Mange forholdssøgende føler sig som de omvandrende sårede. Og selv om de har flere måder end nogensinde før at møde potentielle partnere på, så fungerer de fleste af disse forhold ikke. De er stadig villige til at prøve at date igen, men disse krigere er forståeligt nok på vagt. De kan føle vægten af før-nederlaget, med den dertil hørende selvbeskyttelse, og kæmper hårdt for at holde deres kynisme på afstand. Der kan kun være så mange tabte drømme, før folk mister deres positive indstilling, selv om de ved, at pessimisme hverken er spændende eller sexet.
Hver forholdssøgende har et unikt sæt af grunde til, hvorfor de stadig er single, hvilket sætter scenen for, hvor meget dating-energi der er tilbage at risikere. Ingen kan fortælle en anden person, hvornår han/hun skal prøve igen, hvornår han/hun skal trække sig tilbage, hvad han/hun skal ændre, eller hvordan han/hun skal gribe den næste mulighed an. Der er simpelthen for mange variabler til at skabe en stereotype.
Hvad nu, hvis du for eksempel er en attraktiv pakke, som lige er blevet spøgelset af en person, som du troede var med på den lange bane? Du ville helt sikkert føle forvirring, konflikt, ødelæggelse, sorg, usikkerhed, smerte eller vrede. Du kunne måske endda få lyst til at stalke den pågældende partner for at forsøge at finde nok information til at holde dig selv fra at gå amok over en så utrolig situation. Eller måske ville du for hurtigt kaste dig ud i et andet forhold bare for at finde midlertidig trøst. Du kan endda være så ude af balance, at du tyer til selvdestruktiv flugtadfærd.
Og hvad nu, hvis du virkelig troede, at du var nogens udvalgte, blot for at finde ud af, at en af din partners tidligere flammer er dukket op igen, og du nu er tilbage i et konkurrenceræs, der ikke ser godt ud for dig? Du har lagt en masse energi og tanker i at vælge denne person, du er træt af at lede videre og er klar til at slå dig ned. Nu føler du dig magtesløs over for at stoppe det, der foregår, og forfærdet over det faktum, at du skal starte forfra. Du er forståeligt nok tilbageholdende med at tage en ny chance, men du er alligevel blevet vant til glæden ved et fast forhold. Går du tilbage til at være single og afstår fra endnu et engagement, eller kaster du dig igen ud i den romantiske afgrund? Måske er du så desillusioneret, at du ikke kan tænke på at tage en ny chance, mens dit hjerte stadig er optaget af den, du har mistet.
Og måske var du ikke klar til at binde dig endnu, men det var din partner. Du ønskede ikke at love noget for tidligt, som du måske ikke kunne holde, men du ønskede ikke at miste chancen for, at det i sidste ende kunne lykkes. Da din partner holdt ud, forlod du ham eller hende, fordi du var bange for at blive fanget for tidligt, og nu fortryder du tabet af et forhold, der i sidste ende kunne have betydet noget?
Mange mennesker vælger gentagne gange den samme slags partnere – selv om ingen af disse forhold har fungeret. Eller også har de ikke rigtig set på, hvad de tilbyder, og om det, de ønsker, overhovedet er tilgængeligt. Måske fortsætter de med at skabe fantasi-scenarier, som ikke er tilbøjelige til at lykkes. Derefter, skræmt af alt for mange skuffende tab, nøjes de for hurtigt med en person, som ikke kan leve op til deres standarder over tid. Ensomhed kan maskere logiske og effektive ræsonnementer.
Det er ikke let at balancere alle dataene. Stil dig selv disse vigtige spørgsmål:
- Hvad er dine tilgængelige potentielle muligheder?
- Er du kommet dig over dine tidligere tab?
- Er du villig til at se realistisk på din salgbarhed?
- Er du virkelig åben over for de muligheder, du har?
- Føler du dig godt nok tilpas med dig selv til at gå tilbage “på blokken”?”
Du skal være på toppen og klar til ikke at gentage tidligere fejl, før du åbner dig selv for en engageret søgning, og være modstandsdygtig, hvis det næste forhold ikke kompenserer for det, du har mistet.
