Edätkö pelkää, että Stu-setä ottaa politiikan esille ja aloittaa kolmannen maailmansodan seuraavilla perheillallisilla? Joskus paras tapa purkaa jännitystä on hauskuus. Jos perheesi on yhtään samanlainen kuin meidän perheemme, he saavat sinut sekaisin. Nauraminen itkuun asti kuuluu sukulaisvierailuihin. Ja joillekin ihmisille se on yksi harvoista paikoista, joissa he voivat todella olla oma itsensä.
Jos haluat olla seuraavan vauvakutsun tai syntymäpäiväjuhlien kohokohta, pidä nämä vitsit valmiina. Voit jopa sanoa nämä vitsit pienimpien kuullen. Lisää siis hieman huumoria näillä vitseillä, jotta koko perhe viihtyy, lapsista isovanhempiin.
RELATED: Lainauksia perheestä muistuttamaan siitä, kuinka onnekas olet, kun sinulla on omasi
Perhevitsit osa 1
1. Hyvät äidit antavat sinun nuolla vatkaimia.
Suuret äidit sammuttavat ne ensin.
2. Kysyin äidiltäni, mitä voisin antaa hänelle äitienpäiväksi.
Hän sanoi haluavansa vävyksi lääkärin.
3. Helvetti ei ole niin raivoissaan kuin äiti, joka on juuri saanut kiinni lapsensa kattaamasta ruokapöytää hyvillä astioilla.
4. Äiti: (Substantiivi) Henkilö, joka tekee kahdenkymmenen työtä. Ilmaiseksi.
5. Vanhempien totuus
Äidille: ”Mulla on huono olo” ”Missä mun sukka on?” ”Tekisitkö minulle voileivän?”
Isälle: ”Missä äiti on?”
6. Miksi tietokone on niin älykäs?
Se kuuntelee emolevyään.
7. Lapsi kysyy isältään: ”Mikä on mies?”
Isä sanoo: ”Mies on ihminen, joka on vastuuntuntoinen ja huolehtii perheestään.”
Lapsi vastaa: ”Toivottavasti minusta tulee jonain päivänä samanlainen mies kuin äidistä!”
8. Villapaita: Jotain, mitä käytät, kun äidilläsi on kylmä.
9. Pyhäkoulun opettaja: Kerro minulle. Rukoiletko sinä ennen ruokailua?
Lapsi: Ei, rouva, minun ei tarvitse. Äitini on hyvä kokki.
10. Miksi kenguruäidit vihaavat sadepäiviä?
Koska niiden lapset joutuvat leikkimään sisällä.
11. Näin äidin kysyvän joulupukilta, miksei hän laittanut astioita tiskikoneeseen.
12. Ei ole helppoa olla äiti.
Jos olisi, isät tekisivät sitä.
13. Äidin logiikka: Jos putoat siitä puusta ja katkaiset jalkasi, älä tule juoksemaan luokseni!
14. Mitkä kolme sanaa voivat ratkaista kaikki isän ongelmat?
”Kysy äidiltäsi.”
15. Tytär: Äiti, millaista on olla maailman paras tytär?
Äiti: En tiedä. Sinun täytyy kysyä isoäidiltä.
RELATIIVINEN: 100+ Hauskoja äitivitsejä, koska hän on paljon hauskempi kuin isä (älä vain kerro sitä hänelle)
Perhevitsit osa 2
16. Isä luulee käyttävänsä housuja talossamme, mutta se on aina äiti, joka kertoo hänelle, mitkä housut pitää laittaa jalkaan!
17. Isäni opetti minua aina jakamaan lelut sisarusteni kanssa.
Ei siksi, että hän halusi minun kehittävän sosiaalisia taitoja, vaan siksi, että hän oli pihi, joka halusi käyttää 50 % vähemmän rahaa leluihin.
18. Poika: ”Isä, voitko selittää minulle auringonpimennyksen?”
Isä: ”Ei aurinkoa.”
19. Nimeä joku, joka ei koskaan epäröi nolata sinua ystäviesi edessä.
Isä
20. Isä sanoi äidille haluavansa pitää meidät joka toinen viikonloppu.
Äiti muistutti häntä siitä, että he olivat vielä naimisissa ja hänen täytyi nähdä meitä joka päivä.
21. Kuorsaako isä aina?
Ei. Vain silloin kun he nukkuvat.
22. Poika:
Isä: 20 dollarista minä olen kiltti.
Isä: 20 dollarista minä olen kiltti: Niinkö? Kun olin sinun ikäisesi, olin kelvoton.
23. Kuka tienaa eniten rahaa isänpäivästä?
Terapeutit.
