Hej killar, jag är ledsen om det här blir ett väldigt långt inlägg, men jag tänkte att jag skulle använda det här som ett utlopp, inte för att få uppmärksamhet, utan för att få saker och ting ur mitt bröst, och jag planerar att träffa en terapeut snart, men mitt sinne är bara i spillror just nu. Jag klandrar er inte om ni inte vill läsa det. Ni ska veta att jag inte använder detta som ett sätt att försöka ursäkta de fel som jag har gjort i mitt liv, särskilt det senaste året, utan snarare som ett sätt att söka någon form av vägledning om hur jag ska hantera det och dämpa dessa otäcka självmordstankar som jag har i mitt huvud. För de som gör det, tack från djupet av mitt hjärta.
Jag är en snart 24-årig man som vuxit upp i en mycket trevlig familj och hushåll. Jag har alltid haft stöd av min familj och de skulle göra allt för mig, liksom jag skulle göra allt för dem.
Jag har alltid varit en känslomässig kille och har alltid satt andra människor framför mig själv – och det gör jag fortfarande, i viss mån. Jag älskar att ge, ge, ge och se ett leende på andras ansikten.
Hursomhelst har jag under hela mitt liv, sedan sjätte klass i mellanstadiet, blivit mobbad. Inte till den grad att jag blev misshandlad, men de ständiga åren av att bli kallad för namn. Oavsett om personen gjorde det direkt eller indirekt så kändes det bara som en kniv som högg mig i hjärtat varje gång, till den grad att jag är på gränsen till att gråta, eller kommer att gråta. Jag är otroligt underviktig och har varit det sedan mellanstadiet. Jag har försökt allt jag kan, från att försöka viktlyfta till att proppa mig till den grad att jag spyr, men det verkar helt enkelt inte som om min kropp kommer att förändras. Alla läkare som jag har haft under min uppväxt tar mig inte på allvar till den grad att de ägnar tid åt mig. En hade skrivit ut en steroidmedicin till mig som ges till cancerpatienter och som hade fruktansvärda biverkningar. I fjol skrev en annan ut ett antidepressivt läkemedel till mig som verkligen verkade förändra mig mentalt under några månader – inte till det bättre.
Under hela gymnasiet bar jag löjligt många lager, bara för att min kropp skulle verka någorlunda normal. Jag talar om en långärmad tröja, tillsammans med fyra t-shirts och en annan långärmad tröja över det. Under mina jeans hade jag två eller tre par basketshorts och tre eller fyra strumpor, trots det konstanta vädret på över 85 grader som vi har där jag bor. Jag slutade med en sport som jag var bra på och en sport som mina föräldrar hade investerat så mycket pengar i. Men för att säga sanningen kunde jag inte stå ut med att skämmas för att gå till träningen, till viktrummet eller till skolan för den delen. Jag bröt till och med min handled medvetet för att tvinga mig själv att missa att vara en del av laget, för att försöka undvika den förlägenhet och känslomässiga smärta som det orsakade mig. Enkla sysslor som att gå ut för att hämta soporna blev smärtsamma. Jag klarade mig så dåligt i skolan och riskerade att hoppa av för att jag inte ville gå till lektionerna, eftersom det enda målet i mitt huvud var mitt utseende: att inte se så mager ut som möjligt. Det verkade som om någon gjorde en kommentar om mitt fysiska utseende varje dag. Oavsett hur stor kommentaren var, oavsett om det var någon som gjorde narr av mig inför andra, eller om någon hänvisade till hur mager jag var, så var det så, så smärtsamt, och det är fortfarande smärtsamt än i dag. Jag var olycklig och kunde inte minnas den sista dagen jag var legitimt lycklig.
När examen gick jag på community college i ett år, där jag fortfarande uthärdade samma mängd känslomässiga smärta och förlägenhet som hade plågat mitt sinne under hela mellanstadiet och college. Under denna tid ordinerade läkaren jag träffade mig steroidmedicin – som många av mina andra läkare sa att jag inte borde ha fått. Det fick mig att äta som en galen man och lade till några kilo som gav mig självförtroende nog att flytta iväg till college, även om jag fortfarande var mycket, mycket underviktig för en man av min längd. Även om jag var övervägande olycklig hade jag alltid en viss optimism och försökte hjälpa andra när jag kunde, vare sig det var genom samtal, donationer, vad som helst. I slutändan visste jag att jag var en god människa med ett gott hjärta och goda avsikter, men att jag bara var så rörd mentalt och känslomässigt att jag hade mina stunder av ondska.
Mina collegeår var okej, men jag är så tacksam för att mina föräldrar hade stöttat mig och betalat för min skolavgift. Jag vet att de bara var glada över att jag äntligen hade självförtroende nog att gå ut och börja vara mig själv. Mitt college var den bästa treåriga erfarenheten i mitt liv, och även om jag bara är ett år från det, önskar jag att jag kan gå tillbaka och göra de fel som jag har gjort ogjort.
