Auf einem kürzlich durchgeführten Langstreckenflug ließ ich mich mit einer eisgekühlten Cola und einem Stapel akademischer Papiere zum Lesen in meinem Sitz nieder. Aber ich habe diese Papiere nie gelesen. Die beiden Frauen, die neben mir saßen und sich beim Einsteigen noch fremd waren, wurden sofort zu engen Vertrauten und erzählten sich (lautstark) die erschütternden und pikanten Details ihres Liebeslebens. Die eine Frau war eine sehr selbstbewusste 24-Jährige, die den Stil und die Brillen von Taylor Swift nachahmte und mit den Dutzenden von Dates prahlte, die sie in den letzten Monaten dank Tinder und anderer Dating-Apps hatte. Die andere Frau war eine temperamentvolle, vollschlanke 35-Jährige, die in ihrer Vergangenheit schon einige Liebeskummer gehabt hatte, aber optimistisch war, was die potenziellen Dates auf ihrem iPhone-Bildschirm anging.
Aber im Laufe ihrer lebhaften Unterhaltung wurden ihre Enttäuschung und sogar Hoffnungslosigkeit spürbar: „Warum hat er nicht zurückgeschrieben? Ich dachte, wir hatten ein tolles erstes Date?“ „Ich dachte, wir wären ein Paar, aber dann hat mir meine beste Freundin erzählt, dass in seinem Profil steht, dass er Single ist und auf der Suche.“ „Ich kann nicht glauben, dass er verheiratet war.“
Diese Klagen sind nicht neu. Generationen von Frauen und Männern haben unter Ablehnung, Selbstzweifeln, tiefer Traurigkeit und einem zerrütteten Realitätssinn gelitten, wenn ein potenzieller Verehrer die Sache abrupt beendete oder sich stillschweigend entfernte, ohne sich gebührend zu verabschieden.
Mein Herz schmerzte für diese Frauen, deren Wert- und Glücksgefühle so eng mit zwei Fragen verbunden waren: „Warum mag er mich nicht?“ und „Werde ich jemals heiraten?“ Beide Frauen hatten erfolgreiche Karrieren, enge Freunde und liebevolle Familien. Aber ihr Selbstwertgefühl war an einen romantischen Partner gebunden. Warum hängt im Jahr 2016, in dem die USA gute Chancen haben, ihren ersten weiblichen Präsidenten zu wählen, und in dem Frauen in allen Bereichen von der Wirtschaft über die Unterhaltung und den Sport bis hin zur Wissenschaft beispiellose Erfolge erzielt haben, das Glück von Frauen immer noch stark von ihrem Beziehungsstatus ab?
Dieses Phänomen ist nicht neu. Kulturelle Meilensteine wie Sex in the City, The Heidi Chronicles oder der Film Woman of the Year aus den 1940er Jahren zeigen die emotionalen Qualen von Frauen, die „alles haben“ – außer einer erfolgreichen Beziehung. Und das gilt nicht nur für Frauen. Der Wunsch nach einem netten und liebevollen Lebenspartner steht auch bei Männern ganz oben auf der Liste ihrer Träume (auch wenn sie vielleicht nicht so offen darüber sprechen wie Frauen).
Als unser Flugzeug landete, tauschten die beiden neuen Freunde ihre Telefonnummern aus und versprachen, in Kontakt zu bleiben. Nach vier Stunden stillen Lauschens stieg ich leise aus, obwohl ich mir wünschte, ich hätte diesen jungen Frauen Hoffnung geben können. Folgendes hätte ich ihnen gesagt:
1. Macht euch keine Sorgen; die Chancen stehen gut, dass ihr einen Lebenspartner findet.
Eine Zeit lang war die Ehe in den Vereinigten Staaten nahezu universell, mehr als 90 Prozent der Menschen heirateten. Diese Raten sind in den letzten Jahren stark gesunken, aber die Trenddaten können trügerisch sein. Obwohl der Anteil der 25- bis 34-Jährigen, die verheiratet sind, stark zurückgegangen ist, bedeutet das nicht, dass sie ihr Leben lang allein sind. Immer mehr Amerikaner verschieben die Heirat auf die 40er oder 50er Jahre, während andere mit einem romantischen Partner zusammenleben, auch wenn sie die Beziehung nicht legalisieren. Bei dieser weiter gefassten Definition stehen die Chancen für eine Partnerschaft gut. Demographen gehen davon aus, dass etwa drei Viertel der Millennials und der Generation X bis zum Alter von 40 Jahren heiraten werden, wobei die Raten für Hochschulabsolventen höher, für Afroamerikaner jedoch niedriger sind.
2. Was wir in einem Partner suchen, ändert sich mit zunehmendem Alter, und das ist gut so.
Es gibt viele Gründe, sich auf das mittlere Alter zu freuen. Einer davon ist, dass sich unsere Vorlieben und Strategien bei der Partnersuche ändern. Sicher, die Partnersuche wird schwieriger, besonders für Frauen, da das Verhältnis von verfügbaren Männern zu Frauen abnimmt. Und die traurige Wahrheit ist, dass in unserer vom Aussehen besessenen Gesellschaft schlankere Frauen und größere Männer es auf dem Dating-Markt leichter haben als schwerere Frauen und kleinere Männer. Die gute Nachricht ist, dass sich die Eigenschaften, nach denen wir suchen, mit dem Alter ändern, da wir uns mehr auf die Substanz und weniger auf flüchtige Faktoren wie Aussehen oder Geld konzentrieren.
