Amazon-showet The Marvelous Mrs. Maisel er blevet rost for den “indviklede,” “omhyggeligt skabte” fiktive verden fra 1958, som komikeren Midge Maisel og hendes kære lever i. Men mens seriens visuelle udtryk kan være medrivende, er dialogen for sociologen Jay Livingston af og til skurrende. Han har skrevet et par blogindlæg om de anakronistiske ord og vendinger, som karaktererne har brugt i serien – bl.a. “totally”, “kicking ass” og “alternate universe”.
Den anden sæson af Mrs. Maisel er netop udkommet, og i det første afsnit hørte Livingston en anden moderne sætning, denne gang sagt af Midges fremmedgjorte mand, Joel Maisel: “Jeg tror, det ville være bedre at have lidt plads lige nu,” siger han til hende.
Men i 1950’erne bad folk ikke om “plads” i et forhold. Ifølge Google Ngram var udtrykket need some space næsten ikke-eksisterende, i hvert fald i udgivne bøger, indtil 1970’erne, og det tog for alvor fart i de efterfølgende årtier. Sætningen kom sandsynligvis ind i leksikonet et par år før den dukkede op i disse data (når man tager højde for den tid, det tager for bøger at blive udgivet), fortalte sprogforsker Scott Kiesling fra University of Pittsburgh mig, “så den var der sandsynligvis allerede i 60’erne som en populær sætning.”
Det giver mening, at denne sætning, som folk bruger til at hævde deres individualitet i et forhold, ikke slog igennem før 60’erne og 70’erne, da den seksuelle revolution og kvindebevægelsen var med til at løsne ægteskabets skruestikgreb. USA var på vej ud af en tid, hvor gennemsnitsalderen for ægteskab var den yngste nogensinde, og de strenge kønsroller, der forventedes i heteroseksuelle forhold, betød, at det ville have været unødvendigt for de fleste mænd og umuligt for de fleste kvinder at bede om “plads”.
“Ægtemænd og mænd i parforhold havde traditionelt set meget plads, fordi det var dem, der gik på arbejde, og som stadig havde lov til at gå ud med deres venner,” siger Stephanie Coontz, der er professor i historie og familiestudier ved Evergreen State College. Men plads, siger hun, er “bare ikke et begreb, som kvinder i 1950’erne og 60’erne fik lov til i forhold.”
Mere historier
I 1970’erne, da unge mennesker begyndte at udskyde ægteskabet (en tendens, der kun ville accelerere i de følgende årtier), og formentlig brugte mere tid på at date, før de slog sig ned, begyndte selvhjælpsbøger at fylde landets hylder. “Disse nye selvhjælpsideer handler specifikt om at få folk til at erkende og acceptere deres individuelle behov i modsætning til de krav, som familien stiller til en,” siger Coontz.
Læs: Ægteskabet er blevet et trofæ
På samme tid var gestaltterapien ved at vinde indpas i psykologiens verden – en form for psykoterapi, der fokuserer på den enkeltes behov og ansvar. Fritz Perls, den tyske psykiater, der grundlagde metoden, opsummerede den således i “Gestalt-bønnen”, ca. 1969:
Jeg gør min ting, og du gør din ting.
Jeg er ikke i denne verden for at leve op til dine forventninger,
og du er ikke i denne verden for at leve op til mine.
Du er dig, og jeg er mig,
og hvis vi tilfældigvis finder hinanden, er det smukt.
Hvis ikke, kan det ikke lade sig gøre.
Og selv om den nøjagtige oprindelse af at have brug for noget plads er ukendt, sagde flere personer, jeg talte med til denne historie, at de mistænkte, at ideen kom fra den samme gryde, der producerede individualistiske psykoterapeutiske ideer og populær selvhjælp. Faktisk ser det ud til, at udtrykket næsten altid bruges med henvisning til selvet. Hvis man ser på Google Ngram igen, er det tydeligt, at “jeg har brug for noget plads” er en langt mere almindelig ting at sige end “du har brug for noget plads” eller endog “vi har brug for noget plads.”