Nu var det senaste året förmodligen det tuffaste i mitt liv, ett år som jag skulle ge vad som helst för att göra om. Det är här jag är helt äcklad och skyller på mig själv som en hemsk människa.
Ett par gånger under det gångna året har jag kattfiskat folk via Tinder som slutade med att jag träffade fler än vad jag borde ha gjort. Under hela mitt liv har jag verkligen velat ha en flickvän, vilket jag aldrig har haft. Jag ville att någon skulle vilja ha mig, jag ville att någon skulle bry sig om mig, jag ville att någon skulle tänka på mig på samma sätt som jag tänkte på dem. Men mitt utseende och min brist på självkänsla slutade med att bli min undergång. Min vikt och betoning på utseende fortsatte under hela min collegekarriär, där jag var fokuserad och bestämd på att få en tjej att vilja ha mig, vilket i slutändan ledde till att jag blev misslyckad. Under större delen av mitt liv lade jag ner så mycket kraft på att försöka vara någon som jag inte är, bara för att få andra människors godkännande. Jag var en pushover och blev uppkörd. Jag förlorade några av de trevligaste människor jag först träffade på college som vän för att försöka passa in och ”få tjejer” på fester. Återigen, jag försöker inte göra en ursäkt för mina handlingar och vet att det jag gjorde var fel
Men den här månaden är det ett år sedan första gången jag cat-fishade någon på tinder, vilket har lett till att jag har sett mer än vad jag någonsin borde ha sett. Efter varje gång kände jag mig absolut skyldig och skulle ge vad som helst för att få gå tillbaka i tiden. Jag slutade i några månader och lovade att ändra mig, men fann mig själv göra det tre gånger till under året. Jag är uppriktigt ledsen till dem som jag har gjort det mot, de förtjänar det inte, inte ett dugg. Jag var någon jag inte var, och det var spännande för mig. Den uppmärksamhet jag fick i en chatt var mer än vad jag någonsin fått från en tjej.
Det var ett år av isolering och ensamhet för mig. De vänner jag trodde att jag hade – jag förlorade dem. Varje form av lycka som jag trodde att jag hade i college – jag förlorade. För mig var det så att varje gång jag kattfiskade någon på Tinder kände jag mig upprymd, att jag inte behövde vara den person som hade orsakat så mycket smärta i hela mitt liv. Jag har inte gjort det på några månader och lovar att aldrig göra det igen, på grund av att jag har nått botten känslomässigt.
För detta känner jag mig absolut äcklig och ovärdig till livet. Under den senaste månaden eller två har jag haft tankar på självmord och död. Ställt mig själv frågor som t.ex: Jag frågar mig själv frågor som: ”Är det i dag som jag dör?”. ”Jag undrar hur jag kommer att dö” eller ”Jag förtjänar inte att leva, kan jag inte bara dö?”
Min mamma, som är mitt livs kärlek, genomgick sin tredje operation för att bli av med cancern, som jag är så glad och tacksam att den är borta. Men samma månad fann jag mig själv i att jag kattfiske en annan person på Tinder. Vilken äcklig person och hemsk människa jag är, och jag vet att jag har gjort alla mina nära och kära besvikna som tror att jag är en så trevlig person – vilket jag delvis tror att jag är. Hälften av mig är en kärleksfull, omtänksam person som älskar att få andra människor att le, även om jag rynkar pannan på insidan. Men den andra halvan av mig är en äcklig, hemsk människa som inte förtjänar livet. Det senaste året kan jag helhjärtat säga att den hemska sidan av mig tog över. Det finns inget sätt för mig att be om ursäkt till de personer som jag har skadat, bara för att det är Tinder och jag kommer aldrig att prata med dem igen.
Jag växte upp någorlunda religiös och blev konfirmerad som katolik under tonåren, men kopplade bort mig från all religiös tillhörighet när jag var 17 år gammal – av en korkad anledning, det ska jag erkänna. Jag skulle inte säga att jag är religiös nu, men jag finner mig själv i att be varje andligt högtstående väsen som kan finnas att ”ta mitt liv och ge det till de många mer förtjänta människor eller barn som har en möjlighet att växa och bli en bättre människa i den här världen”. Jag har till och med bett om att få ge mitt liv för min mammas, bara för att jag inte borde vara vid liv med de saker som jag har gjort det senaste året. Jag har funderat på att vända tillbaka min tro till religionen, men sedan tänker jag på hur orättvist det är för dem som har ägnat sitt liv åt religionen, och jag vill inte använda den som en syndabock för den oreda jag har orsakat.
Under hela mitt liv har jag alltid varit hoppfull. Jag lever i framtiden och njuter inte av nuet. År efter år har jag sagt till mig själv att jag kommer att bli bättre, se bättre ut och vara lycklig, men det har inte kommit, och befinner mig i en ond cirkel i mer än 10 år, och det mina vänner, är bara otroligt utmattande.
