Manchmal frage ich mich, wie es so weit kommen konnte, wie ich zu der Person geworden bin, die über Aktfotos schreibt, die nackt für ein nationales Magazin posiert hat und die gelegentlich sogar Nacktfotos von sich selbst twittert. Während ich dies schreibe, wird mir klar, dass ich von meinem Platz im Haus meiner Eltern aus, wo ich mich abschotte, drei Kunstwerke mit nackten Frauen sehen kann. Ein weiteres befindet sich außerhalb meines Blickfeldes hinter mir über dem Kamin – zwei, wenn man den Matisse-Bildband mit dem Akt auf dem Cover mitzählt. Mein Verhältnis zur Nacktheit war noch nie angespannt; ich wuchs in einem Haus auf, in dem es wenig Bescheidenheit und noch weniger Urteilsvermögen gab. Meine Mutter kaufte mir meine erste Schachtel Kondome und kam zu meinem ersten Termin beim Gynäkologen, und meine Schwester und ich wuchsen in einem Haus voller Kunstwerke auf, die die weibliche Form in allen Formen und Größen feierten.
Und wenn ich so darüber nachdenke, ist es wirklich keine große Überraschung, dass ich auf diesem Gebiet gelandet bin. Davon abgesehen war meine Beziehung zu meinen eigenen Akten – und damit auch zu meinem eigenen Körper (oder umgekehrt, nehme ich an), wie die der meisten Menschen – nicht linear. Ich nehme an, es ist nützlich, an dieser Stelle zu sagen, dass wir das Wort „Akt“ nicht streng definieren müssen und auch nicht werden. Ein Akt kann ein teilweise bekleidetes Foto sein, das auf Erregung abzielt. Es kann ein Foto in Unterwäsche sein. Oder es kann ein völlig nacktes Foto sein. Es kann auch alles dazwischen sein. Es kann ein Foto oder ein Video sein oder ein anderes visuelles Medium, das du erotisch und ermächtigend findest.
Das erste Mal, dass ich ein Nacktfoto verschickt habe, war im College, als ich dem Typen, der in meiner Rundfunkjournalismusklasse hinter mir saß, eine Sext geschickt habe. Er war 1,90 m groß, hatte einen riesigen Schwanz und verfolgte mich noch einige Zeit nach unserer hochdramatischen Trennung, die zwar nicht ganz relevant ist, sich aber seltsam anfühlt, wenn man sie weglässt. Wir schickten uns gegenseitig Fotos über Snapchat, die in der Regel aus Schwanzbildern auf seiner Seite und teilweise bekleideten Fotos auf meiner Seite bestanden. Er kam, und ich log und sagte, ich hätte es auch getan, aber ich war ebenso unerfahren wie geil, also war es trotzdem ein Rausch. Meine nächste Erfahrung mit Nacktfotos machte ich mit einem älteren Mann, den ich bei der Arbeit kennengelernt hatte, und wenn ich sage „bei der Arbeit kennengelernt“, dann meine ich damit, dass ich ein College-Praktikant war und er zum Personal gehörte, und im Nachhinein, ja, ich sehe die ausbeuterische Natur dieser Sache. Ungefähr 10 Jahre jünger als er, war ich von der Idee hingerissen, dass dieser ältere professionelle Mann mich wollte. Es begann mit leichtem Sexting und einem Vorschlag seinerseits, mir stattdessen das zu zeigen, was ich beschrieben hatte. Was folgte, war eine schmerzhaft einseitige Tändelei, bei der ich ihm Unmengen an Masturbationsmaterial zur Verfügung stellte und ein verschwommenes Bild ohne Hemd zurückbekam, das er mir sagte, ich solle es löschen (keine Liebe verloren).
