Liebe Therapeutin: Mein Freund liebt mich, aber er ist nicht zärtlich genug

Liebe Therapeutin,

Ich führe eine liebevolle Fernbeziehung mit meinem Freund. Wir sind seit drei Jahren zusammen, und seit einem Jahr führen wir eine Fernbeziehung. Wir sind beide Studenten, und im Großen und Ganzen denke ich, dass wir eine gesunde, liebevolle und respektvolle Beziehung haben. Aber in den drei Jahren, die wir zusammen sind, ist immer wieder das gleiche Problem aufgetreten: Ich bin eine ausdrucksstarke und gefühlsbetonte Person, die Zuneigung und Aufmerksamkeit liebt, und während er mir offen sagen wird, dass er mich liebt, ist er ein zurückhaltender Mensch, der einfach nicht dazu geschaffen ist, sehr demonstrativ zu sein.

Ich tue mein Bestes, um dafür Verständnis aufzubringen, und ich achte auf die kleinen Dinge – er ist der zuverlässigste Mensch, den ich kenne, und kümmert sich auf viele stille Arten um mich. Aber manchmal fühlt sich das nicht genug an, und ich werde nachtragend, weil es sich so anfühlt, als würde ich mich mehr um unsere Beziehung bemühen als er, obwohl ich es zu schätzen weiß, dass er es versucht.

Wir haben dieses Problem schon einige Male hinter uns gelassen, und jedes Mal haben wir Fortschritte gemacht, aber der Streit kommt immer wieder auf. Ich möchte ihm ein guter Partner sein und angesichts des Menschen, der er ist, vernünftige Erwartungen stellen, aber ich möchte auch nicht so leben, dass ich mir immer wünsche, mein Partner wäre nur ein bisschen romantischer.

In letzter Zeit habe ich auch mit Gefühlen von Angst, Einsamkeit und Depression zu kämpfen und habe ihn um Unterstützung gebeten. Er macht sich Sorgen und sagt mir, dass er helfen will, aber nicht weiß, wie. Es bedeutet mir viel, zu wissen, dass er helfen will, aber ich möchte, dass er herausfindet, wie er mich am besten unterstützen kann – zum einen, weil ich es toll fände, wenn er sich mehr um mich kümmern würde, und zum anderen, weil es seinen Stress als Partner einer bedürftigen Person verringern würde.

Wie können wir dieses Problem auf eine positive, aktive Weise angehen? Haben Sie spezielle Ratschläge, die Sie ihm geben können, um jemandem in einer emotionalen Krise ein unterstützender Partner zu sein?

Anonym
Madison, Wis.

Liebe Anonyme,

es tut mir leid, dass Sie mit diesem Aspekt Ihrer Beziehung kämpfen und das Gefühl haben, dass Sie nicht genug Unterstützung haben, während Sie eine schwierige Zeit durchmachen. Ja, es gibt einen positiven und aktiven Weg, dieses Problem anzugehen, aber er beginnt nicht mit Ratschlägen, die ich Ihrem Freund geben kann, sondern mit Ratschlägen für Sie, die Ihnen helfen, ein klareres Verständnis dafür zu entwickeln, warum Sie sich so unzufrieden fühlen.

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Eine Sache, die ich vielen Paaren sage, wenn sie zum ersten Mal zur Therapie kommen, ist, dass je mehr eine Person glaubt, dass ihr Partner anders sein sollte, desto weniger Initiative wird er oder sie ergreifen, um Dinge zu ändern. Die meisten Menschen kommen mit der Begründung, warum der andere sich verbessern muss. Spoiler: Das hilft nie.

Schauen wir uns also das Problem an, vor dem Sie stehen, und Ihre Reaktion darauf. Das Problem ist, dass du nicht glaubst, dass dein Freund seine Liebe zu dir auf eine Art und Weise zeigt, von der du glaubst, dass sie dich mehr befriedigen würde. Sie versuchen, ihn dazu zu bringen, bestimmte Verhaltensweisen an den Tag zu legen, die Ihren Vorstellungen von Romantik entsprechen, und bereiten ihm damit ein Scheitern und Ihnen selbst eine Enttäuschung vor. Auch wenn du das schon mehrmals durchgemacht hast, konzentrierst du dich weiterhin darauf, ihn zu ändern, und das führt dazu, dass du dich noch einsamer, deprimierter und ängstlicher fühlst.

Natürlich willst du die Liebe und Unterstützung deines Freundes, aber ich glaube, du kannst im Moment nicht sehen, dass er dir beides gibt: Er schaut nach dir, teilt dir seine Besorgnis mit und fragt dich, was er tun kann, um dir zu helfen. Darüber hinaus kann er nicht viel tun, ganz gleich, wie stark seine Liebe zu Ihnen ist, denn wir können den Menschen, die wir am meisten lieben, keinen inneren Frieden schenken (das gilt nicht nur für unsere Partner, sondern auch weitgehend für unsere Kinder). Ihr Freund hat keine Antworten auf Ihre emotionalen Kämpfe – und er ist auch nicht die Antwort auf sie. Er kann für dich da sein, aber er kann dein Inneres nicht für dich in Ordnung bringen.

