Pojmem spoluzávislost byli v 70. a 80. letech 20. století označováni lidé, kteří měli nezdravé vztahy s alkoholiky/závislými (a byli na nich nadměrně závislí).
Alkoholik/addiktant:osoba, která je nezdravě závislá na návykových látkách a předávkovaná & opíjením se
Kodependent:osoba, která je nezdravě závislá na alkoholikovi/addiktantovi a předávkovaná jím
Když se s tímto „syndromem“ setkávalo stále více terapeutů, začali identifikovat společné psychologické a behaviorální rysy, které se na kodependenci podílejí. Zároveň začalo být jasné, že vzorce myšlení, chování a vztahů, které vykazují lidé trpící spoluzávislostí, vykazují i mnozí další lidé, kteří s alkoholikem/závislákem žádný vztah nemají. A tak se s přelomem 20. a 21. století začal pojem spoluzávislost používat mnohem šířeji a označovat:
vzorce myšlení, cítění, chování a vztahování se k druhým, které stojí v cestě vytváření a udržování zdravých a vzájemně uspokojivých vztahů.
vzorek spoluzávislých vzorců
Existují různé druhy kognitivních, emočních a vztahových vzorců, které se podílejí na spoluzávislosti a které mohou sloužit jako vážné překážky mezilidské harmonie, emočního bezpečí, sebeúcty a pocitu spojení ve vztahu. Tyto vzorce a charakteristiky spoluzávislosti stojí za to si přečíst, pokud se domníváte, že byste se mohli potýkat se spoluzávislostí.
Jsem spoluzávislý?“
Otázka „jsem spoluzávislý“ může být velmi matoucí a zavádějící. Není třeba se přehnaně označovat za „spoluzávislého“. Pokud se potýkáte s některými z těchto problémů, neznamená to, že se jedná o celou vaši identitu. Všichni projevujeme některé neužitečné a sebepoškozující návyky ve vztahu k druhým i k sobě samým; je to součást lidského stavu. Nejdůležitější je, do jaké míry dosahujete ve svých vztazích požadovaných výsledků. Konstruktivnější otázka, kterou si můžete položit, tedy zní:
Projevují se u mě vzorce spoluzávislosti (tj. nekonstruktivní způsoby myšlení, cítění a vztahování se k druhým lidem), které mi brání ve vytváření a udržování vztahů, které ve svém životě chci?
Pokud je odpověď ano, není třeba zoufat – zdaleka nejste sami. Mnozí lidé, když dojdou k tomuto poznání, začnou jednat a vyhledají pomoc, aby tyto sebepoškozující vzorce překonali. Jedno vím jistě: když se rozhodneme vynaložit úsilí, rozhodně můžeme mít spokojenější vztahy. Terapii spoluzávislosti praktikuji v New Yorku již mnoho let a pomohl jsem mnoha mužům a ženám dosáhnout velmi významných změn v jejich životě.
Závislost: špatně chápaný pojem
Lidé si často myslí, že je zdravé říkat: „Nechci být na nikom a na ničem závislý.“ To, co říkají, je zdravé. Ve skutečnosti musí být člověk při svém životě závislý na nejrůznějších lidech, procesech a institucích.
Co pro nás není konstruktivní, je, když tíhneme k extrémům nadměrné závislosti (zaujetí a posedlost) – nebo – antizávislosti (citová ostražitost a izolace). Cílem, ke kterému bychom měli ve vztazích a v životě směřovat, je zdravá závislost (tj. vzájemně uspokojující a vyvážená vzájemná závislost).
zdroje
Někteří lidé, kteří ke mně chodí na terapii v New Yorku kvůli spoluzávislosti, četli jednu nebo více z následujících knih:
- Codependent No More od Melody Beattieové
- Facing Codependence od Pii Melodyové
- Healing the Shame That Binds You od Johna Bradshawa
- Understanding Codependency od Sharon Wegscheiderové.Cruse & Joseph Cruse
- Drama nadaného dítěte od Alice Millerové
- Osvobození z pasti spoluzávislosti od J. Weinhold, B. Weinhold & John Bradshaw
nyc codependents anonymous
V průběhu let se někteří lidé, kteří mě navštěvovali při terapii spoluzávislosti, účastnili také setkání NYC Codependents Anonymous, kde jedinou podmínkou členství je „touha rozvíjet zdravější vztahy se sebou samým i s ostatními“. Někteří další lidé navštěvovali newyorský Alanon (což je program založený manželkou alkoholika, který založil Anonymní alcholiky) a ještě jiní navštěvovali setkání Anonymních závislých na sexu a lásce. Tyto podpůrné skupiny nejsou něčím, co by zajímalo každého, ale pokud jste zvědaví, jak vypadají, můžete je navštěvovat a pozorovat a nic vás to nestojí.
