Voi olla vaikea sanoa, milloin parisuhde on muuttunut väkivaltaiseksi, varsinkin kun kumppanin on mahdollista olla myrkyllinen niin monella eri tavalla – jatkuvasta riitelystä kyttäämiseen ja kaikkeen siltä väliltä. Mutta erästä psykologisen hyväksikäytön muotoa, jota kutsutaan pakkokontrolliksi, on erityisen vaikea havaita.
Pakkokontrolli kuvaa jonkun tarvetta täydelliseen emotionaaliseen kontrolliin kumppaniaan kohtaan, ja se saavutetaan usein hienovaraisilla tai salakavalilla taktiikoilla. ”Pakkokontrollissa parisuhteessa ei määritelmällisesti ole kyse mistään niistä tekijöistä, joita kontrolloidaan – rahasta, sosiaalisesta kanssakäymisestä, kodin säännöistä, yksilöllisistä harrastuksista”, kliininen psykologi ja The Kurre and Klapow Show -ohjelman juontaja, tohtori Joshua Klapow kertoo Bustle-lehdelle, vaan kyse on toimista, joihin ryhdytään kontrollin saamiseksi.
”Heti, kun pakkokeinot otetaan mukaan, niin silloin päämäärä siirtyy käytännöllisestä henkilökohtaiseen, toiminnallisesta emotionaaliseen”, Klapow sanoo. Eikä se aina ilmene yhdellä tietyllä tavalla. ”Pakottaminen on emotionaalinen vallankäyttö”, hän sanoo. ”Sillä pyritään vaikuttamaan yksilöön yleensä siksi, että pakottamista käyttävällä henkilöllä ei ole taitoja tai itseluottamusta keskustella avoimesti, tehdä kompromisseja tai käsitellä sitä, ettei hän saa haluamaansa.”
Tässä on Klapowin mukaan muutamia merkkejä pakkokontrollista.
Kumppanisi tukeutuu sinuun kaikessa
Yksi harhaluulo pakkokontrollista on, että se on aina aggressiivista. Joskus kumppanisi voi sen sijaan kontrolloida sinua tukeutumalla sinuun, mikä tarkoittaa muun muassa sitä, että hän käyttäytyy kuin ei kykenisi huolehtimaan itsestään.
Tällöin ”kumppanisi odottaa sinulta kaikkien ongelmien ratkaisua – hän luottaa sinuun siinä määrin, että sinun on kirjaimellisesti johdettava hänen elämäänsä”, Klapow sanoo. ”Heillä ei ole minkäänlaista itsenäisyyttä, ja he näkevät, että olet heidän kaikkien tarpeidensa tyydyttäjä.”
Koska he vaikuttavat avuttomilta eikä hallitsevilta, on vaikea huomata, kuinka myrkyllinen tilanne todella on. Heidän tavoitteenaan on silti saada valtaa, Klapow sanoo, ”saamalla sinut periaatteessa tekemään kaiken.”
Väittävät olevansa asiantuntevampia
Pakkokontrollin avulla toiselle puolisolle päätyy usein liikaa valtaa. Ennen kuin huomaatkaan, omasi saattaa aktiivisesti kontrolloida rahojasi, aikaasi, ystäviäsi ja yksilöllisiä harrastuksiasi, Klapow sanoo. Hän saattaa vaatia määräysvaltaa, mutta hän saattaa myös saada sitä huijaamalla sinut uskomaan, että se on hyvä ajatus.
Pakkokeinoja esiintyy, kun kumppanisi väittää olevansa asiantuntevampi tai ajavansa sinun etuasi, Klapow sanoo. Hän saattaa selittää, että hän yrittää vain auttaa, vaikka todellisuudessa hän vie itsenäisyytesi.
He esimerkiksi sanovat, että ystäväsi ja perheesi eivät ole tarpeeksi hyviä sinulle, joten lopetat heidän kanssaan hengailun. Tai väittävät, ettet osaa käsitellä rahaa, joten annat heille pääsyn pankkitilillesi tai suostut saamaan ”viikkorahaa.”
Nämä kaikki ovat temppuja rajoittaa itsenäisyyttäsi, jotta kumppanisi pysyy hallitsevana. He saattavat jopa täysillä kaasuttaa yrittäessään saada sinut kyseenalaistamaan todellisuudentajusi.
Hän suhtautuu kaikkeen negatiivisesti
Jokainen, joka käyttää pakkokontrollia, yrittää usein uskotella sinulle, että maailmasi on niin kauhea, että se romahtaa pian – ellei hänellä ole täydellistä hallintaa.
