Monet parisuhdetta etsivät tuntevat itsensä käveleviksi haavoittuneiksi. Ja vaikka heillä on enemmän tapoja kuin koskaan tavata potentiaalisia kumppaneita, useimmat näistä suhteista eivät toimi. He ovat silti halukkaita kokeilemaan seurustelua uudelleen, mutta nämä soturit ovat ymmärrettävästi varovaisia. He saattavat tuntea edeltävän tappion painon ja siihen liittyvän itsesuojelun, ja ponnistelevat kovasti pitääkseen kyynisyytensä loitolla. Kadonneita unelmia voi olla vain niin monta, ennen kuin ihmiset menettävät positiivisen asenteensa, vaikka he tietävätkin, ettei pessimismi ole kiehtovaa eikä seksikästä.
Kullakin parisuhdetta etsivällä on yksilöllinen joukko syitä siihen, miksi hän on yhä sinkku, mikä määrittää sen, kuinka paljon deittailemiseen liittyvää energiaa on jäljellä riskinottoon. Kukaan ei voi sanoa toiselle, milloin kannattaa yrittää uudelleen, milloin vetäytyä, mitä muuttaa tai miten lähestyä seuraavaa tilaisuutta. On vain liian monta muuttujaa stereotyypin luomiseksi.
Mitä jos esimerkiksi olet viehättävä paketti, jonka joku, jonka luulit olevan mukana pitkällä tähtäimellä, on juuri haamannut? Tunnet varmasti hämmennystä, ristiriitaa, tuhoa, surua, epävarmuutta, loukkaantumista tai vihaa. Sinusta saattaisi jopa tuntua siltä, että haluaisit kyttää tuota kumppania yrittäessäsi löytää tarpeeksi tietoa, jotta et menisi hulluksi tällaisesta uskomattomasta tilanteesta. Tai ehkä ryntäisit liian nopeasti toiseen suhteeseen vain löytääksesi väliaikaista lohtua. Saatat jopa olla niin epätasapainossa, että turvaudut itsetuhoiseen pakokäyttäytymiseen.
Vai mitä jos todella uskoisit olevasi jonkun valittu, mutta saisitkin selville, että yksi kumppanisi aiemmista liekeistä on noussut uudelleen esiin, ja olet nyt taas kilpailussa, joka ei näytä hyvältä sinulle? Olet käyttänyt paljon energiaa ja ajatuksia tuon henkilön valintaan, olet väsynyt etsimään pidemmälle ja olet valmis asettumaan aloillesi. Nyt tunnet itsesi voimattomaksi pysäyttämään tapahtuvaa ja kauhistut sitä, että sinun on aloitettava alusta. Olet ymmärrettävästi vastahakoinen ottamaan uutta tilaisuutta, vaikka olet tottunut sitoutuneen suhteen tuomaan iloon. Palaatko takaisin sinkkuna olemiseen ja hylkäät uuden sitoutumisen, vai syöksytkö takaisin romanttiseen kuiluun? Ehkä olet niin pettynyt, ettet voi ajatella ottavasi uutta tilaisuutta, kun sydämesi on yhä varattu menetetylle.
Olipa sittenkin niin, ettet ollut vielä valmis sitoutumaan, mutta kumppanisi oli. Et halunnut luvata ennenaikaisesti jotain, mitä et ehkä pysty pitämään, mutta et halunnut menettää mahdollisuutta, että se voisi lopulta onnistua. Kun kumppanisi jatkoi sinnikkäästi, hylkäsitkö hänet, koska pelkäsit ennenaikaista sitoutumista, ja nyt kadut sitä, että menetit suhteen, jolla olisi lopulta voinut olla merkitystä?
Monet ihmiset valitsevat toistuvasti samantyyppisiä kumppaneita – vaikka yksikään näistä suhteista ei ole toiminut. Tai he eivät ole oikeasti katsoneet, mitä he tarjoavat ja onko sitä, mitä he haluavat, edes saatavilla. Ehkä he jatkavat fantasiaskenaarioiden luomista, jotka eivät todennäköisesti onnistu. Sitten he tyytyvät liian monien pettymysten aiheuttamien tappioiden pelottamina liian nopeasti johonkin, joka ei pysty täyttämään heidän vaatimuksiaan ajan mittaan. Yksinäisyys voi peittää alleen loogisen ja tehokkaan päättelyn.
Kaiken tiedon tasapainottaminen ei ole helppoa. Kysy itseltäsi nämä tärkeät kysymykset:
- Mitkä ovat käytettävissäsi olevat potentiaaliset vaihtoehdot?
- Oletko toipunut menneistä tappioistasi?
- Oletko valmis tarkastelemaan realistisesti markkinakelpoisuuttasi?
- Oletko aidosti avoin mahdollisuuksille, joita sinulla on?
- Voitko tuntea olosi itsestäsi tarpeeksi hyväksi, jotta voisit palata ”kortteliin”?”
Sinun on oltava parhaimmillasi ja valmis olemaan toistamatta menneisyyden virheitä, ennen kuin avaudut sitoutuneelle etsinnälle, ja sinun on oltava kimmoisa, jos seuraava parisuhde ei korvaa sitä, mitä olet menettänyt.
