1) Itsestäsi huolehtiminen ei ole itsekästä
Tiedän, että olet kuullut sen ennenkin, mutta muistuta itseäsi siitä, että itsestäsi huolehtiminen on välttämättömyys, ei luksus. Se ei ole jotain, mitä teet, jos sinulla on aikaa tai jos ansaitset sen. Huolenpito emotionaalisista, henkisistä, hengellisistä ja fyysisistä tarpeistasi pitää sinut terveenä ilman sitä sairastut, olet yliväsynyt, stressaantunut ja ärtyisä.
Käytännöllinen vinkki: Muista ajoittaa rutiininomainen itsestäsi huolehtiminen (liikunta, seurustelu, vapaa-aika, uskonnolliset toimitukset, lepo jne.), jotta se heijastaisi sitä, että itsestäsi huolehtiminen on prioriteetti elämässäsi. Yritä myös tarkistaa itsesi ainakin kerran päivässä ja kysyä itseltäsi: Miltä minusta tuntuu? Mitä minä tarvitsen? Nämä kysymykset ja ajan ottaminen pohdintaan auttavat sinua muistamaan, että kaikilla on tarpeitaan ja itsestä huolehtiminen on terve tapa täyttää tarpeesi.
2) Kaikkien mielipiteillä ei ole väliä
Yksi suurista virheistä, joita ihmisten miellyttäjät tekevät, on se, että he käyttäytyvät ikään kuin kaikkien mielipiteillä olisi yhtä paljon väliä; yritämme tehdä kaikki aina onnellisiksi tekemättä eroa sen välillä, kenen mielipiteellä on eniten väliä ja kenen mielipiteen voimme jättää huomiotta.
Yleisesti mitä läheisempi suhde sinulla on johonkin ihmiseen, sitä enemmän arvostat hänen mielipidettään ja haluat miellyttää häntä. Kaikkiin terveisiin ihmissuhteisiin liittyy kompromisseja, ja on luonnollista, että haluaa tehdä asioita, joilla tekee läheisensä onnelliseksi. Kaikkia ei kuitenkaan tarvitse kohdella tasapuolisesti; sinun ei tarvitse johdonmukaisesti tehdä kaikkesi miellyttääksesi tuttuja samalla tavalla kuin puolisoasi.
Toinen tärkeä ero ihmisten miellyttämisen ja terveiden ihmissuhteiden välillä on se, että kompromissit ja palvelevat teot ovat molemminpuolisia (sinun ei pitäisi olla ainoa, joka tekee myönnytyksiä ja tekee myönnytyksiä)
Käytännöllinen vinkki: Kysy itseltäsi seuraavat kysymykset, kun teet kompromissin tai teet jotakin miellyttääksesi toista: Miksi teen kompromissin? Onko se rakkaudesta? Tavasta? Konfliktien, pettymyksen tuottamisen tai epäsuosioon joutumisen pelosta? Kuinka paljon suhde tähän ihmiseen merkitsee minulle? Teemmekö molemmat kompromisseja vai olenko minä ainoa? Näiden kysymysten pitäisi auttaa sinua selvittämään, teetkö liikaa töitä miellyttääksesi ihmisiä.
3) Konflikti on väistämätön, mutta älä pelkää sitä
Välttääksesi konfliktit sinun on tukahdutettava tunteesi, halusi ja tarpeesi. Sinun on pysyttävä hiljaa ja oltava passiivinen. Tämä saa sinut irtautumaan itsestäsi ja muista (et voi olla emotionaalisesti läheinen, kun et ilmaise tunteitasi). Mitä enemmän siis yritämme välttää konflikteja, sitä enemmän menetämme kosketuksen itseemme (kiinnostuksenkohteisiimme, harrastuksiimme, ystäviimme, tavoitteisiimme ja niin edelleen), minkä vuoksi meistä tuntuu usein siltä, ettemme edes tiedä, mitä haluamme tai mistä pidämme.
Tunteiden tukahduttaminen ei saa niitä katoamaan. Sen sijaan meistä tulee katkeria ja äkkipikaisia, ja kehomme osoittaa fyysisiä merkkejä stressistä (särkyjä ja kipuja, unettomuutta jne.). Ja lopulta konfliktia ei tietenkään ole mahdollista välttää, ja saatamme kirjaimellisesti sairastuttaa itsemme yrittäessämme.
Terve konflikti, jossa kumpikin osapuoli voi kunnioittavasti ilmaista mielipiteensä, voi sitä vastoin johtaa suurempaan ymmärrykseen ja muutoksiin, jotka lopulta vahvistavat suhdetta. Tämä on hyvin erilaista kuin epäterveet konfliktit, joita monet meistä ovat kokeneet, ja siksi konflikti tuntuu niin pelottavalta. Konfliktin ei tarvitse sisältää nimittelyä, huutamista tai uhkailua. Tavoitteenamme on ilmaista erilaiset mielipiteet kunnioittavasti ja olla avoin sille, mitä toisilla ihmisillä on sanottavaa.
Käytännöllinen vinkki: Minä-lausunnot (joihin voit tutustua täällä) ovat tehokas assertiivisen viestinnän muoto. Kokeile harjoitella niitä yhden tai kahden turvallisen ihmisen kanssa, joihin sinulla on vahva suhde ja jotka pysyvät yleensä rauhallisina.
4) Tunteillasi, mielipiteilläsi, ideoillasi ja tavoitteillasi on väliä
Kuten mainitsin, tunteidensa ja tarpeidensa vuosia jatkuneen tukahduttamisen seurauksena monet ihmisten miellyttäjät menettävät osan identiteetistään. Ja kun sinulla ei ole vahvaa tunnetta siitä, kuka olet ja mikä sinulle on tärkeää, on helppo jättää omat tunteesi, mielipiteesi, ideasi ja tavoitteesi huomiotta ja antaa muiden ihmisten asettaa ne etusijalle. Kun teet näin, sanot pohjimmiltaan: ”Muut ihmiset ovat tärkeämpiä kuin minä.”
Tämä uskomus perustuu usein kielteisiin ja epätarkkoihin viesteihin, joita saimme lapsina ja jotka sitten sisäistimme ja toistimme itsellemme yhä uudelleen. Koska nämä uskomukset ovat vahvoja, vaatii johdonmukaista työtä korvata ne tarkemmilla uskomuksilla (sellaisilla, jotka heijastavat vahvuuksiamme ja hyväksyvät puutteemme ja epätäydellisyytemme) itsestämme.
Käytännöllinen vinkki: Kokeile toistaa säännöllisesti mantraa, kuten: Tunteillani ja mielipiteilläni on väliä, auttaaksesi vakiinnuttamaan tämän uskomuksen. Lisäksi, kun huomaat itsekriittisen ajatuksen, ole utelias sen suhteen, älä vain hyväksy sitä tosiasiana. Voit alkaa esittää itsellesi kysymyksiä, kuten: Mistä tämä uskomus on peräisin? Mistä tiedän, että se on totta? On myös tärkeää alkaa kohdella itseäsi arvokkaana ihmisenä. Jos et ole varma, miten tehdä se, mieti, miten kohtelet ihmisiä, joita arvostat, ja tee sitten sama itsellesi.
Toivottavasti tämä viesti auttaa sinua tunnistamaan ihmisten miellyttämisen oireita, tunnistamaan, miten se voi olla haitallista terveydellesi ja hyvinvoinnillesi, ja antaa sinulle ideoita muutosten tekemisen aloittamiseen.