De senaste månaderna har jag kommit till insikt om att jag lider av ångest. Jag tror social ångest, för än idag är det otroligt svårt för mig att gå någonstans utan att undra hur mager folk tycker att jag är. Det har blivit otroligt smärtsamt för mig att köra någonstans och inte kliva ur bilen och köra hem. Åren av att bli förlöjligad har tagit ut sin rätt, och än i dag blir jag fortfarande förlöjligad, och det är hjärtskärande och skadligt att vara nästan 24 år gammal och fortfarande vara på gränsen till tårar. Det är mentalt utmattande att vakna varje dag under de senaste 10+ åren och titta i spegeln för att se om jag har gått ner i vikt. I slutändan tror jag att detta har lett till min depression, även om jag inte har träffat någon terapeut eller licensierad yrkesutövare för att diagnostisera mig. När jag har något röker jag marijuana. Först i college började det som en social grej, det var kul. Jag skulle inte säga att jag är beroende av det, men när jag konsumerar marijuana idag hjälper det mig att vara tillfälligt lycklig, och (hur konstigt det än låter) har det gett mig rationalitet och sinnestillstånd att inte catfisha någon på Tinder, när jag har det sjuka suget att göra det.
Jag förtjänar inte livet. Jag sade upp mig från ett bra jobb med stora möjligheter eftersom jag helt enkelt inte förtjänar det. Jag flyttade hem tillbaka till mina föräldrar bara för att märka att smärtan och känslan av ovärdighet ökade. Jag vill inte gå upp ur sängen, jag vill inte gå ut, när jag går runt i mitt hus är mitt huvud helt nere. Jag vill och kan gråta när som helst när jag känner för det. Jag vill inte se min familj i ögonen, för det är smärtsamt för mig att tänka på de hemska saker jag har gjort.
Trots den känslomässiga smärta jag har fått utstå under hela mitt liv, har jag lyckats bortse från de stora saker som jag har. Jag var självisk och lät en sjukdom sluka mitt liv och kattfylla oskyldiga människor.
Jag tror på karma, och det här skedet i mitt liv kan vara resultatet av de hemska saker jag har gjort… eller kanske inte.
Det finns stunder då jag vill vara en bättre person – en person som jag vet finns inom mig. Jag vill hjälpa andra och hitta min sanna ”mening” i livet. Jag vill göra ett avtryck, men det känns som om det kanske är för sent. Jag är ett sådant slöseri med pengar som har orsakat mer skulder för mina föräldrar. Det senaste året har förföljt mig och jag förtjänar inte livet.
Självmordstankar har börjat korsa mitt sinne. Varje dag tänker jag på att jag bara är en hemsk människa och att det inte finns någon ursäkt för det jag har gjort. Varje natt gråter jag mig till sömns, med ett tungt huvud och ett ännu tyngre hjärta, och hoppas att jag inte vaknar upp, eller om jag får en diagnos som gör att jag kan ge mina kroppsdelar eller mitt blod till ett barn eller en person som behöver det.
Jag vaknar upp på ett bättre humör, där jag är glad att jag inte tog slut på mitt liv, men kort därefter börjar jag minnas de dåliga saker som jag har gjort och vill inte vara på den här jorden längre…men jag vet att det kommer att krossa min familjs hjärtan, och att veta det sårar mig ännu mer.
Jag vet inte vad jag ska göra, och jag vill vara samma goda person som jag visste att jag var när jag växte upp, men de här tankarna på självmord kommer hela tiden in i mitt huvud, tillräckligt för att jag ska tro att det inte är normalt. Ibland är jag en irrationell person, och jag vill inte göra ett impulsivt språng, men jag känner mig bara värdelös och undermålig för att någonsin åtgärda mina felsteg.
Jag försöker återigen inte hitta ursäkter, eller söka uppmärksamhet för att få mig själv att känna mig bättre, jag vet att jag är en äcklig, hemsk person. Men om du har tid att meddela mig eller lämna dina tankar för att hjälpa mig att rationalisera mina tankar.
Jag förstår att många av er kommer att se ner på mig för de hemska saker jag har gjort, och jag accepterar det. Jag vet att jag inte kan ångra det förflutna och att ingen är perfekt, men jag vet inte om jag kommer att kunna gå vidare från detta.
Som J.Cole sa: ”Jag är en född syndare, men jag dör bättre än så.”
Jag vill dö bättre än vad jag är och vad jag har gjort, men jag vet bara inte om jag kommer att klara det.
Jag tackar dig verkligen från djupet av mitt hjärta, för att du tog dig tid att läsa detta, jag uppskattar det verkligen. Jag vill inte skylla på mobbarna eller människorna för saker de har sagt, och jag förlåter dem för det, jag tror bara inte att de vet bättre. Jag vill leva och jag vill bli en bättre människa, men jag känner inte att jag kan leva med mig själv mycket längre. Tack för att du tog dig tid och lät mig dela detta med dig idag.
Jag vet att det finns mer i livet än mig själv, och att jag inte betyder mycket, men jag vill lämna för att förtjäna mitt liv om jag lever. Snälla, hjälp.
Redigera, tack killar, jag uppskattar verkligen tiden och hjälpen som ni ger.