24. Isänpäivä on samanlainen kuin äitienpäivä.
Paitsi että isänpäivänä ostetaan halvempi lahja.
25. Isä: Anthony, olenko mielestäsi huono isä?
Poika:
26. Miten isät harrastavat liikuntaa, kun he menevät rannalle?
Imemällä sisuskalujaan joka kerta, kun he näkevät bikinit.
27. Isäksi tuleminen on helppoa.
Isänä oleminen on vaikeampaa.
28. Mistä tiedät, että isäsi suunnittelee tulevaisuutta varten?
Hän ostaa kaksi laatikkoa olutta yhden sijaan.
29. Kaikki toivottavat jatkuvasti hyvää isänpäivää ”Maailman parhaalle isälle.”
Toivottavasti kaikki toivottavat myös omalle isälleen hyvää isänpäivää.
30. Professori kysyi kaikilta luokassa, mikä kirja on auttanut meitä eniten elämässä tähän mennessä.
Valitsin isäni shekkivihon.
31. Olen kuullut, että isät ovat kuin bumerangeja.
Toivottavasti se on totta.
32. Miksi mansikkavauva itki?
Hänen isänsä oli pulassa.
33. Mistä Vader tiesi mitä hän sai isänpäiväksi?
Hän tunnusteli Luken lahjoja.
Muutama perhevitsi
34. Sisarukset ovat kuin sisäänrakennettuja myymälävarkaita, ottavat aina tavaroita, jotka eivät kuulu heille.
35. Haluatko kuulla vitsin natriumhypobromiitista?
NaBro.
36. Joskus ihmiset sanovat, etteivät voi erottaa minua ja siskoani toisistaan. Tässä vinkki, minä olen se nätimpi.
37. Mitä Darwinin poika sanoi sisaruksilleen?
Olet sopeutunut!
38. Sisarukset on kuin asuisi Tuhkimon talossa.
Minä olen aika ylityöllistetty ja aliarvostettu, ja he ovat pahoja.
39. Kun olin lapsi, minulla oli sairaus, joka vaati minua syömään multaa kolme kertaa päivässä.
Onneksi isoveljeni löysi sen ja auttoi minua pysymään kurissa.
40. Vanhin lapsi asettaa aina riman.
Onneksi sinä asetit sen matalalle!
41. Sisarukset: Ihmiset, jotka joko aiot murhata tai joiden kanssa suunnittelet murhaa.
42. Sisarukset ovat kuin psykiatreja.
Heillä ei ole muuta vaihtoehtoa kuin kuunnella valittamistasi, sitten kääntyä ympäri ja ryöstää sinut sokeana.
43. Kaksosveljeni soitti minulle eräänä päivänä vankilasta.
Hän sanoi: ”Hei, muistatko, kun meillä oli tapana lopettaa toistemme lauseet?”
45. Se, että minulla on isoveli, auttoi minua todella oppimaan, miten olla parempi ihminen.
Kun hän tekee jotain hyvää, kopioin sitä, ja kun hän tekee jotain pahaa; yritän olla nauramatta hänelle.
46. En koskaan tullut ajatelleeksi, kuinka paljon vanhempani suosivat kaksoisveljeäni, ennen kuin he pyysivät minua hakemaan kakun hänen yllätyssynttäreitään varten.
47. Minulla on ollut valtava riita sisarusteni kanssa.
Kaveri sanoi: ”Sen täytyy olla valtava!”. Oikeasti, kaikki on suhteellista.
48. Mitä saksalainen poika sanoi, kun hän työnsi veljensä alas jyrkänteeltä?
Katso, äiti – Ei Hans!
49. Miksi kutsutaan kannibaalia, joka ottaa jatkuvasti haukkuja sisaruksistaan?
Munchkiniksi.
50. Mitä solu sanoi, kun hänen siskonsa astui hänen jalkaansa?
Mitosis
51. Kun sisarukset joutuvat vaikeuksiin, se on kuin katsoisi kissojen ja koirien tappelua.
He vaihtavat iskuja samalla kun heidän tarinansa lentävät ympäriinsä.
52. Mitä sanot siskollesi, kun hän alkaa itkeä?
”Onko sinulla kriisi?”
53. Siskoni luulee olevansa niin fiksu.
Hän sanoi, että sipuli on ainoa ruoka, joka saa sinut itkemään. Heitin häntä kookospähkinällä ja todistin hänen olevan väärässä.
54. En vaihtaisi sisaruksiani mistään hinnasta.
Minulla ei ole paikkaa mihin laittaa sitä.
55. Jos identtiset sisarukset ovat molemmat kiinnostuneita jostain asiasta, onko heillä kaksoispiikki?
56. Veljeni on rikoskumppanini.
Kunnes jäämme kiinni, silloin hän teki sen!