Ingen er klar til at date med succes igen, medmindre de er tilstrækkeligt helet fra deres tidligere hjertesorg. Tabte forhold skal sørges på passende vis, men bør aldrig ødelægge håbet om en ny kærlighed. De, der stadig er i sorgens kvaler, skal vente, indtil de igen kan være ærligt optimistiske, så de kan nærme sig det næste forhold klar til at give det deres bedste.
Hvis du stadig føler dig pessimistisk, kynisk, usikker, besejret, ængstelig, vred, martyriseret eller udnyttet, vil du sandsynligvis i bedste fald nærme dig det næste forhold med forsigtighed. Endnu mere bekymrende er det, at du vil ønske, at det næste forhold skal gøre op for al den smerte, du oplevede ved den sidste forladelse. Hyper-vigilant kan du finde dig selv klar til at fange ethvert tegn på, at en forladelse kan være på vej, og du søger konstant forsikring fra en ny partner, som ikke er ansvarlig for det, der skete for dig.
Den følgende test kan hjælpe dig med at vide, om du er klar til at påtage dig et nyt forhold. Svar på spørgsmålene så ærligt, som du kan.
Spørgeskema om parathed i forhold til et forhold
Svar på følgende spørgsmål ved hjælp af denne skala:
- 1 = Sjældent
- 2 = En del af tiden
- 3 = Ret ofte
- 4 = Meget af tiden
- 5 = Det meste af tiden
- Jeg tænker på den næste person, jeg vil blive forelsket i. ____
- Jeg tror, at jeg på et tidspunkt vil finde den person, jeg ønsker mig. ____
- Jeg tror, at jeg var en partner, der var noget værd. ____
- Jeg stoler på, at fremtiden byder på nogle fantastiske nye parforholdseventyr. ____
- Mennesker kommer sig over smerten fra deres tabte forhold. ____
- Jeg tror, at det at miste det vigtige forhold har gjort mig til et stærkere menneske. ____
- Mine venner fortæller mig, at jeg er helet fra mit tab. ____
- Jeg tænker på de gode ting, jeg gjorde i forholdet. ____
- Jeg tror, at min partner virkelig holdt af mig. ____
- Jeg stoler stadig på, at mennesker grundlæggende er gode. ____
- Jeg værdsætter de positive ting i intime forhold. ____
- Jeg tror, at jeg har lært, hvad jeg har brug for at vide for at prøve at date igen. ____
- Jeg føler fornyet tillid til at vide, hvad jeg skal gøre anderledes næste gang. ____
- Jeg stoler på, at de fleste mennesker “spøger” andre mennesker, fordi de ikke ønsker at såre dem. ____
- Ting går som det er meningen, at de skal gå. ____
Tæl nu din samlede score sammen:
- 1-15: Du er ikke klar til at date endnu.
- 16-30: Du bør nok vente lidt og fokusere på at hænge ud med gode mennesker, der elsker dig.
- 31-45: Du er endnu ikke klar til at date: Du er begyndt at hele.
- 46-60: Du er meget tæt på.
- 61-75: Det er tid til at komme ud igen.
Du skal ikke blive modløs, hvis din score viser, at du ikke er klar til at gå ud igen. Dating er svært for alle, især når der er så mange ubekendte. Selv når tingene går godt det meste af tiden, er det ikke let at date igen, efter at du er blevet skuffet af en uventet eller for tidlig afslutning. Selvtillid kommer af succes, men den kan også komme af at opbygge modstandsdygtighed ved løbende at finpudse din tilgang.
Desto mere du værdsætter dig selv, forstår, hvad du vil og kan give, og ser relationer som de potentielt farlige, men mystiske eventyr, de kan være, jo mere effektivt vil du være i stand til at skelne det gode fra det dårlige. Det er svært at holde dit selvværd oppe i lyset af skuffelser i træk, men du kan i sidste ende finde den partner, du ønsker dig, hvis din søgen forbliver let og smart. At lede efter en partner er ikke anderledes end at lede efter noget andet i livet, som du ønsker skal vare ved. Bliv på et helligt sted, bevar din livlighed, og forbliv åben for transformation.
De fleste mennesker er universelt tiltrukket af mennesker, der er forelskede i livet, og som kommer tilbage fra tab med fornyet engagement og begejstring. Det er sværere for nogen at date, når tabene stiger, men du kan stadig give det hele dit bedste hver gang du prøver igen. Den form for mod og optimisme vil altid være smittende og højt værdsat på datingmarkedet.
