Om orden ”engagerat förhållande” får dig att andas snabbare och din hud att krypa, är du långt ifrån ensam. Tanken på att känna sig fångad i ett förhållande är en ganska vanlig rädsla. Även när du börjar träffa någon fantastisk person som lockar fram det bästa i dig kan den rädslan vara en stark avskräckande faktor för att definiera ditt förhållande.
Dr Alexandra Solomon, Ph.D., klinisk psykolog och författare till Taking Sexy Back, säger att dessa farhågor härrör från en djupare rädsla för engagemang, och det kan finnas några underliggande orsaker till varför engagemang gör dig nervös. Till exempel kan tanken på att göra slut med någon en dag kännas som för mycket att hantera.
”En av de stora externa faktorerna som kan hålla oss fast är besväret, ansträngningen och kostnaden för att koppla bort”, säger Solomon till Elite Daily. Tänk: den tråkiga processen att uppdatera nära och kära, lämna tillbaka ditt exs saker och svara på frågor om varför du har raderat dem från Instagram.
”Även om vi är partners kan det hända att vi stannar kvar i ett ohälsosamt förhållande eftersom vi likställer ett uppbrott med ett misslyckande”, tillägger Solomon. Tanken på ett ”misslyckat” förhållande eller att andra dömer dig efter uppbrottet kan skrämma dig så mycket att du inte vill inleda ett engagerat förhållande, punkt slut.
En annan potentiell anledning till att engagemang skrämmer dig är rädsla för vad du kommer att gå miste om genom att vara i ett förhållande. ”Engagemang och sorg går oundvikligen hand i hand – en sanning som i hög grad konfronterar vår romantiserade föreställning om att kärleken ska vara lätt, luftig och bekymmersfri”, säger Solomon. ”När vi väljer att binda oss till den här partnern måste vi samtidigt släppa taget om alla de liv vi inte kommer att leva.”
Som exempel, säger Solomon, om din potentiella partner är en storstadsmänniska måste du kanske släppa din fantasi om att leva i en småstad. ”Om vi samarbetar med någon som är ensambarn, ger vi troligen upp fantasin om stora Thanksgiving-middagar. Om vi är partner med någon som praktiserar sexuell monogami ger vi upp den första kyssen”, tillägger hon. Att vara boo’d up med någon innebär att du inte alltid bara kan tänka på dig själv när du fattar beslut – du måste också tänka på din partner.
”Det finns en skönhet i detta, liksom en förlust”, säger hon. ”Om vi inte kan tolerera dessa konkurrerande sanningar riskerar vi att känna oss ”fångade”.” Naturligtvis är relationer inte bara förlust. Som Solomon påpekar får du någon som kan fira livet med dig, ge dig tröst, hjälpa dig att utveckla ett tillfredsställande sexliv och få fram det bästa i dig. Men om du är nervös för att förlora din frihet eller för att ”misslyckas” i ett förhållande kan dessa bekymmer väga tyngre än alla fördelar.
Om du är angelägen om att komma förbi din rädsla för att binda dig, föreslår Solomon att du fokuserar på de positiva delarna av att vara i ett förhållande – som att ha någon som kan vara i ditt hörn och som du kan utveckla intimitet med – i stället för på det som skrämmer dig. ”Bjud in din uppmärksamhet till allt det du vinner genom att binda dig till den här personen. Du multiplicerar livet med två gånger så mycket”, säger Solomon.
Om du precis börjat träffa någon behöver du inte nödvändigtvis ta upp dina rädslor direkt, säger dejtingexperten Meredith Golden. Enligt hennes erfarenhet försvinner rädslan för engagemang vanligtvis när någon träffar en partner som känns rätt. Det är möjligt att din rädsla är ett tecken på att du inte riktigt har träffat rätt person för dig. ”Oavsett vad känslan är, om två personer tycker om varandra kommer de ändå att gå igenom dejtingprocessen för att se hur saker och ting utvecklas”, säger Golden till Elite Daily. ”Det rätta förhållandet känns inte kvävande eller instängande. Relationen ska kännas rolig och positiv.”
Båda experterna säger att terapi, enskilt eller tillsammans med din partner, är värt ett försök om din rädsla börjar påverka ditt förhållande negativt. Om terapi är avskräckande eller ekonomiskt orealistiskt, ha en öppenhjärtig konversation med din partner, enskilt. ”Jag tror inte att du behöver säga: ’Jag känner mig fångad'”, säger Solomon. ”Men jag tror att du måste låta din partner veta att du känner dig frustrerad, missförstådd eller orolig över förhållandets tillstånd.”
Med alla typer av romantiska åtaganden kommer kompromisser och en anpassningsperiod när du funderar på ditt förhållande. Även om det kan vara obekvämt att arbeta igenom dina problem i början, kan du lita på att det kommer att vara värt det i slutändan.
Experter:
Dr Alexandra Solomon, Ph.D., licensierad klinisk psykolog vid The Family Institute vid Northwestern University, professor vid Northwestern University och författare till Taking Sexy Back: How to Own Your Sexuality and Create the Relationships You Want.
Meredith Golden, dejtingcoach och expert på dejtingappar.
