Kärlekens 5 stadier och varför de flesta förhållanden går i stöpet vid steg 3

By Jed Diamond Ph.D

Gamla stereotyper vill få oss att tro att kvinnor är mer fokuserade på relationer än män, men jag har funnit att det inte är sant, även om män och kvinnor ser äktenskap genom olika glasögon. Ett kärleksfullt, intimt och glädjefyllt äktenskap är lika viktigt för män som för kvinnor. Det är också lika smärtsamt och hjärtskärande för män när ett äktenskap tar slut. Jag vet, jag har varit äktenskapsrådgivare i mer än femtio år och specialiserat mig på att hjälpa män och de kvinnor som älskar dem.

Innan jag berättar om kärlekens fem stadier måste jag berätta om de olika linser genom vilka män och kvinnor ser sig själva, varandra och världen. Men innan jag gör det måste jag säga något om ”generaliseringar”. När jag säger att män är längre än kvinnor kommer de flesta att inse att jag inte säger att alla män är längre än alla kvinnor. Som en man som är fem fot och fem tum lång är jag mycket medveten om detta faktum. Så kom ihåg detta när jag talar om män och kvinnor.

Jag måste också säga att könsskillnader ofta har använts för att förringa eller begränsa det ena könet, vanligtvis det kvinnliga. Detta behöver inte vara fallet. Det finns god vetenskap och forskning som erkänner könsskillnader utan att sätta det ena könet över eller under det andra eller antyda att kvinnor är olämpliga för vissa roller, t.ex. soldat, professionell basebollspelare eller president, eller att en man inte bör vara dagisfröken, sjuksköterska eller förste gentleman.

Jag skrev en bok, 12 Rules for Good Men, tillsammans med ”The Good Men Manifesto” om män, vilka vi är och vad vi behöver, så jag ska bara beröra några viktiga skillnader här som är särskilt viktiga för att hjälpa en man att förstå kärlekens fem stadier, varför de flesta relationer slutar i stadie 3 och vad en man måste göra för att rädda sitt problemfyllda äktenskap.

Louann Brizendine, läkare, är en amerikansk forskare, neuropsykiater som är både forskare och kliniker och professor vid University of California, San Francisco. Hon har skrivit två böcker, The Male Brain och The Female Brain, och konstaterar betydande skillnader, bland annat följande:

• Medial Preoptic Area. Detta är området för sexuell strävan och är 2,5 gånger större i den manliga hjärnan.
• Amygdala. Larmsystemet för hot, rädsla och fara och större i den manliga hjärnan.
• Spegelneuronsystem. Systemet för känslomässig empati ”jag känner vad du känner”. Får synk med andras känslor genom att läsa av ansiktsuttryck och tolka tonfallet i rösten och andra ickeverbala känslomässiga signaler. Det är mindre och mindre aktivt i den manliga hjärnan.
• Anterior cingulate cortex. Det är oroscentrum, området för rädsla för bestraffning och centrum för ångest för sexuell prestation. Det är större i den kvinnliga hjärnan.
• Hippocampus. Elefanten som aldrig glömmer ett slagsmål, ett romantiskt möte eller ett misstag, oavsett hur gammal den är – och som inte heller låter dig glömma det. Den är större och mer aktiv i den kvinnliga hjärnan.

Simon Baron-Cohen, professor i psykologi och psykiatri vid Cambridge University har gått ett antal forskningsstudier om hjärnans skillnader. I de första raderna i hans bok The Essential Difference: Sanningen om den manliga & kvinnliga hjärnan, säger han helt enkelt: ”Ämnet väsentliga könsskillnader i hjärnan är uppenbarligen mycket känsligt. Jag skulle kunna gå på tå runt det, men min gissning är att du vill ha bokens teori klar och tydlig. Så här är den:

”Den kvinnliga hjärnan är övervägande hårdkodad för empati. Den manliga hjärnan är främst inriktad på att förstå och bygga system.”

Kärlekens fem stadier och varför de flesta förhållanden slutar i stadie 3

I min bok, The Enlightened Marriage: I The 5 Transformative Stages of Relationships and Why the Best is Still to Come beskriver jag följande stadier:

1. Fallande i kärlek.
2. Bearbetande av ett par.
3. Desillusionering.
4. Skapa äkta, varaktig kärlek.
5. Finns ditt kall som par.

Som många andra trodde jag att det bara fanns två steg för att få ett bra förhållande. Först det magiska ögonblicket då vi träffar den där speciella personen och blir förälskade. För det andra blir vi ett par och lever lyckliga i alla våra dagar. Liksom många vars äktenskap gick i stöpet och desillusionen övermannade oss, skilde jag mig också, blev deprimerad, bestämde mig för att jag hade valt fel partner och försökte så småningom igen.

Tyvärr förstod jag som många andra ännu inte kärlekens fem stadier och mitt andra äktenskap slutade också i skilsmässa. Men jag blev äntligen klok, jag menar klok i att verkligen förstå de dolda sanningarna om sex, kärlek, relationer och äktenskap. Min fru Carlin och jag har nu varit gifta i 40 år och nyckeln är att förstå de fem stadierna.

I min artikel ”The 5 Stages of Love: Why Too Many Stop at Stage 3” lyfter jag fram viktiga punkter i boken. Här kommer jag att utveckla några subtila, men kritiskt viktiga distinktioner som de flesta människor inte förstår.

• Förälskelse är ett trick för att lura oss.