Es wird schwer für dich zu wissen sein, wie viel von deiner Unzufriedenheit speziell mit dieser Beziehung zu tun hat, bis du mehr über deine Einsamkeit, Depression und Ängste weißt. Es könnte hilfreich für Sie sein, einige dieser Gefühle mit einem Therapeuten zu klären, damit Sie die Dynamik in der Beziehung von einer Situation, in der Sie Ihren Freund oft als begehrenswert empfinden (ein sinnloser Kreislauf), zu einer Situation machen, in der Sie beginnen, neugierig zu werden, was Liebe und damit auch Romantik für Sie bedeutet. Bedeutet es, dass Ihr Partner ein Gespür dafür hat, was Ihre Bedürfnisse sind, auch wenn Sie selbst sich darüber nicht im Klaren sind? Bedeutet es, dass seine Art, Liebe zu geben und zu empfangen, genauso aussieht wie Ihre, und dass Sie, wenn Sie jemanden lieben, die Art und Weise kontrollieren können, wie diese Person Sie zurückliebt? Bedeutet es, dass Ihre Wünsche Vorrang vor seinen haben? Und wie sieht die Liebe aus der Sicht der Person aus, mit der du zusammen bist?

Ich verstehe, warum du das Gefühl hast, dass du dich mehr um die Beziehung bemühst als er, aber ich bin mir nicht sicher, ob dein Freund das auch so sehen würde. Es ist ein enormer Aufwand, zu versuchen, ein Mensch zu werden, der man nicht ist, und das ist im Grunde das, was du von ihm verlangst. Wenn ich ihn fragen würde, wie es ist, dein Freund zu sein, würde er bestimmt antworten: „Ich liebe sie sehr, aber ich kann es ihr nicht recht machen. Selbst wenn ich es schaffe, ist sie einen Tag oder eine Woche später wieder enttäuscht von mir.“ Aus seiner Sicht (und auch aus Ihrer) investiert er viel in Ihre Beziehung – seine freien Liebesbekundungen, sein Engagement und seine Verlässlichkeit, seine ruhige Art, sich um Sie zu kümmern, seine Versuche, Sie bei Ihren Kämpfen zu unterstützen – aber anstatt Sie damit zu füllen, fließt es einfach ab, als würde seine Liebe in ein Sieb statt in eine Schüssel fließen.

Sie könnten auch überlegen: Es ist schwer, auf Kommando romantisch zu sein. Es ist schwer, demonstrativ zu sein, wenn man auf Eierschalen läuft und sich jedes Mal fragt, ob seine Bemühungen auf Zustimmung oder Kritik stoßen werden. Es ist schwer, jemanden zu lieben, der das nicht immer verkraften kann. Auf diese Art und Weise wendet er eine enorme Menge an Energie auf. Und obwohl ihm das schwer fällt, entscheidet er sich dennoch für Sie, weil er etwas Wunderbares in Ihnen sieht. Manche würden das romantisch nennen.

Genauso wie Therapeuten Paaren vorschlagen: „Bevor Sie sagen, dass Sie sich nicht gehört fühlen, hilft es zu überlegen, wie gut Sie zuhören“, würde ich vorschlagen, dass Sie, bevor Sie sagen, dass Sie sich nicht so geliebt fühlen, wie Sie es sich wünschen, überlegen, wie gut Sie Ihren Freund so lieben, wie er es sich wünscht. Zeigen Sie Ihre Wertschätzung nicht nur für das, was er für Sie tut, sondern auch für das, was er ist? Zeigen Sie Ihre Freude an ihm auf eine Art und Weise, die ihm wichtig ist, und nicht auf eine Art und Weise, wie Sie Ihre Zuneigung am liebsten zeigen würden? Niemand genießt es, mit einem Partner zusammen zu sein, der denkt: „Du wärst perfekt für mich, wenn du nur …

Du könntest auch an frühere Beziehungen zurückdenken und überlegen, ob du ein ähnliches Gefühl der Unzufriedenheit mit deinen früheren Partnern empfunden hast. Vielleicht konnten auch diese Freunde Ihre Vorstellungen von Romantik nicht befriedigen. Oder vielleicht waren sie ausreichend demonstrativ und romantisch, haben Sie aber in anderen wichtigen Punkten enttäuscht. Wenn es ein Muster gibt, lohnt es sich, darauf zu achten. Oder vielleicht ist dies Ihre erste ernsthafte Beziehung, und Sie haben bestimmte Vorstellungen von Liebe und Romantik – zum Teil aus der Kultur, zum Teil aus dem, was Sie in Ihrer Familie als Kind erlebt oder gesehen haben -, die in Ihnen eine Leere hinterlassen haben, der Sie sich nicht bewusst sind, von der Sie aber erwarten, dass ein Partner sie ausfüllt.

An diesem Punkt haben Sie eine wunderbare Gelegenheit, mehr über diese Leere zu erfahren. Vielleicht sehen Sie Ihren Freund dann mit anderen Augen, oder Sie kommen zu dem Schluss, dass Sie beide nicht zusammenpassen. Aber alles, was Sie in diesem Prozess über sich selbst erfahren, wird Ihnen helfen, sich weniger deprimiert, ängstlich und einsam zu fühlen – sowohl unabhängig als auch mit jedem Partner, den Sie wählen.

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