Kära terapeut,
Jag har ett kärleksfullt långdistansförhållande med min pojkvän. Vi har varit tillsammans i tre år, och på distans i ett år. Vi är båda doktorander och för det mesta tycker jag att vi har ett sunt, omtänksamt och respektfullt förhållande. Men under de tre år som vi har varit tillsammans har samma fråga ständigt dykt upp: Jag är en uttrycksfull och känslomässig person som älskar ömhet och uppmärksamhet, och även om han säger att han älskar mig fritt, är han en reserverad person som helt enkelt inte är skapad för att vara särskilt demonstrativ.
Jag gör mitt bästa för att ha förståelse för detta och jag uppmärksammar de små sakerna – han är den mest pålitliga person jag känner, och tar hand om mig på många tysta sätt. Men ibland känns det inte tillräckligt, och jag blir förbittrad eftersom det känns som om jag anstränger mig mer i vårt förhållande än vad han gör, även om jag uppskattar att han försöker.
Vi har gått förbi den här frågan ett antal gånger, och varje gång gör vi vissa framsteg, men bråket fortsätter att återkomma. Jag vill vara en bra partner för honom och ställa rimliga förväntningar med tanke på den människa han är, men jag vill inte heller leva mitt liv genom att alltid önska att min partner var bara lite mer romantisk.
På senare tid har jag också haft problem med känslor av ångest, ensamhet och depression och jag har sträckt ut handen till honom för att få stöd. Han är orolig och säger att han vill hjälpa till men vet inte hur. Det betyder mycket att veta att han vill hjälpa till, men jag vill att han ska ta reda på hur han bäst kan stödja mig – både för att jag skulle älska om han var mer omhändertagande och för att det skulle minska hans stress som partner till någon som behöver hjälp.
Hur tar vi itu med den här frågan på ett positivt, aktivt sätt? Har du några specifika råd som du kan ge honom om hur han kan vara en stödjande partner till någon som befinner sig i en känslomässig kris?
Anonym
Madison, Wis.
Kära Anonym,
Jag beklagar att du kämpar med den här aspekten av ert förhållande och att det känns som om du inte har tillräckligt med stöd när du går igenom en svår tid. Ja, det finns ett positivt och aktivt sätt att ta itu med den här frågan, men det börjar inte med råd som jag kan ge din pojkvän, utan med råd till dig, som hjälper dig att utveckla en tydligare förståelse för varför du känner dig så missnöjd.
Mer i den här serien
En sak som jag säger till många par när de först kommer in i terapi är att ju mer den ena personen tror att hans eller hennes partner borde vara annorlunda, desto mindre initiativ kommer han eller hon att ta för att förändra saker. De flesta kommer in och gör en argumentation för varför den andra personen måste bli bättre. Spoiler: Det hjälper aldrig.
Så låt oss titta på det problem som du står inför och ditt svar på det. Problemet är att du inte tycker att din pojkvän visar sin kärlek till dig på ett sätt som du föreställer dig skulle kännas mer tillfredsställande. Din reaktion är att försöka få honom att utföra vissa beteenden som överensstämmer med dina idéer om romantik; genom att göra det ställer du honom inför ett misslyckande och dig själv inför en besvikelse. Trots att ni har gått igenom flera omgångar av detta fortsätter du att fokusera på att förändra honom, och det gör att du känner dig mer ensam, deprimerad och orolig.
Självklart vill du ha din pojkväns kärlek och stöd, men vad jag tror att du inte kan se just nu är att han ger dig båda: Han tittar till dig, delar med sig av sin oro och frågar dig vad han kan göra för att hjälpa dig. Utöver det finns det inte mycket han kan göra, oavsett hur stark hans kärlek till dig är, eftersom vi inte kan skapa inre frid för de människor vi älskar mest (något som inte bara gäller för våra partners, utan i stor utsträckning också för våra barn). Din pojkvän har inte svaren på dina känslomässiga problem – och han är inte heller svaret på dem. Han kan finnas där för dig, men han kan inte fixa ditt inre åt dig.