När vi blir kära tror vi att vi har hittat vår drömälskare, den vi har letat efter i hela vårt liv, den vi kan bygga ett liv med och som kommer att göra oss lyckliga. Sanningen är att förälskelse är naturens trick för att få människor att välja en partner så att vår art fortlever. Det känns så underbart eftersom vi översköljs av hormoner som dopamin, oxytocin, serotonin, testosteron och östrogen. Evolutionen har inget intresse av att göra oss lyckliga, utan vill bara att vi ska föra våra gener vidare.

• I början bygger vi ett liv tillsammans på en falsk grund.

När vi väl har hittat den rätta partnern inbillar vi oss att vi kommer att ha livets vanliga upp- och nedgångar, men att vi nu kan slappna av och fokusera på karriär, barn, att försörja oss och skapa ett liv tillsammans. Vi tror att vi skapar verklig, varaktig kärlek så det är lätt att ta vår partner för givet. Istället bäddar vi för desillusionering.

• Desillusionering är inte ett tecken på att något är fel. Det är en väckarklocka till den sanna hjälteresan i våra liv.

De flesta människor som är tillsammans i mer än några år kommer att bli desillusionerade. ”Är detta allt som finns”, undrar vi. ”Detta är inte den person som jag gifte mig med. Vad hände? Vart tog de vägen?” Vi skyller på vår partner, eller så försöker vi hårdare att fixa oss själva. Vad vi sällan gör är att förstå att desillusionering är kärlekens tredje och mest avgörande stadium. För dem som har modet, som är sanna kärlekskrigare, är du kallad till ditt livs största utmaning.

Vad en man måste göra för att rädda sitt äktenskap

1. Att ha ett lyckat äktenskap är ditt viktigaste jobb i livet.

Likt de flesta män växte jag upp i tron att mitt viktigaste jobb i livet var att försörja min fru och min familj genom att bli en framgångsrik familjeförsörjare. Jag tänkte att det var min frus uppgift att försörja oss genom att ta väl hand om mig och våra barn. Men vi lever i en ny värld nu. Män och kvinnor har förändrats. Världen har förändrats. Efter att själv ha gått igenom två skilsmässor och rådgivit tusentals har jag insett att män har förmågan att få relationer att fungera. Vi måste bara lära oss dem.

Det moderna äktenskapet är ett komplext system och mäns hjärnor är hårt kopplade för att förstå och bygga system. Vi måste bara ta på oss jobbet, lära oss färdigheterna och tillämpa dem.

2. Du måste sluta lägga så mycket uppmärksamhet på att försöka behaga din kvinna.

Jag vet, de flesta män anklagas för att vara själviska, för att lägga för lite uppmärksamhet på att behaga sina fruar. Det är inte sant. Män är besatta av att behaga sin kvinna, men känner sig misslyckade. ”Det verkar som om vad jag än gör så fungerar det inte”, säger killar till mig. ”Efter att ha försökt och försökt ger jag till slut upp.” Det är inte ditt jobb att behaga henne! (Säg det igen tills det sjunker in).

3. Du måste sluta skylla på henne för din oförmåga att göra henne lycklig.

Det fanns många anledningar till att mina två första äktenskap inte fungerade. Jag förstod inte de fem stadierna, men jag skyllde också på mina fruar. På ytan klandrade jag dem för att de inte gav mig tillräckligt med sex, kärlek och vänlighet. I själva verket klandrade jag dem för att jag inte kunde göra dem lyckliga. Som barn var jag besatt av att behaga min mamma eftersom jag var rädd att hon skulle överge mig om jag inte gjorde det. Även om jag verkade vara en framgångsrik oberoende man kände jag innerst inne att jag behövde min fru för att bekräfta mig så att jag kunde känna mig som en riktig man. Om jag inte kunde göra henne lycklig kände jag mig som ett misslyckande och det gjorde mig förbannad som fan.

Jag var tvungen att lära mig att hon är fullt kapabel att göra sig själv lycklig. Hon är den enda som kan det. Du är inte skyldig till att hon är olycklig. Världen är inte en särskilt lycklig plats nuförtiden och det är inte ditt fel.

4. Du måste hitta din manlighet i sällskap med andra män.

Min far var en arg man som blev alltmer deprimerad när han inte kunde försörja sin familj. Han fick så småningom ”ett nervöst sammanbrott”, lades in på sjukhus och lämnade oss. Jag uppfostrades av min mor. ”En far kan vara fysiskt närvarande, men frånvarande i anden”, säger författaren James Hollis. ”Hans frånvaro kan vara bokstavlig genom död, skilsmässa eller dysfunktion, men oftare är det en symbolisk frånvaro genom tystnad och oförmåga att överföra det som han kanske inte heller har förvärvat.”

Och utan en kärleksfull, engagerad och omtänksam pappa växer män upp ”med ett hål i själen i form av sin pappa”, säger Roland Warren, före detta ordförande för National Fatherhood Initiative.

Min fru, Carlin, och jag har nu varit gifta i 40 år. Hon tillskriver framgången i vårt äktenskap till stor del till mitt 41-åriga deltagande i en mansgrupp. Poeten Robert Bly sade att ”unga män måste vara i närvaro av äldre män för att höra ljudet som manliga celler sjunger”. Oavsett om vi hade en engagerad far eller inte kan vi läka fadersåret och fylla hålet i våra kollektiva själar genom att delta i en mansgrupp. Det är inte förvånande att den första regeln i 12 regler för goda män är att gå med i en mansgrupp.

Män kan inte vara fullt levande för sig själva, för de kvinnor de älskar, för sina familjer och vänner, om de inte förstår och omfamnar sin manlighet.

Jag hoppas att du finner de här idéerna användbara. Du kan läsa mer av mitt arbete här.