7 merkkiä siitä, että suhteesi epäonnistuu – vaikka se ei tuntuisikaan siltä'

Jason Kempin/Getty

Oletko koskaan eronnut jonkun kanssa vain tajutaksesi, että ystäväsi näkivät sen tulevan jo puoli vuotta sitten? Joo. Kiitos, kaverit.

Juttu on niin, että voi olla vaikea huomata jopa räikeitä puutteita suhteessasi, kun olet siinä. Tätä silmällä pitäen Business Insider kokosi seitsemän tieteellisesti perusteltua indikaattoria, jotka kertovat, että romanttisessa paratiisissasi saattaa olla ongelmia.

Ennen kuin luet eteenpäin, on syytä huomata, että jos tunnistat yhden tai useamman näistä malleista parisuhteessasi, se ei välttämättä tarkoita, että teidät on tarkoitettu eroon.

Muista, että nämä merkit heijastavat yleisiä trendejä, eivätkä ne välttämättä sovi juuri sinun suhteeseesi. Lisäksi, jos tunnet, että ongelmia saattaa olla, on sinusta itsestäsi kiinni, miten niihin parhaiten puututaan.

Älä siis ryhdy vainoharhaiseksi – mutta ryhdy mietteliääksi – ja tutustu siihen, mitä tieteellä on sanottavaa tiestä kohti Splitsvilleä.

Näkisit kumppanisi enemmän tai vähemmän sellaisena kuin hän on

Kutsu sitä ”Shallow Hal” -ilmiöksi: Yhä useammat tutkimukset viittaavat siihen, että kumppanit, joilla on ”positiivisia harhakuvia” toisistaan, pysyvät todennäköisemmin yhdessä. Toisin sanoen vakaassa ja tyydyttävässä parisuhteessa kumpikin kumppani jonkin verran ihannoi toista ja näkee hänessä parhaat puolet.

Voit esimerkiksi pitää kumppaniasi viehättävämpänä, kiltimpänä ja älykkäämpänä kuin hän itse itse arvioisi.

Toisaalta, jos pidät kumppaniasi edelleen meh:nä ulkonäön, älykkyyden ja kiltteyden suhteen – ja täysin erilaisena kuin ihannekumppanisi – se ei ole varmaankaan hyvä merkki.

Katsot kumppanisi alempiarvoiseksi kuin sinä

John Gottman, Washingtonin yliopiston psykologi ja Gottman-instituutin perustaja, on vuosikymmeniä tutkinut parisuhteen tyytyväisyyttä ja vakautta koskevaa tiedettä.

Kuten Business Insiderin Erin Brodwin on raportoinut, Gottman ja hänen kollegansa ovat keksineet neljä tekijää – jotka tunnetaan nimellä ”neljä ratsumiestä” – jotka voivat luotettavasti ennustaa avioeroa: halveksunta, kritiikki, puolustuskannattavuus ja jämähtäminen.

Vääristelyä eli sitä, että näet kumppanisi tasavertaisen kumppanin sijasta alempiarvoiseksi kuin itseäsi, Gottman kutsuu parisuhteen ”kuoleman suudelmaksi”. Tässä on esimerkki siitä, mitä joku, joka osoittaa halveksuntaa parisuhteessa, saattaa sanoa kumppanilleen, Gottman-instituutin verkkosivuilta:

”Oletko ’väsynyt’?! Cry me a river… Olen ollut lasten kanssa koko päivän, juossut ympäriinsä kuin hullu pitääkseni tämän talon kunnossa, ja kaikki mitä sinä teet töistä tullessasi on lysähtää sohvalle kuin lapsi ja pelata niitä idioottimaisia videopelejä. Minulla ei ole aikaa käsitellä toista lasta… yritä vain, yritä olla säälittävämpi…”

Samat sanat pätevät nimittelyyn, matkimiseen ja silmien pyörittelyyn – ne ovat todisteita siitä, että jokin on menossa pieleen.

Luulet, että sinulla on hyvä ”vaihtoehtoinen” kumppani

Jos luulet, että olisit onnellisempi seurustellessasi jonkun ystäväsi kanssa, ja että tämä henkilö saattaisi haluta seurustella myös sinun kanssasi … saatat olla vaikeuksissa.

Eräässä tutkimuksessa parisuhteessa elävät opiskelijat vastasivat kysymyksiin, jotka koskivat parasta vaihtoehtoa nykyiselle parisuhteelle, parasta kuviteltua vaihtoehtoa, ja sitä, kuinka helposti he ajattelivat voivansa löytää jonkun nykyisen kumppaninsa tilalle.

Kuten kävi ilmi, osallistujat, joilla oli toivottavampia realistisia tai kuviteltuja kumppaneita ja jotka ajattelivat löytävänsä vaihtoehtoisen kumppanin helpommin, olivat vähemmän todennäköisesti samassa suhteessa kolme kuukautta myöhemmin.

Tunnet olevasi jumissa suhteessa

Kiehtova tutkimus osoittaa, että aineelliset rajoitteet – ajatelkaapa yhteistä pankkitiliä tai jaettua vuokrasopimusta – tekevät avoparin eron epätodennäköisemmäksi.

