Die Amazon-Serie The Marvelous Mrs. Maisel wurde für die „komplizierte“, „akribisch geschaffene“ fiktive Welt von 1958 gelobt, in der die titelgebende Komikerin Midge Maisel und ihre Lieben leben. Doch während die visuellen Eindrücke der Serie mitreißend sein mögen, sind die Dialoge für den Soziologen Jay Livingston gelegentlich befremdlich. Er hat eine Reihe von Blogbeiträgen über die anachronistischen Wörter und Ausdrücke geschrieben, die die Figuren in der Serie verwenden – darunter „total“, „Arschtritt“ und „alternatives Universum“.
Die zweite Staffel von Mrs. Maisel ist gerade erschienen, und in der ersten Folge hörte Livingston eine weitere moderne Phrase, diesmal von Midges entfremdetem Ehemann Joel Maisel: „Ich glaube, es wäre besser, wenn wir jetzt ein bisschen Abstand hätten“, sagt er zu ihr.
Aber in den 1950er Jahren fragte man in einer Beziehung nicht nach „Abstand“. Laut Google Ngram gab es den Satz „Ich brauche etwas Freiraum“ zumindest in veröffentlichten Büchern bis in die 1970er Jahre fast gar nicht, und erst in den darauffolgenden Jahrzehnten nahm er richtig Fahrt auf. Der Ausdruck wurde wahrscheinlich einige Jahre vor seinem Auftauchen in diesen Daten in das Lexikon aufgenommen (unter Berücksichtigung der Zeit, die Bücher bis zur Veröffentlichung benötigen), erklärte mir der Linguist Scott Kiesling von der Universität Pittsburgh, „also war er wahrscheinlich schon in den 60er Jahren ein beliebter Ausdruck.“
Es macht Sinn, dass sich dieser Ausdruck, mit dem die Menschen ihre Individualität in einer Beziehung betonen, erst in den 60er und 70er Jahren durchsetzte, als die sexuelle Revolution und die Frauenrechtsbewegung dazu beitrugen, den Schraubstock der Ehe zu lockern. Die Vereinigten Staaten kamen aus einer Zeit, in der das durchschnittliche Heiratsalter so niedrig war wie nie zuvor, und die strikten Geschlechterrollen, die in heterosexuellen Beziehungen erwartet wurden, bedeuteten, dass es für die meisten Männer unnötig und für die meisten Frauen unmöglich gewesen wäre, nach „Freiraum“ zu fragen.
„Ehemänner und Männer in Beziehungen hatten traditionell viel Freiraum, weil sie diejenigen waren, die arbeiten gingen und die noch mit ihren Freunden ausgehen durften“, sagt Stephanie Coontz, Professorin für Geschichte und Familienstudien am Evergreen State College. Aber Raum, sagt sie, ist „einfach kein Konzept, das Frauen in den 1950er und 60er Jahren in Beziehungen erlaubt war.“
More Stories
In den 1970er Jahren, als junge Menschen begannen, die Heirat hinauszuzögern (ein Trend, der sich in den folgenden Jahrzehnten nur noch verstärken sollte) und vermutlich mehr Zeit mit Verabredungen zu verbringen, bevor sie sich niederließen, begannen Selbsthilfebücher die Regale der Nation zu füllen. „Bei diesen neuen Selbsthilfe-Ideen geht es vor allem darum, die Menschen dazu zu bringen, ihre individuellen Bedürfnisse zu erkennen und zu akzeptieren, im Gegensatz zu den Anforderungen, die die Familie an einen stellt“, sagt Coontz.
Lesen: Die Ehe ist zu einer Trophäe geworden
Zur gleichen Zeit setzte sich in der Psychologie die Gestalttherapie durch – eine Form der Psychotherapie, die sich auf die Bedürfnisse und die Verantwortung des Einzelnen konzentriert. Fritz Perls, der deutsche Psychiater, der die Methode begründete, fasste sie im „Gestaltgebet“ um 1969 so zusammen:
Ich mache mein Ding und du machst dein Ding.
Ich bin nicht auf dieser Welt, um deine Erwartungen zu erfüllen,
und du bist nicht auf dieser Welt, um meine zu erfüllen.
Du bist du, und ich bin ich,
und wenn wir uns zufällig finden, ist das schön.
Wenn nicht, ist es nicht zu ändern.
Obwohl die genauen Ursprünge von „needing some space“ nicht bekannt sind, sagten mehrere Personen, mit denen ich für diese Geschichte gesprochen habe, dass sie vermuten, dass die Idee aus demselben Eintopf stammt, der individualistische Psychotherapieideen und populäre Selbsthilfe hervorgebracht hat. In der Tat scheint der Ausdruck fast immer in Bezug auf das Selbst verwendet zu werden. Ein erneuter Blick auf Google Ngram zeigt, dass die Aussage „Ich brauche Freiraum“ weitaus häufiger vorkommt als „Du brauchst Freiraum“ oder sogar „Wir brauchen Freiraum“.
