Vad man ska göra när man inte kan komma över någon

Ibland faller vi djupt för någon vi inte kan få. Oavsett om det är en obesvarad förälskelse, en person som är i ett förhållande eller din före detta partner kan det vara en förkrossande och överväldigande känsla. Amor är skoningslös och skonar ingen från sina pilar av sorg.

Men jag har skrivit om varför vi jagar människor som inte vill ha oss, men det här inlägget är för alla som vill agera och gå vidare. Ibland kan smärtan av att bli avvisad paralysera oss. Det finns tillfällen då vi blir immobiliserade av tron att vi inte kan gå vidare. Jag gillar att tänka på dessa situationer som fall av ”Oneitis” – där vi blir så investerade i en person att våra liv går i stå och vi tappar greppet om verkligheten. Hur hårt vi än försöker verkar ingenting fungera, vilket gör att vi känner oss hjälplösa och hänger oss åt självförakt.

Turligtvis har jag hittat en plan för hur vi ska tackla detta. Internet är fullt av idylliska listicles som föreslår de tio saker du måste göra för att gå vidare. Enligt min mening kräver processen en mer djupgående reflektion och konkreta åtgärder som jag kommer att dela med mig av nu. Jag lovar att om du följer den här planen som den är utformad kommer du inte bara att kasta bort din smärta och ditt känslomässiga bagage, utan du kommer också att stärka din självkänsla och ditt självförtroende.

Låt oss utforska blåkopian för när du inte kan komma över någon.

Definiera ditt resultat och erkänn din sekundära vinst

Först ska du svara ärligt på följande fråga – vill du gå vidare, eller vill du i hemlighet vinna över den här personen?

Om du innerst inne vill fortsätta att förfölja den här personen är det här inte inlägget för dig. Detta är inte en förklaring av omvänd psykologi för att skapa falsk attraktion. Om du menar allvar med att gå vidare är ditt resultat som följer – du vill bli fri från dina känslor för den här personen och öppna dig för nya möjligheter.

En kritisk komponent för din förmåga att gå vidare är att förstå vad du omedvetet vinner på din situation.

Det finns en positiv avsikt i allt mänskligt beteende. Mobbare är elaka mot andra för att det får dem att må bättre om sig själva. Rökare ägnar sig åt cigaretter trots risken eftersom det ger avslappning. Många människor kämpar med att gå vidare från giftiga förälskelser och relationer eftersom de försummar att inse vad de i hemlighet gillar eller kommer att förlora när det är över. Dessa resultat representerar den sekundära vinsten som vi måste ersätta för att gå vidare helt och hållet.

I dejting finns det vissa aspekter av obesvarad kärlek som påverkar oss alla. Som jag har diskuterat tidigare är osäkerhet attraktivt. Vi älskar att jaga människor som vi inte är säkra på att de gillar oss eftersom det översvämmar våra kroppar med beroendeframkallande och uppiggande dopamin. Vi njuter av utmaningen att vinna över någon som är svår att få. Förväntningen på en potentiell belöning är så lockande att den motiverar oss att följa efter återvändsgränder. Precis som en drogmissbrukare längtar efter att bli hög, drivs vi till att söka dopaminets rus. Varför är det svårt att sluta? Därför att när vi slutar jaga moroten förlorar vi dramatiken, spänningen, det drogliknande ruset och i vissa fall vårt syfte.

Det finns naturligtvis mer än kemikalier att ta hänsyn till. Vi måste fördjupa oss ytterligare i våra egna otillfredsställda behov och ställa en annan kritisk fråga – bortom romantikens additiva spel, vad kommer du att sakna med den här personen eller situationen? Vad kommer du att förlora när allt är över?

Du har förmodligen aldrig tänkt på detta, så ge dig själv tid att reflektera. I de flesta fall är det du kommer att sakna inget annat än extern bekräftelse. Detta är en möjlig indikation på att du lider av låg självkänsla och dåligt självförtroende. Oroa dig inte, för vi kommer att ta itu med dessa sårbarheter under hela processen. För tillfället kan du känna en känsla av befrielse när du avslöjar vad du omedvetet vinner på din situation. Att känna till dina luckor ger dig möjlighet att ta itu med dem.