Einer meiner Sitznachbarn im Flugzeug sprach angeregt über einen neuen romantischen Interessenten, der groß war, den muskulösen Körperbau eines Schwimmers hatte und funkelnde blaue Augen, die durch seine Hipsterbrille hindurchleuchteten. Zweifellos unterhielten sich zwei Männer um die 20, die ein paar Reihen weiter hinten saßen, ähnlich über die makellose Figur eines potenziellen Dates. Die Betonung auf einen muskulösen Körperbau, einen Körper wie auf dem Laufsteg oder einen makellosen Hautton verliert mit jedem Jahr an Bedeutung, und Eigenschaften wie guter Humor, Freundlichkeit und Kompatibilität werden wichtiger. Das ist besonders beruhigend für potenzielle Partner, deren beste Vorzüge auf dem Profilfoto nicht zum Vorschein kommen.
3. Liebe ist keine Leistungsgesellschaft.
Wohlmeinende Freunde sagen oft zu alleinstehenden Menschen: „Es ist eine Schande, dass jemand, der so klug und attraktiv ist wie du, allein ist.“ Das impliziert, dass man eine besondere Eigenschaft oder Qualifikation braucht, um ein Liebesinteresse zu wecken – und dass man, wenn man allein ist, etwas falsch machen muss. Aber diese Botschaft ist ungesund und unproduktiv. Die Suche nach einem Partner ist nicht dasselbe wie die Suche nach dem „perfekten“ Auto oder einem Job, auch wenn Dating-Apps diesen Eindruck erwecken mögen. Wir suchen nach einer ganzen Person, nicht nach einem Bündel wünschenswerter Eigenschaften.
Wenn Sie mir nicht glauben, fragen Sie einen lang verheirateten Großelternteil oder einen älteren Nachbarn, was sie am meisten an ihrem Ehepartner lieben. Die Antwort lautet wahrscheinlich nicht: „Sie verdient gut“ oder „Er hat tolle Muskeln“. Menschen, die lange und glücklich verheiratet sind, betonen gemeinsame Werte und Interessen, Humor und dass sie sich einfach „verstehen“ – mit all ihren Macken.
4. Die Ehe ist kein Allheilmittel.
Es gibt viele Gründe zu heiraten. Die Ehe bietet wichtige rechtliche und finanzielle Vorteile. Aber auch wenn die allgemeine Weisheit besagt, dass die Ehe unser Leben einheitlich besser macht, zeigt die Forschung, dass das nicht immer der Fall ist. Eine gute Beziehung macht das Leben besser. Menschen mit engen und liebevollen romantischen Beziehungen berichten über eine bessere geistige und körperliche Gesundheit und haben ein längeres Leben als Menschen mit angespannten oder konfliktreichen Partnerschaften. Aber eine schlechte Ehe ist schlimmer für uns als gar keine Ehe. Ein überraschend hoher Anteil der Verheirateten gibt an, dass sie ihren Partner nicht heiraten würden, wenn sie die Entscheidung noch einmal treffen müssten. Andere Studien zeigen, dass ein beträchtlicher Teil der Verheirateten einsam ist, was bedeutet, dass ihre emotionalen Bedürfnisse nicht erfüllt werden. Einen Freund oder ein Familienmitglied als Vertrauten zu haben, oder eine Person, der man vertraut und mit der man seine privaten Gedanken teilen kann, kann viele der emotionalen Vorteile bieten, die eine gute Ehe bietet.
5. Single zu sein hat seine Vorteile.
Einsamkeit hat seine Vorteile. Soziologen haben festgestellt, dass eine wachsende Zahl von Menschen freiwillig alleinstehend ist und die Möglichkeit genießt, so zu leben, wie es ihnen gefällt. Das Alleinsein gibt den Menschen die Möglichkeit, selbst zu entscheiden, wo sie wohnen, was sie sich im Fernsehen ansehen und was sie zum Abendessen essen wollen. Als Single hat man oft weniger soziale Verpflichtungen und kann Hobbys und Abenteuern nachgehen, die man als Verheirateter nicht hat. Das Single-Dasein ist nicht jedermanns Sache, aber immer mehr Erwachsene bleiben länger als je zuvor Single und nutzen diese Jahre, um berufliche Ziele zu verfolgen und Risiken einzugehen, die sie in einer Ehe vielleicht nicht eingegangen wären. Und Menschen, die ein Leben lang Single bleiben, sind oft genauso glücklich wie Gleichaltrige, die heiraten. Sie lernen, ihr Leben so zu gestalten, dass sie von den Freunden, Aktivitäten und der physischen Umgebung umgeben sind, die ihr tägliches Glück fördern.