Kuten Klapow sanoo, he asettavat kaiken negatiiviseen valoon. He epäilevät itseään, parisuhdettaan ja maailmaa. Ja etsivät aina seuraavaa ongelmaa.
Vaikka saattaa vaikuttaa siltä, että kumppanisi on vain hieman pessimistinen, on tärkeää pitää silmällä tämäntyyppistä käytöstä ja lukea rivien välistä. Hänen tavoitteenaan voi olla pelotella sinut luottamaan häneen tai ajattelemaan, että tarvitset häntä enemmän kuin oikeasti tarvitset.
Käyttäydyt hänen seurassaan eri tavalla
Jotkut merkit pakottamisesta johtuvat siitä, mitä tunnet kyseistä henkilöä kohtaan. ”Pitääkö sinun ajatella, toimia tai tuntea eri tavalla kuin normaalisti, kun keskustelette aiheesta tai tilanteesta?” Klapow sanoo. Jos näin on, se voi olla merkki siitä, että kumppanisi käyttää pakkokontrollia.
Kaikkein tärkeintä on luottaa vaistoosi, mikä on tietysti helpommin sanottu kuin tehty. Mutta jos sinulla on jatkuva tunne siitä, että jokin on pielessä, kannattaa miettiä, miksi suhde tuntuu aina väärältä.
Olet aina ahdistunut
Olet aina ahdistunut
Olet aina ahdistunut
>>4620>
Toinen merkki kontrolloivasta käyttäytymisestä on myös ahdistuneisuus, jonka koet suoranaisena tuloksena kumppanisi toimista. Saattaa tuntua siltä, että jännitys täyttää ilman ja painaa sinua tai että sinun on kuljettava munankuorilla aina, kun hän on paikalla. Kysy siis itseltäsi muutama kysymys:
”Tunnetko usein turhautumista, jännitystä tai ahdistusta tämän henkilön kanssa ollessasi tavalla, jota et tunne muiden ihmisten kanssa?”. Klapow sanoo. Jos olet ahdistunut useammin kuin et, jokin on pielessä.
Suhde tuntuu siltä, kuin se voisi hajota
Vaikka kaikissa suhteissa on ylä- ja alamäkiä, pakkokontrollin kohdalla vallitsee epävakaus. Kuten Klapow sanoo, saatat huomata, että tunnet usein olevasi epävarma suhteesi tulevaisuudesta tai että se voi ”räjähtää käsiin” milloin tahansa.
Tuntuu myös siltä, että sinun on oltava ja käyttäydyttävä tietyllä tavalla, jotta suhde toimisi, koska ”väärän asian sanominen” tai omana itsenään oleminen on aiemmin johtanut moniin kielteisiin sivuvaikutuksiin. Klapow sanoo, että jos suhteesi tuntuu näin hauraalta, voi olla aika siirtyä eteenpäin.
Olet uupunut
Pakkokontrollin voimakkuuden käsitteleminen voi viedä veronsa yleiseltä hyvinvoinniltasi, Klapow sanoo. Vaikka siis on helppo joutua henkisen hyväksikäytön kierteen – joskus jopa siihen pisteeseen asti, että hyväksyt kumppanisi toiminnan ”normaalina” – voit silti havaita sen sivuvaikutukset.
Huomioi ahdistuksen tavoin, jos tunnet itsesi aina väsyneeksi jokaisen vuorovaikutuksen jälkeen tämän henkilön kanssa, Klapow sanoo, sillä se ei ole merkki terveestä parisuhteesta.
Jos tunnet olevasi tekemisissä parisuhteen kanssa, jossa vallitsee pakkokontrolli, on aika alkaa pohtia omia vaihtoehtoja. Klapow ehdottaa, että keskustelisit ensin kumppanisi kanssa muutamien muutosten tekemisestä, mukaan lukien keinojen etsiminen tasapainon lisäämiseksi. Jos hän ei ole tajunnut olevansa myrkyllinen, hänen pitäisi tehdä muutos mielellään.
Mutta jos et huomaa mitään myönteisiä tuloksia ja/tai haluat lähteä suhteesta, käänny ystävän, perheenjäsenen tai ammattilaisen puoleen saadaksesi apua.
Toimittajan huomautus: Jos sinä tai joku tuttavasi kokee perheväkivaltaa, soita hätänumeroon tai kansalliselle perheväkivallan vihjelinjalle numeroon 1(800) 799-SAFE (7233) tai käy osoitteessa thehotline.org.
Asiantuntija:
Joshua Klapow, Ph.D., kliininen psykologi