Etablera dina stödpelare

Att etablera stödpelare har två resultat i åtanke:

1. Fylla tomrummet av sekundär vinning
2. Skapa ett system för intern validering.

Syndligt nog tillåter många människor att deras liv upptas av jakten på ett romantiskt intresse. Både spänningen och framgången i jakten kan bli avgörande för en persons självkänsla, självvärde och självförtroende. I stället för att se romantik som ett syfte i livet förespråkar jag att man bygger upp en stark stödstruktur som inte förlitar sig på andras externa bekräftelse. Vår avsikt bör vara att skapa ett återkommande system av intern bekräftelse som minskar vårt beroende av människor.

Detta system skapas genom att hitta dina pelare – de stenar och positiva ankare som konsekvent bygger upp din självkänsla och ger dig trygghet i stunder av tvivel. Målet är att upptäcka intressen och aktiviteter som får dig att känna dig levande och göra dem till en integrerad del av ditt liv. Dessa sysselsättningar kommer att bilda fundament som kommer att vara orubbliga när allt annat går åt helvete. De ska vara de platser du går till och de saker du gör som du oavsett vad som händer i ditt liv kan räkna med för att ge dig en flykt och en känsla av att ha åstadkommit något. Tänk på denna process som att skapa din inre helgedom som ingenting kan tränga in i.

För mig är mina pelare enkla. Jag älskar att lyfta vikter, spela cricket, boulder, titta på klassiska filmer, lyssna på musik, läsa och naturligtvis skriva på Medium. Alla dessa aktiviteter ger mig antingen energi, hjälper mig att ladda om eller återställer lugnet.

Att ha dessa stenar säkerställer balans och hindrar mig från att spendera för mycket av min tid på att vara besatt av en sak eller person. Ännu viktigare är att de hjälper mig att bygga upp uppskattning, självförtroende och värde. När jag slår ett personligt rekord på gymmet kan ingen ta det ifrån mig. När jag når en högre grad i bouldering är det mitt resultat av mitt hårda arbete. När jag får betalt för att skriva på Medium är det ett bevis på de timmar jag har slitit med att skriva inlägg och konservera genom oändlig skrivkramp.

Det du fokuserar på växer. Om du ägnar din tid åt att jaga andra människor ökar din fixering vid dem. Om du ägnar din tid åt att utforska nya aktiviteter och göra saker du älskar blir du en bättre version av dig själv. Du ersätter euforin från en dopamindriven romantisk jakt med meningsfulla mål och strävanden som leder till verklig personlig tillväxt.

Under nästa vecka vill jag att du ska hitta dina pelare och inlemma dem i din värld. Prova kurser som du alltid har velat ha eller återupptäck förlorade passioner från ditt förflutna. Du kommer inte bara att börja leva ett mer spännande liv, utan du kommer också att bli mer attraktiv och öka dina chanser att träffa nya människor. Din känsla av bekräftelse kommer att bli alltmer självbestämmande, och du kommer inte att känna ett behov av att vara besatt av en annan person som tidigare.

Destroy Your Negative Patterns

Definitionen av vansinne är att göra samma saker om och om igen och förvänta sig ett annat resultat. Du måste ta itu med de omedvetna vanor och beteenden som upprepade gånger hindrar dig från att gå vidare.

Med att etablera dina pelare börjar processen att förstöra dessa mönster. Nästa steg är att kapitalisera på detta momentum och tillämpa samma logik på din specifika situation.

Vi uppnår detta i två steg:

1. Lista ut dina mönster
2. Bryt dem med tiden

Utvärdera hur du interagerar med den här personen och hur du väljer att släppa in dem i ditt liv, både fysiskt och emotionellt. Oavsett om du är medveten eller inte finns det subtila regler som styr förhållandet mellan er. Låter något av nedanstående bekant?

• Du sms:ar alltid först och svarar omedelbart
• Du har en fast rutin för att kontakta dem, t.ex, när du vaknar
• Du berättar vita lögner för att imponera på dem
• De bestämmer var och när ni träffas, och du ändrar dina planer för att passa dem
• Du prioriterar dem framför allt annat i ditt liv
• Du säger inte vad du tycker för att undvika att göra dem missnöjda
• Du kommenterar eller gillar alltid deras berättelser på sociala medier

Det här är bara en handfull exempel från mitt huvud. Du har följt dessa regler på autopilot, och nu är ditt mål att bryta dem.

