Seriál Amazonu Úžasná paní Maiselová byl chválen za „složitý“, „pečlivě vytvořený“ fiktivní svět z roku 1958, který titulní komička Midge Maiselová a její blízcí obývají. Ale zatímco vizuální stránka seriálu může být přenášející, dialogy, pro sociologa Jaye Livingstona, občas drhnou. Napsal několik blogových příspěvků o anachronických slovech a frázích, které postavy v seriálu používají – mimo jiné „totálně“, „nakopat zadek“ a „alternativní vesmír“.
Druhá série seriálu Mrs. Maisel právě vyšla a v první epizodě Livingston slyšel další moderní frázi, tentokrát pronesenou Midgeiným odcizeným manželem Joelem Maiselem: „Myslím, že by bylo lepší mít teď trochu prostoru,“ říká jí.
Ale v padesátých letech lidé o „prostor“ ve vztahu nežádali. Podle Google Ngram se fráze potřebovat trochu prostoru až do 70. let 20. století téměř nevyskytovala, alespoň v publikovaných knihách, a skutečně se ujala až v následujících desetiletích. Lingvista Scott Kiesling z Pittsburské univerzity mi řekl, že fráze pravděpodobně vstoupila do lexikonu o několik let dříve, než se objevila v těchto datech (s přihlédnutím k době, kterou trvá, než se knihy dostanou do tisku), „takže tam pravděpodobně byla v 60. letech jako populární fráze.“
Dává smysl, že se tato fráze, kterou lidé používají k potvrzení své individuality ve vztahu, ujala až v 60. a 70. letech, kdy sexuální revoluce a hnutí za práva žen pomohly uvolnit svěrací kazajku manželství. Spojené státy se dostávaly z doby, kdy byl průměrný věk v manželství nejmladší v historii, a přísné genderové role očekávané v heterosexuálních vztazích znamenaly, že žádat o „prostor“ by bylo pro většinu mužů zbytečné a pro většinu žen nemožné.
„Manželé, tradičně, a muži ve vztazích měli hodně prostoru, protože to byli oni, kdo chodili do práce a kdo ještě směli chodit ven se svými přáteli,“ říká Stephanie Coontzová, profesorka historie a rodinných studií na Evergreen State College. Ale prostor, říká, „prostě není pojem, který byl ženám v 50. a 60. letech ve vztazích umožněn.“
Další příběhy
V 70. letech, kdy mladí lidé začali odkládat svatbu (trend, který se v následujících desetiletích jen zrychloval) a pravděpodobně trávili více času randěním, než se usadili, začaly se na pultech knihkupectví objevovat svépomocné knihy. „Tyto nové svépomocné myšlenky se týkají právě toho, aby lidé rozpoznali a přijali své individuální potřeby v protikladu k požadavkům, které na vás klade rodina,“ říká Coontz.
Přečtěte si: V téže době se ve světě psychologie začala prosazovat Gestalt terapie – forma psychoterapie, která se zaměřuje na potřeby a odpovědnost jednotlivce. Fritz Perls, německý psychiatr, který tuto metodu založil, ji shrnul takto v „Gestalt modlitbě“ kolem roku 1969:
Já dělám své věci a ty dělej své věci.
Nejsem na tomto světě proto, abych plnil tvá očekávání,
a ty nejsi na tomto světě proto, abys plnil má.
Ty jsi ty a já jsem já,
a pokud se náhodou najdeme, je to krásné.
Jestliže ne, nedá se nic dělat.
Ačkoli přesný původ potřeby určitého prostoru není znám, více lidí, s nimiž jsem hovořil pro tento příběh, uvedlo, že mají podezření, že tato myšlenka pochází ze stejného guláše, který vytvořil myšlenky individualistické psychoterapie a populární svépomoci. Zdá se totiž, že tato fráze se téměř vždy používá v souvislosti se sebou samým. Když se znovu podíváme na Google Ngram, je jasné, že „Potřebuji prostor“ se říká mnohem častěji než „Potřebuješ prostor“ nebo dokonce „Potřebujeme prostor“.
