt för leggings och långärmade tröjor, och att bära en mask dolde min mustasch. Men när det har blivit varmare och jag har övergått till shorts och linnen har det inte varit möjligt att dölja mitt kroppshår. Jag har inget emot att främlingar ser det, men det var till en början knepigt att ha det i närheten av personer som jag är attraherad av.
Jag har gått på FaceTime och socialt distanserade utomhusdejter med en kille som jag har träffat sedan precis innan nedstängningen i New York City. En lördag cyklade vi till Coney Island. Jag hade leggings på mig, men när vi tog av oss skor och strumpor för att sticka ner fötterna i sanden insåg jag att mina benhår fortfarande var synliga runt anklarna. Jag försökte genast dra ner mina leggings för att täcka dem. Jag tvivlar på att han ens märkte det, men jag kände mig ändå självmedveten. Jag var hypermedveten om hur uppenbar min mustasch skulle vara i solens skarpa ljus när vi satte ner våra masker för att smutta på drinkar.
Men jag tog mig igenom dejten, med blottat hår och allt, och inget katastrofalt hände. Jag kunde se att han gillade mig. Det spelade egentligen ingen roll om jag var hårig.
På vår nästa dejt gick vi och sprang tillsammans. Jag hade på mig ett linne och när vi stretchade visste jag att han kunde se mitt armhålshår. Återigen var han obekymrad. Han sa ingenting. Han reagerade egentligen inte på något sätt. Jag insåg att, precis som med nästan alla andra fysiska attribut, skulle andra människor följa mitt exempel när det gällde hur de skulle reagera på det. Om jag inte agerade som om det var en stor grej skulle ingen annan göra det. Och ärligt talat, om någon inte kan acceptera min mustasch, mina gropar eller håriga ben, så är de inte rätt person för mig.
Nu täcker jag inte längre reflexmässigt mitt kroppshår. Ibland känner jag fortfarande ett ping av självmedvetenhet när män jag känner ser det, men det känns lite som exponeringsterapi. Ju mer jag tillåter människor att se det, och inte får någon större reaktion från dem, desto mer bekväm känner jag mig med det. Ibland tycker jag om att visa upp det. Och ju längre jag har haft den, desto mer älskar jag den. Jag gillar hur det känns när det blåser i vinden. Jag gillar att det är ett slags dejtingfilter för människor som lätt äcklas av människokropparnas verklighet eller som tycker att det bara är socialt acceptabelt för män att ha synlig kroppsbehåring. Jag gillar vad den säger om mig: Att jag är bekväm med min kropp precis som den naturligt existerar. Jag är stolt över att något som jag brukade skämmas så djupt över och skämmas för har blivit något jag firar. Det fick mig att inse att jag kan ändra mitt perspektiv på varje aspekt av mig själv som jag inte automatiskt älskar.
Jag är stolt över hur något som jag brukade skämmas så djupt över och skämmas för har blivit något jag firar.
Jag vet inte om allt detta innebär att jag aldrig, någonsin kommer att raka mig igen. En dag kanske jag vill återuppta livet som naken mullvadsråtta. Kanske vill jag vara slät för ett speciellt tillfälle. Men just nu har jag inget intresse av att använda min energi för att bli av med min kroppsbehåring. Jag gillar det precis som det är. Och ärligt talat är jag så trött på att skämmas över min kropp på något sätt. Att odla ut mitt hår har varit ett sätt att slå tillbaka mot dessa känslor. Och jag hoppas att det visar andra människor som har känt sig illa till mods för sitt hår att det verkligen inte är någon stor grej.
Det här lilla experimentet har visat mig hur befriande det är att begränsa dina skönhets- och vårdvanor till saker som du faktiskt tycker om – som är till för dig och bara för dig. Det visar sig att utan yttre påtryckningar är min skönhetsrutin otroligt minimalistisk.
Det är märkligt att det krävdes en pandemi för att jag äntligen skulle inse att besatthet över att min hemliga hårighet skulle avslöjas inte tillförde någon lycka till mitt liv. Men det har varit en liten positiv sak som kommit ut av allt detta. Mitt i allt som händer påminner mig att se att mitt hår inte har slutat växa mig om att jag inte heller har slutat växa. Det finns en tillfredsställelse i att se det bli längre. Även om det verkar som om mitt liv har frusits i början av mars, fungerar mina små hårstrån som en påminnelse om att tiden verkligen går. Jag vet att det bara är hår, men att låta det bara existera får mig att känna mig fri.
.