Ta 10 minuter för att reflektera över din relation till personen. Skriv en lista över regler och mönster som du hittills har följt. Listan bör vara lång (minst 8-10 punkter), så tänk hårdare om allt du har är sms-frekvens.

När du har listan, ordna dem utifrån den ansträngning det skulle ta dig att bryta det mönstret. Det kan till exempel vara en utmaning för dig att sluta titta på historier dagligen men lätt att sluta sms:a när du vaknar. Ta de 3-4 lätta reglerna och bryt dem utan medlidande. Oavsett om det handlar om att ignorera meddelanden eller ställa in din rutinmässiga kaffepromenad, gör det och förklara dig inte. När du får självförtroende fortsätter du att arbeta dig uppåt på listan tills du har brutit alla.

Det finns en stor utmaning du måste möta när du börjar bryta mönster. Processen kommer vanligtvis att utlösa en omedveten psykologisk spänning hos den andra personen – en klåda att något med dig är annorlunda. I de flesta fall kommer detta att yttra sig i en kombination av att ifrågasätta ditt beteende och en plötslig önskan att jaga dig. Du måste motstå frestelsen att utforska denna tillfälliga maktförskjutning. Människor lider av förlustaversion – tendensen att undvika förluster framför att förvärva motsvarande vinster. Det betyder att även om de inte är intresserade av dig kommer de att vidta åtgärder för att undvika att förlora det du tillhandahåller, vare sig det är vänskap, uppmärksamhet eller underhållning.

De vill att du ska återgå till din tidigare identitet – den som inte hade kontroll och inte heller fick det du ville ha. Gör motstånd och håll kursen, oavsett vad som händer. Förklara aldrig din förändring eller motivera varför du gör saker och ting annorlunda. Varje försök till rättfärdigande visar hur stort inflytande de har och bekräftar återigen deras psykologiska grepp om dig. Du har kontroll över ditt liv – inte de.

Bryt mönstren och ignorera deras reaktioner.

Flytta bort de ankare som håller dig nere

Ankare hänvisar till ett externt stimulus (beröring, lukt, ljud, syn, smak) som utlöser en automatisk fysiologisk eller psykologisk förändring hos en person. Du kanske har hört talas om Pavlovs experiment, där en klocka ljöd samtidigt som hundar fick mat. Snart saliverade hundarna när de hörde klockan, eftersom de hade blivit konditionerade att förvänta sig mat tillsammans med just det ljudet.

Vänliga ankare kan vara positiva, men många tynger oss ned. Vi vet att de orsakar automatiska förändringar i vårt tillstånd, så när de inte är fördelaktiga för oss måste vi vidta åtgärder för att ta bort dem. Detta är särskilt relevant när det gäller dejting. Du kommer att ha flera ankare som du omedvetet kopplar till den här personen. Vanliga exempel är låtar som påminner dig om dem, platser som ni har gått tillsammans och att öppna sociala medier för att se deras aktivitet.

Alla ovanstående innehåller en länk till personen och en tillhörande känsla som påverkar dig. Att lyssna på en specifik kärlekssång kan till exempel väcka dina känslor av längtan och längtan efter den personen. På samma sätt kan öppnandet av sociala medier locka dig att titta på deras profil. Att se bilder på personer som du tycker om kan ge en söt dopaminhämtning och öka din längtan. Snart är det första du gör efter att ha öppnat Instagram att navigera till deras profil. Om du inte är försiktig kan du till och med komma att läsa lite för djupt i deras inlägg och aktivitet.

Hur förstör vi dessa ankare? Du har två val – undvika stimulansen eller kollapsa förankringarna. Det senare är ett kraftfullt tillvägagångssätt som bäst utforskas med hjälp av en erfaren personlig beteendecoach. Med tanke på att jag inte kan göra det rättvisa genom att skriva rekommenderar jag att du börjar med att undvika stimulus.