Frekvence variant „potřebuji prostor“ v průběhu času
Prostor pro sebe nebo jeho nedostatek se podle Coontze pravděpodobně stal pro páry důležitým tématem od 70. let. „Bylo to období, kdy se očekávání intimity skutečně zvětšovala,“ říká. „Je to doba, kdy se poprvé začíná uvažovat o tom, že by muži a ženy měli být skutečně dobrými přáteli, na rozdíl od pouhých dvou stereotypních genderových rolí.“ To vytváří možnost hlubšího a smysluplnějšího vztahu, ale když lidé začnou od svého partnera očekávat, že naplní více jejich potřeb, mohou se cítit příliš blízko, příliš závislí.“
Ať už se tato fráze objevila kdekoli, jakmile se dostala ven, pravděpodobně podnítila vlastní akceleraci. „Jazyk vám dává nástroje,“ říká Kiesling, „a nástroje vás často nutí dělat věci určitým způsobem, který byste jinak nedělali.“ Jakmile se potřeba prostoru stala všeobecně srozumitelným pojmem, je logické, že osoba, která si chce od partnera na chvíli odpočinout nebo vztah zbrzdit, pravděpodobně požádá o „prostor“, místo aby hledala jiný způsob, jak vyjádřit svůj význam.
Ale „prostor“ je nejasná potřeba a tato nejasnost může být pro osobu, která je o jeho poskytnutí žádána, frustrující. Tato fráze je dnes tak běžná, až je to klišé, a přesto stále existují zdánlivě nekonečná vlákna na Redditu, otázky na Quoře a příspěvky na Yahoo Answers od znepokojených milenců, kteří prosí: „Když můj partner žádá o ‚prostor‘, co tím vlastně myslí?“
Podle Williama Bumberryho, párového terapeuta ze St Louis, který spolupracuje s Gottmanovým institutem, osoba, která říká, že ve vztahu potřebuje prostor, obvykle říká jednu ze dvou věcí: Buď chce prostor od svého partnera, což je podle Bumberryho často „krok k rozpadu vztahu“, nebo chce prostor pro sebe, aby se zamyslela nad svými potřebami a přáními nebo nad tím, co ve vztahu funguje a nefunguje. „Podle mých zkušeností,“ říká Bumberry, mají lidé, kteří žádají o prostor pro sebe, tendenci „přinejmenším se vrátit a skutečně se o vztah snažit.“
To jsou dvě velmi odlišná sdělení se dvěma velmi odlišnými potenciálními výsledky. „Prostor“ může pro vztah znamenat zkázu, nebo může být předzvěstí období obnovy. Není divu, že tato fráze vyvolává takové obavy.
Přečtěte si: Podle Bumberryho je zajímavé, že pojem „potřebuji prostor“ je stresující zejména pro heterosexuální páry. U homosexuálních a lesbických párů, říká, „se zdá, že v této oblasti paniky není tolik“. Některé výzkumy ukazují, že homosexuální páry jsou tváří v tvář konfliktům ve vztahu optimističtější a zažívají méně negativních emocí. A Bumberry dodává, že „v homosexuální komunitě bylo historicky v intimním vztahu snadněji přijatelné, že někoho nevlastníte, že i on má právo být sám sebou“. Historie heterosexuálních vztahů naproti tomu nese jiné poselství.
Každému páru může ujasnění si toho, co přesně znamená a co neznamená „potřebovat prostor“, pomoci, aby partneři věděli, na čem jsou. Bumberry se zmínil o situaci s párem, se kterým pracuje, kdy žena bydlela u své matky. Bumberry se jí zeptal, zda se s manželem rozešli, a žena odpověděla: „Ne, jen si bereme trochu prostoru. Bydlení u mámy není o tom, že bych opustila manželství, ale o tom, že jsem našla sama sebe.“ To je případ, kdy by žádost o „prostor“ mohla bez jejího dodatečného vysvětlení snadno vést k nedorozumění.
„Pro mě, když někdo žádá o „prostor“, je to jako název eseje,“ říká Bumberry. „To je název – a teď mi řekněte, co to znamená.“
„To je název.