Det kommer att vara svårt för dig att veta hur mycket av ditt missnöje som handlar om just det här förhållandet tills du förstår mer om din ensamhet, depression och ångest. Det kan vara till hjälp för dig att reda ut en del av dessa känslor med en terapeut, så att du flyttar dynamiken i förhållandet från en situation där du ofta tycker att din pojkvän vill ha dig (en meningslös cykel) till en situation där du börjar bli nyfiken på vad kärlek, och i förlängningen romantik, betyder för dig. Betyder det att din partner anar vad du har för behov även om du själv inte är klar över det? Betyder det att hans sätt att ge och ta emot kärlek ser exakt ut som ditt, och att om du älskar någon kan du kontrollera hur den personen älskar dig tillbaka? Betyder det att dina önskemål har företräde framför hans? Och hur ser kärlek ut ur den persons perspektiv som du träffar?
Jag förstår varför du känner att du anstränger dig mer i förhållandet än vad han gör, men jag är inte säker på att din pojkvän skulle hålla med. Det krävs en enorm ansträngning för att försöka bli en person som man inte är, vilket i huvudsak är vad du ber honom om. Om jag frågade honom hur det är att vara din pojkvän skulle han säkert svara med någon version av: ”Jag älskar henne djupt, men jag verkar inte kunna behaga henne. Även när jag gör det är hon besviken på mig igen en dag eller en vecka senare.” Ur hans perspektiv (och ditt också) lägger han ner mycket i ert förhållande – hans fria uttryck för kärlek, hans engagemang och pålitlighet, hans tysta sätt att ta hand om dig, hans försök att erbjuda stöd i dina svårigheter – men i stället för att låta något av detta fylla dig, rinner det rakt ut, som om hans kärlek hamnar i ett durkslag i stället för i en skål.
Du kanske också kan fundera på följande: Det är svårt att vara romantisk på beställning. Det är svårt att vara demonstrativ när du går på äggskal och varje gång undrar om dina ansträngningar kommer att mötas av godkännande eller kritik. Det är svårt att älska någon som inte alltid kan ta emot allt. På dessa sätt använder han en enorm mängd energi. Och trots hur svårt det är väljer han ändå att vara med dig eftersom han ser något underbart i dig. Vissa kanske kallar det romantiskt.
Samma som terapeuter föreslår par: ”Innan du säger att du inte känner dig hörd, bör du fundera på hur väl du lyssnar”, föreslår jag att innan du säger att du inte känner dig älskad på det sätt som du vill, bör du fundera på hur väl du älskar din pojkvän på det sätt som han vill. Visar du uppskattning inte bara för vad han gör för dig utan också för vem han är? Kommunicerar du din glädje över honom på sätt som betyder något för honom och inte på sätt som du föredrar att ömhet ska visas? Ingen tycker om att vara med en partner som tänker: Du skulle vara perfekt för mig, om bara du …
Du kan också tänka tillbaka på tidigare förhållanden och om du har känt en liknande känsla av missnöje med dina tidigare partners. Kanske kunde inte heller dessa pojkvänner tyckas tillfredsställa dina idéer om romantik. Eller kanske var de tillräckligt demonstrativa och romantiska, men lämnade dig besviken på andra viktiga sätt. Om det finns ett mönster är det värt att uppmärksamma det. Eller kanske är detta ditt första seriösa förhållande, och du har vissa idéer om kärlek och romantik – delvis från kulturen, delvis från vad du upplevt eller bevittnat i din familj under din uppväxt – som har lämnat dig med ett tomrum som du inte är medveten om, men som du förväntar dig att en partner ska fylla.
I det här läget har du en fantastisk möjlighet – att lära dig mer om detta tomrum. Du kanske upptäcker att du genom att utforska detta kommer att se din pojkvän genom en annan lins, eller så kanske du i slutändan bestämmer dig för att ni två faktiskt inte är kompatibla. Men vad du än lär dig om dig själv i den här processen kommer att hjälpa dig att känna dig mindre deprimerad, orolig och ensam – både självständigt och tillsammans med den partner du väljer.
Dear Therapist är endast i informationssyfte, utgör inte medicinsk rådgivning och ersätter inte professionell medicinsk rådgivning, diagnos eller behandling. Sök alltid råd hos din läkare, psykolog eller annan kvalificerad hälsovårdare om du har frågor om ett medicinskt tillstånd. Genom att skicka in ett brev samtycker du till att låta The Atlantic använda det – helt eller delvis – och vi kan komma att redigera det för att göra det längre och/eller tydligare.