Etwa eine Handvoll Männer später begann ich ein Jurastudium und im selben Jahr wurde bei mir Endometriose diagnostiziert – eine chronische Erkrankung der Fortpflanzungsorgane. Offen gesagt ist das keine Kombination, die ich empfehlen würde. Mein Sexualleben brach zusammen, ebenso wie mein Verstand und jeder Anflug von Selbstliebe, den ich bis dahin entwickelt hatte. Ich war ein pummeliges Kind, und wie viele pummelige Kinder, die von ihren Ärzten aufgefordert werden, abzunehmen, entwickelte ich im College ungeordnete Essgewohnheiten, die mich bei Größe 2 hielten. Als ich jedoch krank wurde, veränderte sich mein Körper und damit auch meine Fähigkeit, mich selbst als begehrenswert zu betrachten. Seltsamerweise war das der Zeitpunkt, an dem meine Beziehung zu Nacktfotos prägend wurde. Ich fing an, Männern von nah und fern Sextings zu schicken, um meine Sexualität zurückzuerobern. Zu hören, dass ich heiß war und dass ich jemanden anmachte, füllte einen Raum in meinem Bewusstsein, der durch meine körperliche Gesundheit ausgelaugt war, und ob diese externen Bestätigungen ein gesundes Gefäß für diese Bestätigung waren, ist wirklich nebensächlich, denn es fühlte sich gut an, und das war alles, was zählte. Es war auch das erste Mal, dass ich die Kontrolle darüber hatte, warum ich Nacktbilder verschickte. Sicher, sie dienten dazu, jemandem einen Kick zu verschaffen, aber mehr und mehr fing ich an, den Prozess des Fotografierens zu genießen – das Ritual, Dessous auszusuchen und die richtigen Winkel zu finden und sie danach zu bewundern, meinen eigenen Körper auf eine Weise zu sehen, die losgelöst davon war, wie er sich anfühlte: gut.
Viele meiner Freunde berichten von ähnlich bejahenden Erfahrungen mit Aktfotos. Meine Freundin Elizabeth*, 29, leidet ebenfalls unter chronischen Beckenschmerzen und sagt, dass Aktfotografie für sie Selbstfürsorge ist. „Manche Menschen meditieren, wenn sie sich ängstlich fühlen, manche finden Fernsehen entspannend, aber für mich? Ich mache Aktfotos.“ Meine Freundin Katie*, 24, sagt, dass Aktfotos ihr geholfen haben, ihre Sexualität wiederzufinden, nachdem sie in einem religiösen Umfeld aufgewachsen ist. „Ich bin in der evangelischen Kirche aufgewachsen, mit Abstinenzlehren, Reinheitsringen und allgemeiner Scham, wenn es um Sexualität ging. (Ich habe sogar einen Vertrag unterschrieben, in dem ich mich verpflichtete, keinen Sex vor der Ehe zu haben!) Die Aktfotos helfen mir also dabei, diesem Teil meines Gehirns zu sagen: ‚Verpiss dich‘, wenn es wirklich schwer ist, aus meinem Kopf herauszukommen und die Lust um meiner eigenen Lust willen zu genießen.“
Die Frage, für wen meine Aktfotos bestimmt sind, hat sich auch weiterentwickelt. An manchen Tagen schicke ich sie an jemanden, an anderen poste ich sie auf Instagram oder Twitter. Manchmal sind es dieselben, manchmal sind sie anders. Es gibt Dinge, die ich privat an Leute schicke, die ich nie öffentlich zeigen würde – Videos und Fotos von Körperteilen, die ich gerne in einem privaten erotischen Kontext halte. Aber egal, mit wem sie geteilt werden und wo sie geteilt werden, sie sind immer in erster Linie für mich bestimmt.
