6 asiaa, joita terapeuttini opetti minulle, jotta voisin lakata pullottamasta tunteitani

Luonnostaan sisäänpäin kääntyneinä persoonallisuuksina introverteilla voi olla vaikeuksia ilmaista tunteitaan, mielipiteitään ja toiveitaan muille.

En ole terapeutti, mutta käyn kyllä terapiassa. Vaikka minulla ei siis ole mitään laillistetun lääkärin tai psykologin auktoriteettia, kokemukseni on opettanut minulle joitakin tärkeitä asioita tunteideni käsittelystä. Lyhyesti sanottuna terapia on antanut minulle tukea, jota tarvitsen löytääkseni helpotusta, vapautumista ja parantumista.

Jos olet kaltaiseni introvertti, saatat kokea terapiaprosessin haastavaksi, sillä meillä ”hiljaisilla” on luonnostaan taipumus pitää ajatuksemme ja tunteemme itsellämme. Kroonisena yliajattelijana olin oppinut tukahduttamaan tunteeni pelätessäni, että minut tuomitaan väärin, leimataan ”liian herkäksi” tai että minua ei rakasteta, kunnioiteta tai ymmärretä. Terapeuttini avulla ymmärsin, että haavoittuvuus tarkoittaa kaiken paljastamista ja sen huolellisesti rakennetun kuvan hylkäämistä, jota on niin kovasti pyrkinyt ylläpitämään itsestään – tämä ei ole helppo, mutta antoisa prosessi.

Minulle terapia oli tarve tuntea yhteys jonkun kanssa, joka ymmärtää minua. Terapeuttini ei tuntenut minua samalla tavalla kuin ystäväni ja perheeni. Hän oli (on) auttamassa minua, patistamassa minua tulemaan parhaaksi itsekseni, puhumaan asioista, kun mieluummin pitäisin ne itselläni, ja löytämään keskustelun kautta tapahtuvan tunteiden purkamisen katarttisen voiman. Jotkut saattavat käsittää terapian väärin niin, että se on tarkoitettu vain niille, jotka ovat kokeneet syviä traumoja tai jotka tarvitsevat apua elämänsä hallintaan. Kyllä, terapia voi olla näitä asioita varten, mutta se on myös paljon muutakin.

Yksi asia, jonka terapia opetti minulle, on se, miten voin lopettaa tunteideni pullottamisen ja todella ilmaista ne. Seuraavassa on kuusi asiaa, jotka opin terapeuttiltani ja joista toivon olevan apua myös sinulle.

6 vinkkiä introvertille, jotta hän voi lopettaa tunteidensa pullottamisen

Kuten raskaat kivet, ilmaisemattomat tunteet painavat lopulta sinua.

Ensimmäisellä oppitunnilla terapeuttini havainnollisti tunnekuormituksiani kivien avulla. Se vaikutti yksinkertaiselta, mutta hän sai minut vakuuttuneeksi siitä, että on tärkeää oppia päästämään irti taakoista. Hän avasi arkun ja asetti yksi kerrallaan kiviä (erikokoisia, mutta enimmäkseen kämmeneni kokoisia) käsiini. Kivistä tuli raskaampia, ja lopulta, loppua kohden, mahdottomia pitää niitä pystyssä. Tämän harjoituksen tarkoitus oli osoittaa minulle, että tunteiden pullottaminen voi aluksi tuntua vähäpätöiseltä, mutta lopulta tunnepaino vetää sinut alas.

Harkitse tunteitasi tällä tavalla. Annatko ilmaisemattomien tunteiden painaa sinua alaspäin?

Keskustele. Ajatuksesi ja tunteesi ovat aivan yhtä päteviä kuin kenenkään muunkin.

Tämä saattaa tuntua itsestäänselvyydeltä, mutta introverttina keskusteleminen ei ole koskaan ollut minun juttuni – silti puhumisesta on nyt tullut hyvin merkityksellistä paranemiseni kannalta.

Ennen terapian aloittamista minulla oli paljon huolia prosessista. Pitäisikö minun puhua siitä, mikä on mielestäni tärkeää? Välittääkö terapeuttini oikeasti? Vai olenko emotionaalisesti liian vaurioitunut, jotta minulla olisi mitään sanomisen arvoista? Onneksi terapeuttini otti keskustelussa ohjat käsiinsä ja yllytti minua yksinkertaisesti pyytämällä minua puhumaan. Paras asia, jonka hän opetti minulle, oli se, että on ihan okei vain höpötellä ja puhua pienistä asioista, kuten siitä, mitä elämässäni tapahtuu ja miltä minusta tuntuu. Uskokaa minua, kun sanon, että elämästäni höpöttäminen ei ole minulle introverttina luontevaa.