Häufigkeit der Variationen von „Ich brauche Freiraum“ im Laufe der Zeit
Raum für sich selbst, oder ein Mangel daran, wurde laut Coontz wahrscheinlich ab den 70er Jahren zu einem wichtigen Thema für Paare. „Das war eine Zeit, in der die Erwartungen an die Intimität tatsächlich größer wurden“, sagt sie. „Das ist die Zeit, in der wir zum ersten Mal denken, dass Männer und Frauen wirklich gute Freunde sein sollten und nicht nur zwei Geschlechterrollenstereotypen. Das schafft die Möglichkeit für eine tiefere, bedeutungsvollere Beziehung, aber wenn die Menschen anfangen, von ihrem Partner zu erwarten, dass er mehr von ihren Bedürfnissen erfüllt, können sie sich zu eng und zu abhängig fühlen.
Wo auch immer der Satz herkommt, sobald er in Umlauf ist, hat er wahrscheinlich seine eigene Beschleunigung angeheizt. „Die Sprache gibt uns Werkzeuge an die Hand“, sagt Kiesling, „und Werkzeuge bringen uns oft dazu, Dinge auf eine bestimmte Art und Weise zu tun, die wir sonst nicht tun würden.“ Als das Bedürfnis nach Freiraum ein allgemein verständlicher Begriff war, lag es nahe, dass eine Person, die eine Auszeit von ihrem Partner nehmen oder eine Beziehung ausbremsen wollte, eher um „Freiraum“ bat, als einen anderen Weg zu finden, ihre Bedeutung zu vermitteln.
Aber „Freiraum“ ist ein vages Bedürfnis, und dieser Mangel an Klarheit kann für die Person, die um ihn gebeten wird, frustrierend sein. Der Ausdruck ist inzwischen so geläufig, dass er schon fast ein Klischee ist, und dennoch gibt es immer noch endlose Reddit-Threads, Quora-Fragen und Yahoo Answers-Beiträge von besorgten Liebenden, die alle fragen: „Wenn mein Partner um ‚Freiraum‘ bittet, was meint er dann wirklich?“
Laut William Bumberry, einem Paartherapeuten in St. Louis, der mit dem Gottman-Institut zusammenarbeitet, sagt eine Person, die sagt, sie brauche Freiraum in einer Beziehung, in der Regel eines von zwei Dingen: Entweder will sie Abstand von ihrem Partner, was laut Bumberry oft „ein Schritt in Richtung Auflösung einer Beziehung“ ist, oder sie will Raum für sich selbst, um über ihre eigenen Bedürfnisse und Wünsche nachzudenken oder darüber, was in der Beziehung funktioniert und was nicht. „Meiner Erfahrung nach“, so Bumberry, neigen die Menschen, die um Freiraum für sich selbst bitten, dazu, „zumindest zurückzukommen und sich wirklich um die Beziehung zu bemühen.“
Das sind zwei sehr unterschiedliche Botschaften, mit zwei sehr unterschiedlichen möglichen Ergebnissen. „Abstand“ könnte den Untergang einer Beziehung bedeuten oder eine Zeit der Erneuerung einläuten. Kein Wunder, dass der Begriff solche Ängste auslöst.
Lesen: Die scheidungssichere Ehe
Interessanterweise, so Bumberry, ist das Konzept des Freiraumbedarfs für heterosexuelle Paare besonders belastend. Bei schwulen und lesbischen Paaren, sagt er, „scheint es weniger Panik zu geben“. Einige Untersuchungen zeigen, dass homosexuelle Paare angesichts von Beziehungskonflikten optimistischer sind und weniger negative Gefühle empfinden. Und Bumberry fügt hinzu, dass es in der homosexuellen Gemeinschaft historisch gesehen in einer intimen Beziehung leichter akzeptiert wird, dass man jemanden nicht besitzt, sondern dass er auch ein Recht darauf hat, er selbst zu sein. Die Geschichte der heterosexuellen Beziehungen hingegen vermittelt eine andere Botschaft.
Für jedes Paar kann es hilfreich sein, sich darüber klar zu werden, was „Freiraum brauchen“ bedeutet und was nicht. Bumberry verwies auf eine Situation mit einem Paar, mit dem er arbeitet, in der die Frau im Haus ihrer Mutter wohnte. Bumberry fragte, ob sie und ihr Mann sich getrennt hätten, und die Frau sagte: „Nein, wir nehmen uns nur etwas Freiraum. Wenn ich bei meiner Mutter wohne, geht es nicht darum, die Ehe zu verlassen, sondern darum, mich selbst zu finden.“ Das ist ein Fall, in dem die Bitte um „Freiraum“ ohne ihre zusätzliche Klarstellung leicht zu einem Missverständnis führen könnte.
„Für mich ist es wie der Titel eines Aufsatzes, wenn jemand um ‚Freiraum‘ bittet“, sagt Bumberry. „Das ist der Titel – und jetzt sag mir, was das bedeutet.“