Lista upp alla utlösande faktorer som får dig att tänka på den här personen, t.ex. sånger, platser, sociala medier – allt som orsakar en reaktion hos dig. Skriv en åtgärdspunkt för varje punkt på listan och följ upp den. Om det är en låt, ta bort den från din spellista. Om det är en plats som har betydelse för dig, undvik den eller börja gå dit med någon annan för att dämpa kopplingen. Om sociala medier är din vice, ta bort dem eller stäng av dem eller stäng av dem. Det kan låta dramatiskt, men det är ofta nödvändigt för att göra framsteg. Du skulle inte sluta röka genom att umgås med rökare eller stirra på Malborough Lites. Om du minskar din exponering för stimulansen och upprätthåller disciplin kommer dessa ankare långsamt att kollapsa av sig själva. Var en haj och angrip problemet proaktivt, även om du måste fatta några svåra beslut.

Utvidga ditt perspektiv med kognitiv omformning

Kärlekens lockelse gör oss ofta benägna till självömkan och självförakt, och vi undrar varför världen inte har gett oss den hand vi vill ha. Problemet här är att vi fastnar i vår snäva syn på världen. Att få perspektiv är avgörande för din förmåga att hantera motgångar.

En av de mest effektiva metoderna för att underlätta detta är kognitiv omramning – dvs. att ge en upplevelse en ny innebörd. En studie av Bourgeois och Leary 2001 visade att personer som hade blivit romantiskt avvisade men som omdefinierade händelsen snabbt återhämtade sig från den ursprungliga smärtan.

Har du övervägt olika perspektiv på saker som inte fungerar? Har du tänkt på att de kanske inte känner till ditt riktiga jag? Är du medveten om att du nu har möjlighet att hitta någon som uppskattar och älskar dig för den du är, inte för den du låtsas vara? Kunde du ha undvikit en kula genom att inte hamna hos någon som inte vill ha dig? Hur skulle det ha känts att engagera sig i ett förhållande där du måste ägna veckor åt att övertyga din partner om ditt värde? I stället för att tigga, spela spel och kämpa för att bevisa ditt värde, skulle du nu kunna vara fri att hitta den person som vill ha dig för den du är?

Det är lika viktigt att erkänna att du inte kontrollerar andra människor. Alla har personliga önskemål och du har ingen rätt att kontrollera vad de känner, vad de vill eller vad de ska göra. När du obarmhärtigt är besatt av hur någon avvisade dig antyder du att det var fel av dem att inte välja dig – som om du skulle diktera deras val.

När du aktivt ägnar dig åt omformulering och accepterar verkligheten i en situation når din mognad nya nivåer. Du inser att vi alla är människor och att vi alla går vår unika väg. Du börjar uppskatta lärdomarna från varje erfarenhet och går vidare med lärdomar i stället för att älta vad som kunde ha varit. Att gå igenom detta steg är avgörande för att avveckla bagaget av avvisningar och släppa taget om det som inte var menat att vara. Börja leta efter nya perspektiv och underskatta inte värdet av denna process när det gäller att få ett avslut för att gå vidare.

Finally – You Will Have Moments Of Weakness, And That’s OK

Oavsett hur flitigt du följer stegen som beskrivs ovan kommer du att uppleva tillfälliga svaga stunder. Det kommer att finnas tillfällen då du tvivlar på dig själv och på om du har styrkan att gå vidare. Detta är en oundviklig del av att vara människa. Vi är ofullkomliga, felbara och benägna att känna känslor.

Snarare än att skälla på dig själv för stunder av sårbarhet – omfamna dem som en del av processen. Hur du känner dig nu är inte hur du kommer att känna dig för alltid. Jag minns att en av mina bästa vänner brukade be för sin flickvän varje kväll, av ren och skär tillbedjan för henne. Inom 11 månader efter det att deras femåriga förhållande tog slut friade han till sin drömkvinna. Vi är alla mycket bättre på att återhämta oss från avslag än vad vi tror. Han gick vidare från den person som han okunnigt trodde var den rätta, och det kan du också.

Detta inlägg har gett dig strategier som kommer att hjälpa dig på din resa. I slutändan är vi alla ansvariga för våra handlingar, och jag kan bara ta dig så långt som möjligt. Det enda som återstår är att du slutar läsa på nätet och tar till handling.

För att få det att hända.