57. Siskollani on vaikeuksia syödä.
Hän ei pysty lopettamaan puhumista tarpeeksi pitkäksi aikaa pureskellakseen ruokaa.
58. Veljeni on paras ystäväni, kunnes hän vasikoi minusta.
Silloin hän on veljeni.
59. Isosisko:
Keskisisko:
Pikkusisko: Minä olen syy siihen, että meillä on sääntöjä.
Pikkusisko: Minä olen syy siihen, että meillä on sääntöjä: Säännöt eivät koske minua.
60. Pikkuveljet ovat kuin bop-pusseja, lyöt niitä ja ne pomppivat aina takaisin hakemaan lisää.
61. Siskoni vihaa sitä, kun tunkeudun hänen yksityisyyteensä.
Ainakin niin hän kirjoitti päiväkirjaansa.
62. Leikitään Tuhkimoa!
Sinä voit olla ruma sisarpuoli.
63. Oliko bionisella miehellä veli?
Ei. Mutta hänellä oli paljon sisarpuolia.
Muutakin perhevitsejä
64. Mitä eroa on all-you-can-eat-ravintolalla ja illallisella mummolassa?
Ravintolassa saat itse päättää, milloin olet saanut tarpeeksi.
65. Miksi kutsut leijonaa, joka söi äitisi siskon?
Tädin syöjäksi
66. Miksi isoäiti laittoi pyörät keinutuoliinsa?
Hän halusi keinua ja pyöriä.
67. Miksi kutsut veljesi tyttäriä, joilla on supervoimia?
Telekenieceiksi
68. Raskaana oleva nainen vaipuu koomaan eikä herää ennen kuin hänen lapsensa ovat syntyneet. Hän kysyy heti lääkäriltä heistä.
”Kaksoset voivat hyvin! Sait pojan ja tytön. Veljesi nimesi heidät sinulle.”
Kuten kuka tahansa sisko olisi, hän oli melko tyytymätön. ”Voi ei. Veljeni on idiootti. Minkä nimen hän antoi heille?”
”Tyttäresi nimi on Denise”, lääkäri aloitti.”
Äiti oli tyytyväinen. Eihän se niin paha ollutkaan. ”Entä poika?”
”Denephew.”
69. Miten tehdään pakkasnestettä?
Viekää hänen peittonsa pois.
70. Sedälläni oli tapana sanoa: ”Kun yksi ovi sulkeutuu, toinen aukeaa.”
Hän oli kunnon filosofi, mutta surkea puuseppä.
71. Perheelläni on perinne lyödä vetoa siitä, kuinka korkealle he pystyvät nostamaan äitini siskon joka joulu perhejuhlissa.
Kehotan heitä jatkuvasti lopettamaan, koska se päättyy katastrofiin, mutta he vain nostavat panosta joka vuosi.
72. Isoäitini oli hyvin kova nainen.
Hän hautasi kolme aviomiestä, mutta vain kaksi heistä oli kuollut.
73. Setäni oli sirkusklovni. Kun hän kuoli, kaikki tulivat paikalle.
Yhdessä autossa.
74. Mikä se on, kun sinulla on isoäitisi pikavalinnassa?
Instagram.
75. Oli äärimmäisen vaikeaa kytkeä anoppini elintoiminnot pois päältä.
Piti taistella lääkäriä, vaimoani ja hänen sisaruksiaan vastaan, jotta se lopulta onnistui.
76. Isoäitini tekee parhaita keksejä. Hän tekee ne niin nopeasti.
Häneltä tuntuu menevän vain nana-sekunteja.
77. Miksi muurahaiset ovat niin sekaisin?
Koska kaikki niiden sedät ovat tätejä.
78. Isoisäni alkoi kävellä viisi mailia päivässä, kun hän täytti 60.
Hän on nyt 87-vuotias, eikä meillä ole aavistustakaan, missä hän on.
79. Mitä isovanhempamme tekivät ilman televisiota tai internetiä?
En tiedä. Kysy äidiltäsi ja hänen 16 sisarukseltaan.
80. Vanhat tätini tulivat ja kiusasivat minua häissä: ”No, Sarah? Luuletko, että olet seuraava?”
Olemme sopineet asian nopeasti, kun olen alkanut tehdä samaa heille hautajaisissa.
81. Lähes 50 vuoden jälkeen isoäitini on vihdoin saanut isoisäni lopettamaan kynsien puremisen.
Hän piilotti hänen hampaansa.
82. Miksi kutsutaan vihaista ranskalaistätiä?
Crossauntiksi.
Miksi kutsutaan vihaista ranskalaistätiä?
Crossauntiksi.Mitä?