Toisaalta tutkijoiden tuntemuksellisiksi kutsumat rajoitteet – esimerkiksi halu lähteä, mutta tunne siitä, että on loukussa – tekevät eron todennäköisemmäksi, jopa kahdeksan kuukauden kuluessa. Tutkijat kirjoittavat:

”Vaikka koettu pakko todennäköisesti hidastaa eroa, koska se heijastaa tunnetta siitä, että eroaminen olisi emotionaalisesti tai konkreettisesti rasittavaa, se kuitenkin ennustaa eroamista, koska se heijastaa myös voimakkaita tunteita siitä, että halutaan pois.”

Lopputulos: Jos tunnet haluavasi ulos, pääset todennäköisesti lopulta ulos.

Sinä tai kumppanisi olette tyytymättömiä suhteeseen

Norjalaisessa tutkimuksessa, johon osallistui tuhansia raskaana olevia naisia ja heidän miespuolisia kumppaneitaan, havaittiin, että eron ennusmerkit poikkesivat toisistaan eri sukupuolten välillä.

Erityisesti naisen tyytymättömyys suhteeseen oli vahva ennusmerkitekijä sille, että suhde päättyy. Ne 20 prosenttia tutkimukseen osallistuneista naisista, jotka ilmoittivat olevansa vähiten tyytyväisiä parisuhteeseensa, kokivat eron kolme kertaa todennäköisemmin kuin tyytyväisimmät naiset.

Interenkiintoista on, että aiemmissa yhdysvaltalaisissa tutkimuksissa oli havaittu, että miehen tyytymättömyys ennustaa parisuhteen purkautumista paremmin. Norjalaistutkimuksen takana olevat tutkijat sanovat, että on mahdollista, että naiset Norjassa 2000-luvun alussa (jolloin tutkimus tehtiin) olivat itsenäisempiä kuin naiset Yhdysvalloissa 1980- ja 1990-luvuilla – ja tunsivat siksi olevansa vapaampia lopettamaan tyytymättömän suhteen.

Wikimedia Commons

Suhteessasi on paljon dramaattisia alamäkiä

Tutkijat tarkastelivat hiljattain lähes 400 parikymppistä seurusteluparia ja tunnistivat heidän parisuhteestaan antamansa palautteen perusteella neljä sitoutumismallia: dramaattinen, ristiriitoja sisältävä, sosiaalisesti osallistuva ja kumppaniin keskittyvä.

Kuten psykologi ja parisuhdeasiantuntija Gary Lewandowski selittää Science of Relationships -lehdessä, draamaattiset pariskunnat osoittivat sitoutumisessaan kumppaneihinsa paljon vaihteluita ajan mittaan. Lewandowski kirjoittaa, että he viettivät enemmän aikaa erillään, heidän mielipiteensä suhteesta olivat alhaisemmat ja heidän perheensä ja ystävänsä tukivat suhdetta vähemmän.

Kumppanikeskeiset pariskunnat näkivät kumppaninsa positiivisesti ja kokivat enimmäkseen sitoutumisen vaihtelua silloin, kun he eivät voineet viettää yhtä paljon aikaa yhdessä.

Sosiaalisesti sitoutuneet pariskunnat kokivat yleensä vaihteluita, kun heidän ystävänsä ja perheensä muuttivat mielipidettään parisuhteesta.

Viimeiseksi konfliktinhaluiset pariskunnat riitelivät usein ja heillä oli paljon minivaihteluita sitoutumisen tasossa.

Kävi ilmi, että dramaattiset pariskunnat erosivat kaksi kertaa todennäköisemmin kuin muihin kolmeen muuhun ryhmään kuuluvat pariskunnat, kun taas parisuhteeseen keskittyneet pariskunnat olivat todennäköisimmin vakavoituneet suhteessaan.

Sinä ja kumppanisi eivät ”siltaile” toistensa sosiaalisia maailmoja

Vuonna 2013 Business Insiderin Jim Edwards kertoi hieman karmivasta tutkimuksesta, jonka mukaan eron voi nähdä tulevan jo pelkästään katsomalla pariskunnan ystäväverkostoja Facebookissa.

Cornellin yliopiston ja Facebookin tutkijat tarkastelivat peräti 1,3 miljoonaa Facebook-käyttäjää, jotka olivat ilmoittaneet olevansa suhteessa. He tarkastelivat erityisesti tapauksia, joissa jonkun parisuhdetilanne muuttui ”sinkuksi.”

Heidän analyysinsä mukaan tärkein ennustaja sille, ovatko kaksi ihmistä parisuhteessa, on se, onko heillä erillisiä kaveriporukoita, jotka ovat yhteydessä toisiinsa lähinnä pariskunnan kautta. (Edwardsin artikkelissa on hieno kaavio siitä, miltä tämä verkosto näyttää). ”Voisi olettaa, että yhteisten ystävien joukko osoittaa, että kaksi ihmistä on parisuhteessa, mutta asia on päinvastoin: On todennäköisempää, että yhteisten työtovereiden klusteri listaa toisensa ystäviksi kuin pariskunta”, Edwards kirjoitti.

”Puoliso tai romanttinen kumppani on silta ihmisen eri sosiaalisten maailmojen välillä”, eräs tutkijoista kertoi New York Timesille.

Kun heidän algoritminsa ei havainnut tätä mallia, pariskunta oli noin 50 prosenttia todennäköisemmin eronnut 60 päivää myöhemmin.

KATSO MYÖS: 8 merkkiä siitä, että olet vahvassa parisuhteessa – vaikkei se siltä tuntuisikaan