Meine Freundin Maria*, 34 Jahre alt, verheiratet und Mutter von Kindern, sagt, dass sie früher häufiger Aktfotos gemacht hat, bevor sie mit ihrem Partner zusammenlebte, und dass die Aktfotos jetzt ein bereichernder Teil ihrer Erfahrungen nach der Geburt sind. „Es war ein erfrischender und privater Weg, meinen Körper durch die radikalen Formveränderungen der Schwangerschaft, des Stillens und der Monate nach der Geburt zu ehren und ihn vom Nutzen des Wachsens und Nährens von Babys zurückzufordern“, sagt sie.
Elizabeth* sagt, dass sie sowohl persönlich als auch speziell für ihren Partner und für die sozialen Medien Aktfotos macht. Nachdem sie jahrelang mit jemandem zusammen war, der sie beschämte, weil sie ihren Körper in der Öffentlichkeit zeigte, sagt sie, der einzige Unterschied zwischen den Nacktbildern, die sie öffentlich zeigt, und denen, die sie mit ihrem Partner teilt, sei, dass letztere eine Liebesbotschaft nur für ihn seien. „Ich denke, die Vorstellung, dass dein Körper nur für deinen Partner bestimmt ist, kann wirklich schädlich sein. Für mich persönlich hat das Teilen von Nacktbildern in den sozialen Medien auch eine gewisse Macht und Freude. Manchmal mache ich das für jemanden, mit dem ich eine Sexting-Nachricht austausche – ich markiere ihn versteckt in einer rassigen Instagram-Story oder poste ein Foto, das ich nur für ihn gemacht habe, als eine Art entfernten Exhibitionismus. Meistens geht es aber darum, einen Körper zu zeigen, den zu lieben ich nur sehr schwer lernen konnte; es geht darum, die Aufmerksamkeit zu genießen (ja, ich bin Löwe) und die Bestätigung zu erhalten, dass mein Körper gut und begehrenswert ist. Und nein, natürlich sollte unser Selbstwertgefühl nicht von Meinungen von außen kommen, aber wenn die guten Dinge, die wir über uns denken, von Menschen bestätigt werden, die uns wichtig sind, was kann das schon schaden?
Und es gibt immer noch Momente, in denen ich Panik habe, dass ich Fehler mache, oder mich sorge, dass das Bild, das ich in die Welt projiziere, nicht würdig oder respektabel ist; dass es irgendwie nicht mit meinem Berufsleben übereinstimmt. Aber um es ganz klar zu sagen, das ist einfach nur Blödsinn. Es gibt keine tatsächliche Dissonanz zwischen meiner nacktheitsliebenden Persönlichkeit und, sagen wir, meinem Doktortitel von einer erstklassigen juristischen Fakultät; jede solche Vorstellung, die etwas anderes suggeriert, wurde von einer Gesellschaft erfunden, die versucht, die Sexualität von Frauen als Mittel der Kontrolle und Erniedrigung zu bewaffnen und zu beschämen.
Aber krank zu werden hat mich gelehrt, wie wertvoll es ist, ein gewisses Maß an Kontrolle über meinen Körper zu haben, und wie flüchtig und unsicher diese Kontrolle sein kann. Es hat meinen Sinn für Handlungsfähigkeit radikalisiert. Seit meiner Diagnose sind vier Jahre vergangen, und vieles hat sich in Bezug auf meinen Körper und mein Sexualleben und die Art und Weise, wie ich mich mit beidem auseinandersetze, geändert, aber was bleibt, ist, dass meine Beziehung zu Nacktbildern und Nacktheit immer noch grundlegend für mein Selbstverständnis ist. Zurzeit befinden sich mehr als 2.000 Fotos in meinem versteckten Ordner. Ich habe heute Aktfotos gemacht und werde sie wahrscheinlich auch morgen machen. Ich werde sie machen, wenn ich mich krank fühle, um mich besser zu fühlen, und ich werde sie machen, wenn ich mich großartig fühle, um diese Momente zu feiern. Ich mache sie für eine andere Person, und ich poste sie auf Instagram. Ich werde sie nehmen, weil mein Körper mir gehört und das bedeutet, dass ich es kann.
