En yleensä katso MMA-otteluita. Ne ovat raakoja, väkivaltaisia ja ainakin minulle vaikeita katsoa. Silti kun naapurini kutsui minut kavereidensa ja itsensä seuraan ”otteluiltaan”, päätin ”piipahtaa” vain muutamaksi minuutiksi. Kaksi tuntia myöhemmin seisoin keskellä täyteen ahdettua olohuonetta pala kylmää, puoliksi syötyä pizzaa toisessa kädessä ja mureneva keksi toisessa, ja huusin miespuolisten tovereideni kanssa yhteen ääneen 70-tuumaista televisioruutua kohti: ”Napatkaa hänet, napatkaa hänet!”. Sisäinen olotilani väistyi miesten yhteenkuuluvuuden ja sen pyhän ominaisuuden juhlimisen tieltä, jota kutsutaan nimellä ”voittaminen.”
Monille miehille avioliitto voi tuntua samankaltaiselta. Kun menemme naimisiin, miehet voittavat. Me rastitamme tärkeän elämäntavoitteen sananlaskussa siitä, mitä pitää tehdä maan päällä ollessaan. Me olemme voittaneet! Naimisissa olevana miehenä olemme voittaneet ottelun, ylittäneet maaliviivan, GOAL!!!! Olemme suunnistaneet ihmisjoukkojen läpi löytääksemme sen jonkun, ja monissa tapauksissa asettua aloilleen ja lisääntyä kanssamme. Mutta jos ja kun avioero nostaa ruman päänsä, se voi tuntua miehistä tuhoisalta menetykseltä. Meille miehille luovumme siitä kiiltävästä sormuksesta ja kerskumisoikeuksista, kuten sellaisista lauseista kuin ”vaimoni.”
Eeronneena miehenä ja kahden pojan isänä suurin isku minulle oli se päivä, jolloin exäni ja minä allekirjoitimme erosopimuksemme pisteviivan ja teimme siitä virallisen. Tuntui kuin minulta olisi riistetty kovalla työllä ansaitsemani titteli, jonka eteen olin tehnyt kovasti töitä. Yhdeksän vuoden ajan olin ollut kiistaton mestari… se oli ohi. Jos tämä kuulostaa siltä, että yksinkertaistan liikaa avioliiton päättymistä, niin se on totta, ja tarkoituksella. Tosiasia on, että monille miehille avioero tarkoittaa ”peli on pelattu”, olimmepa sitten aiheuttaneet tai aloittaneet eron. Mutta uskokaa tai älkää, avioero ei merkitse elämän loppua, vain elämän loppua sellaisena kuin me sen ehkä tunnemme.
Tässä on viisi asiaa, joita yritän muistuttaa itselleni, kun en ole enää naimisissa oleva mies:
Se on ohi, ja olen (yhä paremmin) sinut sen kanssa
Minulla on eräs teoria, yhteiskunnallinen yhteisymmärrys siitä, että avioliiton pitäisi kestää ikuisesti. Ehkä sinäkin olet tuntenut tämän olettamuksen. Voimakkain väline, joka minulla on noina hetkinä, jolloin tuomitsen itseni, on tiukan rehellisyyden ilmaiseminen itselleni. Se näyttää siltä, että olen rehellinen itselleni, kun julistan: ”Avioliittoni on ohi, mutta luomaamme perhettä tulee aina olemaan ikuisesti”. Hyvänä päivänä olen selkeä ja ärsyyntymätön tämän totuuden kohtaamisessa. Toisina päivinä en niinkään. Huonoina päivinä minulla on ystäväni, joille voin soittaa ja jotka auttavat minua, eivät neuvomalla, vaan kuulkaa: yksinkertaisesti kuuntelemalla minua. Vaikea uskoa, tiedän, mutta tukijärjestelmäni, kaksi ystävää, joita kutsun ”itärannikon empatiakavereikseni”, ovat siellä kuuntelemassa ja tarjoamassa empatiaa. Se on hengenpelastaja.
Elämä ei pääty vain siksi, että avioliittoni päättyi
Kuuntelin hiljattain nauhoitettua ohjattua meditaatiota, jossa ohjaaja pyysi jokaista kuvittelemaan seuraavat viisi vuotta elämästään. ”Voi paska”, ajattelin. En voinut tehdä sitä. Jäin vain jumiin menneisyyden haamuihin, avioliittoni päättymiseen. En ollut alkanut miettiä tulevaisuutta. Onneksi voin sanoa, että kuunneltuani meditaatiota muutaman kerran, murtauduin läpi ja aloin nähdä mahdollisuuksia.”
Avioliittoni päättyminen ei tee minusta luuseria
Kun elämän erotuomari laskee sinut ulos, eli koet parisuhteen päättymisen niin kuin minä, on helppo ajatella: ”Olen mennyttä.” Seuraava lause, jota en ole luonut, mutta jonka kanssa olen puuhastellut, menee näin: ”Avioero ei ole epäonnistumista. Se on diplomi.” Tämä on super hyödyllinen, ja toivon, että se on sitä myös sinulle.
Voin silti olla onnellinen ihminen
Monille avioero voi tuntua epäreilulta vankilatuomiolta, jossa joutuu viettämään päivänsä sinkkubaareissa ja kahviloissa, joissa kaikki muut tuntuvat olevan jonkun kanssa, naureskelevat ja elävät elämää, kun sinä istut siinä halveksuen. Onko hetkiä, jolloin samaistun yllä olevaan? Ehdottomasti. Ja on päiviä, jolloin menen ulos, hengailen ystävien kanssa, ja se tuntuu fantastiselta.”
Minun ei tarvitse tehdä exästäni huonoa/väärää/kammottavaa ihmistä, koska se ei toiminut
Tämä on todella vapauttavaa. Voi olla helppoa syyttää toista ihmistä siitä, että hän on jotenkin tuonut tämän haasteiden ja riitojen aikakauden päällemme. Ehkä joissakin tapauksissa he tekivät niin, mutta exän syyttäminen tai itsemme häpäiseminen ei johda mielenrauhaan. Kun kaksi poikaani näkevät minun ja äitinsä kommunikoivan, he näkevät aitoja hymyjä, kuulevat naurua ja toivottavasti huomaavat, että heidän vanhempansa tulevat toimeen parhaalla mahdollisella tavalla. Ja kun minulla ja exälläni on erimielisyyksiä, otamme ne pois verkosta. Käännös: Kun pojat ovat koulussa tai nukkuvat.”
Niin, seuraavan kerran, kun huomaat olevasi sananlaskun kankaalla saatuasi elämääsi mullistavan iskun, muista, että päättyvä parisuhde ei merkitse sinun loppuasi. Ole valmis ottamaan huomioon, että suhteesi siirsi sinut paikkaan, jota et välttämättä ollut suunnitellut, mutta josta voit kuitenkin toipua ja jossa voit kukoistaa.
Tämä juttu on syndikoitu. Lue Cory Tylerin alkuperäinen viesti Mediumista.
Fatherly on ylpeä siitä, että se julkaisee tositarinoita, jotka on kertonut erilainen joukko isiä (ja toisinaan äitejä). Oletko kiinnostunut olemaan osa tätä ryhmää. Lähetä tarinaideoita tai käsikirjoituksia sähköpostitse toimittajillemme osoitteeseen [email protected]. Lisätietoja saat usein kysytyistä kysymyksistä. Mutta sitä ei tarvitse miettiä liikaa. Olemme aidosti innostuneita kuulemaan, mitä sinulla on sanottavaa.