Kukaan ei ole valmis menestyksekkäästi deittailemaan uudestaan, jos hän ei ole riittävän hyvin parantunut aiemmasta sydänsurustaan. Menetettyjä suhteita on surtava asianmukaisesti, mutta niiden ei pitäisi koskaan tehdä tyhjäksi toivoa uudesta rakkaudesta. Niiden, jotka ovat yhä surun kourissa, on odotettava, kunnes he voivat olla taas rehellisesti optimistisia, jotta he voivat lähestyä seuraavaa suhdetta valmiina antamaan sille parhaansa.
Jos tunnet itsesi yhä pessimistiseksi, kyyniseksi, epävarmaksi, voitetuksi, ahdistuneeksi, vihaiseksi, marttyyriksi tai hyväksikäytetyksi, lähestyt seuraavaa suhdetta todennäköisesti parhaimmillaan varovaisesti. Vielä huolestuttavampaa on se, että haluat tuon seuraavan suhteen hyvittävän kaiken sen tuskan, jonka olet kokenut edellisestä hylkäämisestä. Ylitarkkaavaisena saatat huomata olevasi valmis tarttumaan jokaiseen vihjeeseen siitä, että hylkääminen saattaa olla näköpiirissä, ja etsimään jatkuvaa vakuuttelua uudelta kumppanilta, joka ei ole vastuussa siitä, mitä sinulle tapahtui.
Seuraava testi voi auttaa sinua tietämään, oletko valmis uuteen suhteeseen. Vastaa kysymyksiin niin rehellisesti kuin pystyt.
Relationship Readiness Questionnaire
Vastaat seuraaviin kysymyksiin käyttäen tätä asteikkoa:
- 1 = Harvoin
- 2 = Jonkin verran
- 3 = Melko usein
- 4 = Usein
- 5 = Useimmiten
- Ajattelen seuraavaa ihmistä, johon aion rakastua. ____
- Ajattelen, että löydän lopulta haluamani henkilön. ____
- Uskon, että olin arvokas kumppani. ____
- Luotan siihen, että tulevaisuus tuo mukanaan hienoja uusia ihmissuhdeseikkailuja. ____
- Ihmiset pääsevät yli menettämiensä suhteiden aiheuttamasta tuskasta. ____
- Uskon, että tuon tärkeän suhteen menettäminen on tehnyt minusta vahvemman ihmisen. ____
- Ystäväni sanovat minulle, että olen parantunut menetyksestäni. ____
- Ajattelen niitä hyviä asioita, joita tein suhteessa. ____
- Uskon, että kumppanini todella välitti minusta. ____
- Luotan edelleen siihen, että ihmiset ovat pohjimmiltaan hyviä. ____
- Arvostan intiimissä parisuhteessa olevia myönteisiä asioita. ____
- Uskon, että olen oppinut sen, mitä minun täytyy tietää kokeillakseni uudelleen seurustelua. ____
- Tunnen uutta luottamusta siihen, että tiedän, mitä tehdä seuraavalla kerralla toisin. ____
- Luotan siihen, että useimmat ihmiset ”haamuttavat” toisia ihmisiä, koska he eivät halua satuttaa heitä. ____
- Jutut menevät niin kuin niiden pitääkin. ____
Laskekaa nyt yhteen kokonaispistemääränne:
- 1-15: Et ole vielä valmis seurustelemaan.
- 16-30:
- 31-45: Sinun pitäisi varmaan odottaa vähän ja keskittyä hengailemaan hyvien ihmisten kanssa, jotka rakastavat sinua.
- 31-45:
- 46-60: Olet hyvin lähellä.
- 61-75: On aika palata ulos.
Älä lannistu, jos tuloksesi osoittaa, ettet ole valmis palaamaan ulos. Seurustelu on vaikeaa kaikille, varsinkin kun on niin paljon tuntemattomia. Vaikka asiat sujuisivat useimmiten hyvin, ei ole helppoa seurustella uudelleen sen jälkeen, kun olet joutunut pettymään odottamattoman tai ennenaikaisen lopun vuoksi. Itseluottamus syntyy menestyksestä, mutta se voi syntyä myös rakentamalla kestävyyttä jatkuvan lähestymistavan hiomisen kautta.
Mitä enemmän arvostat itseäsi, ymmärrät, mitä haluat ja pystyt antamaan, ja näet ihmissuhteet potentiaalisesti vaarallisina mutta mystisinä seikkailuina, joita ne voivat olla, sitä tehokkaammin pystyt erottamaan hyvän huonosta. Itsetuntoa on vaikea pitää yllä peräkkäisten pettymysten edessä, mutta voit lopulta löytää haluamasi kumppanin, jos etsiminen pysyy kevytmielisenä ja fiksuna. Kumppanin etsiminen ei eroa mistään muusta elämässä tapahtuvasta etsimisestä, jonka haluat kestää. Pysy pyhässä paikassa, säilytä elävyytesi ja pysy avoimena muutokselle.
Useimmat ihmiset tuntevat universaalia vetovoimaa ihmisiin, jotka ovat rakastuneita elämään ja jotka palautuvat tappioista uudella sitoutumisella ja innostuksella. Kenen tahansa on vaikeampaa seurustella, kun menetykset lisääntyvät, mutta voit silti antaa kaikkesi joka kerta, kun yrität uudelleen. Tällainen rohkeus ja optimismi on aina tarttuvaa ja erittäin arvostettua deittimarkkinoilla.
