Det gläder mig att kunna rapportera att forskarvärlden äntligen har slutat att slösa tid på universums ursprung och börjat ta itu med den viktiga frågan, som är: Är hummer egentligen bara stora insekter?
Jag har alltid hävdat att de är det. Personligen kan jag inte se någon större skillnad mellan en hummer och till exempel en gigantisk madagaskarkakritka, som är en typ av kackerlacka som växer till ungefär samma storlek som William Howard Taft (1857-1930). Om en grupp matgäster satt på en trevlig restaurang och servitören gav dem varsin nyss dödad, rykande het Madagaskar hissande kackerlacka, skulle de inte ta på sig löjliga haklappar och äta den med smör. Nej, de skulle springa, med kräkningar i halsen, direkt från restaurangen till All-Nite Drive-Thru Lawsuit Center. Ändå betalar samma personer 24,95 dollar styck för att äta en hummer, trots att den uppvisar alla tre klassiska biologiska egenskaper hos en insekt, nämligen:
1. Den har mycket fler ben än nödvändigt.
2. Det finns inte en chans att du någonsin skulle kunna klappa den.
3. Den svarar inte på enkla kommandon som ”Här, pojke!”
Jag äter inte hummer, även om jag en gång var nära att göra det. Jag besökte mina goda vänner Tom och Pat Schroth, som bor i Maine (delstatens motto: ”Cold, But Damp”). Eftersom de är generösa och gästfria människor gick Tom och Pat ut och köpte, som en särskild behandling för mig, den största hummern i Atlantens historia, en hummer som troligen hade varit ansvarig för att sänka många kommersiella fartyg innan den slutligen greps av atomubåtar. Denna hummer var tillräckligt stor för att mätta en kustby i Maine i ett år, och där låg den och bredde ut sig över hela min tallrik, med skrämmande insektsliknande ben och ögonglober som sköt ut i alla riktningar, medan Tom och Pat, mina vänliga värdar, log glatt mot mig och väntade på att jag skulle stoppa den här saken i min mun.
Håller du minnet av när du var barn och din mamma inte lät dig lämna middagsbordet förrän du hade ätit upp alla dina brysselkålar, och därför tog du din gaffel och mosade dem i allt mindre bitar i hopp om att så småningom kunna reducera dem till enskilda brysselkålsmolekyler som skulle absorberas i atmosfären och försvinna? Det var ungefär som jag gjorde med jättehummern.
”Mmmm-MMMM!” Jag sa, hackade på den på min tallrik och, när ingen tittade, gömde jag bitarna under min matrulle, i salladen, i min servett, var som helst jag kunde hitta.
Tom och Pat, jag älskar er innerligt, och om ni någon gång får ett elproblem som visar sig vara orsakat av en sju kilo tung bunt med gamla hummerbitar som stoppats in i vägguttaget i matsalen, så är jag verkligen ledsen.
Hursomhelst, min poäng är att hummer länge har misstänkts, åtminstone av mig, för att vara en garderob, vilket är anledningen till att jag blev mycket glad när min uppmärksamma journalistkollega Steve Doig nyligen hänvisade mig till en artikel i Associated Press om en upptäckt som gjorts av forskare vid University of Wisconsin. I artikeln, med rubriken ”Gene Links Spiders and Flies to Lobsters”, konstateras att hummer, flugor, spindlar, tusenfotingar etc. inte bara innehåller exakt samma gen, utan att de också alla härstammar från en enda gemensam förfader: Howard Stern.
Nej, allvarligt talat, i artikeln står det att förfadern ”förmodligen var en maskliknande varelse”. Mums! Hämta det smälta smöret!
Och det är inte allt. Enligt artiklar som skickats in av uppmärksamma läsare (detta var på förstasidan i New York Times) har forskare i Danmark nyligen upptäckt att vissa humrar har en konstig liten pervers organism som lever på deras läppar. Ja. Jag visste inte ens att hummer hade läppar, men det visar sig att de har det, och dessa läppar är en liten varelse som kallas Symbion pandora (bokstavligen ”ett par grekiska ord”). Zoologerna, som inte kommer ut så mycket, är oerhört glada över Symbion pandora, eftersom den reproducerar sig på ett annorlunda sätt än alla andra livsformer. Enligt olika artiklar, när Symbion pandora är redo att få barn, ”kollapsar dess matsmältningssystem och återskapas till en larv”, som föräldern sedan föder genom att ”extrudera” den från sin ”bakre del”. Med andra ord – rätta mig om jag har fel – denna sak förökar sig i princip genom att bajsa.
Så för att sammanfatta: Om du letar efter en rejäl förrätt som (1) är besläktad med spindlar, (2) härstammar från en mask och (3) har muterade baby-bajsare som går runt på läpparna, så vill du definitivt ha en hummer. Själv tänker jag fortsätta att undvika dem, precis som jag undviker ostron, som uppenbarligen – vetenskapsmännen borde titta på detta härnäst – tillhör släktet med slemhinnor. Har du någonsin sett ostron föröka sig? Inte jag heller, men jag skulle inte bli förvånad om jag fick veta att processen involverar gigantiska näsborrar under havet.
Och låt mig inte börja med musslor. Nyligen satt jag mittemot en person som medvetet åt musslor. Hon öppnade ett skal, och där fanns en helt naken mussla, som fräckt visade sina organ, som ett biologiskt experiment på högstadiet. Min känsla är att om en restaurang ska servera dessa saker borde den sätta små länsdukar på dem.
Jag tror att Moder Natur gav oss ögon för att hon inte ville att vi skulle äta den här typen av mat. Moder natur hade helt klart för avsikt att vi skulle få vår mat från gruppen ”patty”, som omfattar hamburgare, fiskpinnar och McNuggets – mat som har fått alla sina organ borttagna på ett säkert sätt någonstans långt borta, till exempel i Nebraska. Detta är min ståndpunkt i denna fråga, och om någon kvalificerad medlem av hummer-, mussel- eller slem-i-ett-skal-industrin vill komma med ett genmäle, erbjuder jag mig härmed att göra det: Skaffa en egen spalt.