Frekvens af variationer af “need some space” over tid
Rum til sig selv, eller mangel på samme, blev sandsynligvis et fremtrædende problem for par fra 70’erne og fremefter, ifølge Coontz. “Det var en periode, hvor forventningerne til intimitet faktisk blev større,” siger hun. “Det er den tid, hvor vi først begynder at tænke, at mænd og kvinder skal være rigtig gode venner i modsætning til bare to kønsrolle-stereotyper.” Dette skaber mulighed for et dybere og mere meningsfuldt forhold, men når folk begynder at forvente, at deres partner skal opfylde flere af deres behov, kan de finde sig selv i at føle sig for tæt på og for afhængige af hinanden.
Hvorfra sætningen end kom, så har den, da den først var ude, sandsynligvis givet næring til sin egen acceleration. “Sprog giver dig redskaber,” siger Kiesling, “og redskaber får dig ofte til at gøre ting på bestemte måder, som du ellers ikke ville gøre.” Da det at have brug for lidt plads var et almindeligt forstået udtryk, er det indlysende, at en person, der ønsker lidt tid væk fra sin partner eller ønsker at sætte en stopper for et forhold, sandsynligvis ville bede om “plads” i stedet for at finde en anden måde at formidle sin mening på.
Men “plads” er en vag ting at have brug for, og denne mangel på klarhed kan være frustrerende for den person, der bliver bedt om at give den. Udtrykket er så almindeligt nu, at det er en kliché, og alligevel er der stadig tilsyneladende endeløse Reddit-tråde, Quora-spørgsmål og Yahoo Answers-indlæg fra bekymrede elskere, der alle bønfalder: “Når min partner beder om ‘plads’, hvad mener han så egentlig?”
Ifølge William Bumberry, en parterapeut i St. Louis, der arbejder med Gottman Institute, siger en person, der siger, at hun har brug for plads i et forhold, typisk en af to ting: Enten ønsker hun plads fra sin partner, hvilket ifølge Bumberry ofte er “et skridt i retning af opløsning af forholdet”, eller også ønsker hun plads til sig selv, så hun kan reflektere over sine egne behov og ønsker eller over, hvad der fungerer og ikke fungerer i forholdet. “Min erfaring er,” siger Bumberry, at de mennesker, der beder om plads til sig selv, har en tendens til “i det mindste at komme tilbage og virkelig gøre en god indsats i forholdet.”
Det er to meget forskellige budskaber med to meget forskellige potentielle resultater. “Plads” kan betyde undergang for et forhold, eller det kan varsle en periode med fornyelse. Det er ikke underligt, at udtrykket vækker så megen uro.
Læs: Det skilsmissesikre ægteskab
Interessant nok er konceptet om at have brug for plads ifølge Bumberry særligt stressende for heteroseksuelle par. For homoseksuelle og lesbiske par, siger han, “synes der at være mindre panik over dette”. Nogle undersøgelser viser, at homoseksuelle par er mere optimistiske i forhold til parforholdskonflikter og oplever færre negative følelser. Og, tilføjer Bumberry, “historisk set har det i det homoseksuelle samfund været lettere at acceptere i et intimt forhold, at man ikke besidder nogen; de har også ret til at være sig selv.” Historien om heteroseksuelle forhold har derimod et andet budskab.
For ethvert par kan det at være klar over, hvad “at have brug for plads” betyder og ikke betyder, hjælpe partnerne med at vide, hvor de står. Bumberry henviste til en situation med et par, som han arbejder med, hvor kvinden boede hos sin mor. Bumberry spurgte, om hun og hendes mand var separeret, og kvinden svarede: “Nej, vi tager bare lidt plads. At bo hos min mor handler ikke om at forlade ægteskabet, det handler om at finde mig selv.” Det er et tilfælde, hvor det at bede om “plads” let kunne føre til en misforståelse uden hendes yderligere præcisering.
“For mig er det, når nogen beder om “plads”, som titlen på et essay,” siger Bumberry. “Det er titlen – fortæl mig nu, hvad det betyder.”
