25 věcí, o kterých je třeba mluvit před otěhotněním

Než se mi narodil syn, neustále jsem zkoumala porod. Každé ráno jsem meditovala, třikrát týdně cvičila jógu, požádala jsem osteopata o vyvážení pánve a vytvořila si vlastní porodní playlist s pěti hodinami hudby. Vedle postele jsem měla hromadu knih z knihovny a na kuchyňské lince jsem měla vitamíny a doplňky stravy. Moje porodní asistentka řekla, že můj porodní plán byl jeden z nejpodrobnějších, jaké kdy viděla. Ale před otěhotněním jsme s manželem málokdy mluvili o tom, co bude náš nový přírůstek znamenat z finančního, emocionálního, logistického nebo profesního hlediska. Velká chyba.

Hodiny, dny a měsíce po narození mého syna jsem byla zdrcená velikostí toho, že se budím každé dvě nebo tři hodiny, abych nakrmila malého křičícího človíčka. Náš plán střídat mou ranní směnu s manželovou noční mi připadal hrozně naivní a stejně jako mnoho jiných novopečených maminek jsem se potýkala s agorafobií a kojením, nedostatkem spánku a péčí o sebe.

Když přijde řeč na děti, nejlepší je začít s rozhovorem dlouho před otěhotněním, říká Joanna Seidelová, rodinná terapeutka z Toronta. „Stát se rodičem změní celé vaše nitro, fyzicky i emocionálně,“ říká Seidelová. Sama to moc dobře ví: Sama je matkou tří dětí včetně novorozence. „První rok prostě nejste stejný člověk,“ říká.

Zjistit, na čem oba stojíte, včas a často, může pomoci usnadnit cestu do rodičovství. Zde je přehled velkých i malých věcí, které je třeba vyžehlit – ideálně ještě předtím, než si koupíte první těhotenský test.

Shodněte se na tomtéž.
Vzhledem k tak monumentální změně začněte upřímným rozhovorem o dětství každého z vás a o tom, jak byste chtěli své děti vychovávat. „Jako rodiče si osvojíte některé výchovné styly, kterými jste byli vychováváni, a budete se snažit opustit ty části, které nejsou tak příznivé,“ říká Seidelová.

Promluvte si o tom, kdo se o vás staral, když jste byli nemocní, jak si vaši rodiče uspořádali pracovní rozvrh a kdo vás vodil na mimoškolní programy – to vám pomůže určit vaše společné hodnoty a priority. Byli vaši rodiče příliš opatrní? Vyrůstali jste v domě, kde se hodně křičelo? Jaké druhy jídla jste jedli? Měli jste vlastní ložnici? Jak jste trávili mimoškolní čas? Když si promluvíte o svých zkušenostech, pomůže vám to při rozhodování o tisíci otázkách týkajících se péče o děti, disciplíny, náboženství, stravy, hygieny, spánku a dalších věcí, které budete muset v rodičovských zákopech učinit.

Před osmi lety pracovala Helen Earleyová jako letuška v Londýně, když otěhotněla se svou dcerou. Otcem byl její dlouholetý přítel, vysokoškolský učitel. „Pokud jsou ve vztahu nějaké slabiny před příchodem dětí, můžete si být stoprocentně jisti, že se po příchodu dětí ještě umocní,“ říká Earleyová, která nyní pracuje jako učitelka a spisovatelka na volné noze.

„Byli jsme příjemně překvapeni, když jsme objevili společné hodnoty, o kterých jsme nevěděli,“ říká Earleyová. Například ona i její manžel pocházejí z rodin, kde byla důležitá společná snídaně a večeře, takže se to pro ně stalo prioritou. Stejně tak se brzy bavili o tom, kolik chtějí mít dětí. „Ani jeden z nás neměl zkušenost být jedináčkem, takže jsme si to nedokázali představit,“ říká. Před téměř třemi lety se jim narodil syn.