Seuraava oppitunti, jonka opin, oli se, että ajatukseni ja tunteeni ovat yhtä päteviä kuin muidenkin. Jotta ymmärtäisit paremmin, mitä tunnet, kannustan sinua puhumaan siitä. Etsi terapeutti, jolle tunnet olosi mukavaksi avautua. Terapia, kuten siskoni kerran sanoi minulle, on kuin parisuhde. Varmista, ettei terapeuttisi saa sinua tuntemaan oloasi tukahdutetuksi ja epämukavaksi tai ettei hän ymmärrä introverttiuttasi. Sinun tulisi ajatella terapeuttisi olevan joku, jolle voit uskoutua – joku, joka on tukenasi.

Kokeile kirjoittaa, mitä olet tuntenut koko viikon ajan: nopeita pätkiä tai muistiinpanoja, jotka muistuttavat sinua ja saavat sinut puhumaan siitä, mitä olet pitänyt sisälläsi. Teen näin silloin, kun haluan muistaa jotain tai kun haluan muotoilla tai kuvata sen tarkasti.

Kirjoittamisesta puheen ollen…

Ajatusten ja tunteiden kirjoittaminen auttaa sinua saamaan niistä tolkkua.

Jopa ennen terapiaa kirjoittaminen lohdutti minua, ja se on jatkossakin lievittänyt tuskaani ja yksinäisyyttäni (joo, introvertitkin tuntevat olonsa yksinäiseksi, varsinkin kun he tuntevat tulleensa väärinymmärretyksi). Kirjoittaminen ei-editatiivisella tavalla miettimättä, kuka sen mahdollisesti lukee, on hyvä. Se on kuin virtaviivaistaa synkimmät, intiimimmät tai yllättävimmät ajatuksesi paperille. (Tässä lisää päiväkirjavinkkejä introvertille.)

Ajatusten kirjoittaminen ääneen on melkein kuin tekisi niille jotain. Kirjoita kirje henkilölle, joka loukkasi sinua. Kirjoita vanhemmillesi siitä, miten he vahingoittivat sinua lapsena. Kirjoita Jumalalle, jos niin haluat. Kirjoita itsellesi tulevaisuudessa. Kun teet niin, huomaat, että käsittelet patoutuneita tunteita ja ymmärrät niitä paremmin.

Liity introvertin vallankumoukseen. Yksi sähköposti, joka perjantai. Parhaat introverttiartikkelit. Tilaa tästä.

Kun ilmaiset tunteesi, voit vahvistaa ihmissuhteitasi.

Terapeuttini purki usein terapeutilleni, kuinka olin järkyttynyt siitä, että ystäväni ei ollut yrittänyt enemmän suhteessamme, tai siitä, kuinka tunsin olevani etäinen perheestäni. Hän pyysi minua sitten miettimään, mitä olen tehnyt asialle tai milloin viimeksi tavoitin jonkun. Useimmiten en voinut sanoa tehneeni juuri mitään.

Tällä tavoin terapia auttoi tekemään minusta paremman ihmisen. Sen sijaan, että tukahdutamme tunteet, jotka väistämättä purkautuvat ajan mittaan, meidän pitäisi tarkastella, mitä voimme tehdä nyt tehdaksemme itsestämme sellaisia ihmisiä, jotka pystyvät paremmin käsittelemään stressaavia tai pettymyksiä aiheuttavia tilanteita.

Minulla on esimerkiksi työtoveri, joka tarvitsee usein paljon ohjausta tehtävissä, enkä aina tiedä, miten lähestyä häntä. Kun aloin ajatella puhuvani hänelle niin kuin haluaisin, että minulle puhutaan, asia muuttui helpommin hallittavaksi. Tiedän, että tämä on tiimimme kannalta parasta. Silti se hyödyttää myös minua, koska en enää stressaa siitä, että hän ei saa tehtävää valmiiksi tai hoitaa sitä väärin, ja työvuoromme ovat sujuvampia. En olisi päässyt tähän johtopäätökseen, jos en olisi puhunut terapiassa pullotetuista tunteistani.

Toinen ystäväni on tunnetusti myöhässä, kun tapaamme. Minä olen aina etuajassa. Huomaatko jännitteen? Terapian kautta opin, että jos pienet asiat ärsyttävät minua, minun pitäisi huomauttaa niistä tuomitsematta ja puolustautumatta. Olen esimerkiksi oppinut sanomaan: ”Tiedät, että minua häiritsee se, että ___”. Tai: ”Ymmärrän, mistä olet tulossa, mutta arvostaisin sitä, jos ___.” Anna jonkun tietää, että tunteesi ovat oikeutettuja. Älä pyydä anteeksi, vaan tunnusta toisten virheet ja puutteet ja yritä pyrkiä ratkaisuun.

Tunnista aktiviteetit, joista nautit, jotta voit purkaa tukahdutettua tunne-energiaa terveellä tavalla.

Samanaikaisesti sen kanssa, että puhun asioista, joiden kanssa kamppailen, puhun terapeuttini kanssa myös siitä, mikä saa minut iloiseksi: taide, vapaaehtoistyö paikallisessa samarialaiskeskuksessani, laadukkaan ajan viettäminen nauttimieni ihmisten kanssa, oppiminen, lukeminen ja juokseminen (vaikka se kauhea astma potkaisee käyntiin ja inhoan sitä itse aktiivisesti – mutta onhan se kuitenkin hyvä vihainen juoksu). Näissä keskusteluissa terapeuttini auttoi minua tunnistamaan joitakin terveellisiä tapoja vapauttaa tukahdutettua tunne-energiaa. Nyt olen oppinut, että jos en voi puhua ihmiselle, joka minua vaivaa, tai käsitellä tilannetta, joka painaa minua, voin laittaa ajatukseni ja energiani johonkin terveelliseen.

Ajattele, miksi pullotat tunteitasi.

Luin hiljattain artikkelin ”varjo-minästä”, ajatuksesta, että se, mitä et voi sietää toisissa ihmisissä, on itse asiassa heijastus siitä, mitä vihaat itsessäsi. Olipa se totta tai ei, se sai minut ajattelemaan. Kun olen surullinen, johtuuko se siitä, että olen antanut muiden ihmisten kohdella minua huonosti? Miksi annan saman ihmisen edelleen saada minut tuntemaan itseni riittämättömäksi? Mitä tapahtuisi, jos kohtaisin ihmiset siitä, miltä minusta todella tuntuu – kehittyisikö suhde eteenpäin? Tällaisten kysymysten esittäminen itselleni auttaa minua tutkimaan syvemmältä ja saamaan selvyyttä, kun pullotan tunteitani.

Selkeyden saaminen on auttanut minua selviytymään vaikeista tilanteista ihmissuhteissani. Esimerkiksi kun istuin ensimmäistä kertaa terapiassa, otin esille kireän ystävyyssuhteen. Minusta tuntui, että olin menettämässä heidät ja että he olivat itsekkäitä. Jälkikäteen ajatellen – ja ennen kaikkea ottaen huomioon sen, mitä terapeuttini sanoi – tajusin, että minullakin oli oma roolini tässä tilanteessa; olisin voinut ottaa enemmän yhteyttä tähän henkilöön, mutta en ottanut. Tajusin myös, että introverttiuteni vaikutti asiaan, sillä odotin epärealistisesti muiden ihmisten tulevan luokseni ilman, että olin itse aloitteellinen. Lopulta pystyin korjaamaan tilanteen tämän ystävän kanssa.

Luoda ihminen, joka haluat olla, on opittava, kuka olet, mistä pidät ja mitä haluat. Introvertit saattavat tukahduttaa tunteitaan enemmän, koska he eivät ole yhtä äänekkäitä kuin ekstrovertit, ja meillä on tapana kuunnella enemmän kuin puhua. Esimerkiksi minulta kesti kuukausia ennen kuin tunsin oloni mukavaksi jakaa ja avautua tunteistani työtovereilleni. Jopa omassa perheessäni kamppailen yhä itseni olemisen ja itseni löytämisen kanssa, vaikka opettelen.

Jos kamppailet kuten minä, muista, että sinulla on oikeus päästää irti ja ilmaista tunteesi. Tiedän, että varsinkin introverttina voi olla hankalaa keksiä, miten ilmaista mielipiteensä ja taistella sitä vastaan, ettei vaistomaisesti niele tunteitaan. Meidän on kuitenkin pakko, jotta voisimme tulla parhaaksi itseksemme.

Voit pitää:

• INFJ: 6 terapeutin vinkkiä tunteiden ilmaisemiseen (kun et halua keinuttaa venettä)
• INTJ: 7 vinkkiä, joilla voit käsitellä tunteitasi (silloinkin, kun mieluummin jätät ne huomiotta)
• Tässä on, mikä saa jokaisen introvertin Myers-Briggsin persoonallisuustyypin suuttumaan

shop.introvertdear.com