Pokládejte velké (i malé) otázky
Jakmile jsou komunikační linky otevřené, pusťte se do konkrétních věcí ještě před otěhotněním. Je váš domov dostatečně velký pro vaši rodinu? Jakým jazykem nebo jazyky bude vaše dítě mluvit? Bude vychováváno v určitém náboženství? Pokud jste vegetarián, chcete své dítě vychovávat se stejnými stravovacími omezeními? Jak se stavíte ke společnému spaní nebo tréninku spánku? Co dudlíky? Formule? Je jeden z partnerů ochoten převzít noční krmení? Budete odsávat?“

Těch otázek a témat se může zdát nekonečně mnoho a mohou vás zahltit, takže nevadí, pokud hned nevíte, na čem jste. Pamatujte, že pravděpodobně bude trvat nějaký čas – možná i celý život – než budete vědět, jak jste na tom úplně se vším, říká Earley. „Nemusíte se shodnout na všem,“ říká, „ale měli byste se snažit shodnout se na většině věcí.“

Každou otázku řešte jako tým, když máte čas a energii na to, abyste skutečně vyslechli názor svého partnera – ne když zrovna snídáte nebo jste vyčerpaní z dlouhého dne v práci. Jak říká Seidel, nejde o hádku s jasným vítězem a poraženým, ale o setkání názorů, abyste se, až se narodí dítě a vy budete spát jen čtyři hodiny a několik dní se neosprchujete, mohli s partnerem opřít o společnou frontu.

Témata, která rozbíjejí vztahy: práce a peníze
Málokteré téma je tak nestálé jako práce a peníze – podle Seidela hlavní faktory rozpadu vztahu. Páry se podle ní mnohem častěji rozvádějí tři nebo čtyři roky po narození dětí – v některých případech dokonce dříve. Před otěhotněním buďte k sobě i k partnerovi upřímní ohledně svých cílů. Chcete oba pracovat? Zůstane jeden z vás doma? Stanovte si realistické krátkodobé, střednědobé a dlouhodobé cíle pro svou kariéru a rodinný život a podle potřeby je přehodnoťte.

„Ani jeden z nás není moc dobrý v domácích pracích, takže jsme se oba shodli, že mít paní na úklid je dobrý nápad,“ říká Earleyová. Manželé si nikdy nevzali půjčku na auto a ani jeden z nich nevlastní mobilní telefon, oba se shodují, že peníze navíc v domácnosti raději utratí za letenky do Anglie na návštěvu rodiny.

Měli byste si také promluvit o péči o děti. Až se vrátíte do práce, chcete posílat dítě do školky, nebo vám více vyhovuje domácí chůva? Vrátila jsem se do práce dva měsíce po narození syna, což znamenalo, že jsem musela hledat těžko dostupné hlídání kojenců. Chůva v domácnosti mi sice odčerpala veškerý příjem, který jsem ten rok vydělala, ale pohodlí, které mi poskytovalo vědomí, že můj syn je u nás doma v bezpečí a milován, bylo k nezaplacení.

Snažte se předvídat konflikty dříve, než nastanou. Pokud je vaše dítě nemocné a oba pracujete, kdo zůstane doma? Jak budete řešit neshody nebo konflikty s prarodiči? Mohou to být výbušná témata plná zakořeněných stereotypů o pohlaví a dělbě práce, proto je důležité řešit tyto otázky pomalu, postupně a jemně ještě před otěhotněním.

Řešení konfliktů 101
Když se dostanete do slepé uličky, co uděláte? Moje technika? Bombardovat manžela složitými, důležitými otázkami a očekávat okamžitou odpověď. Trvalo mi roky, než jsem se naučila, že dát mu prostor k přemýšlení a vrátit se s odpovědí je vždy lepší cesta.

V zápalu hádky může být těžké zachovat klid, proto Seidelová navrhuje přistupovat ke každému tématu jako ke snaze pochopit partnerův postoj. To znamená aktivně naslouchat – nedokončovat věty toho druhého – a formulovat konflikty podle toho, co cítíte, ne podle toho, kdo má pravdu a kdo ne. Jedna moje skvělá kamarádka matka a její manžel vymysleli vlastní svéráznou techniku:

V rodičovství, stejně jako při ukázce bezpečnosti v letadle, si nejprve nasaďte vlastní kyslíkovou masku. Zeptejte se sami sebe, co vám pomůže uvolnit se a udržet se pohromadě a jakou podporu podle vás budete potřebovat. Čím jasněji budete mít ve svých potřebách jasno, tím větší je pravděpodobnost, že váš partner, členové rodiny a přátelé budou vědět, jak vás podpořit.“

S manželem jsme vyšli z hozené rukavice prvního roku života mého syna s neporušenou myslí, tělem i vztahem a s chodícím, podnikavým batoletem, které nám to dokázalo. Bez ohledu na to, s čím se potýkáte – a potýkat se budete – pamatujte:

Jak připravit tělo na těhotenství
11 věcí, které je třeba udělat, než si pořídíte dítě
Jak si udržet pevný vztah, když máte děti

.