Jotkut naiset huomaavat katuvansa avioeroa ja miettivänsä, oliko päätös avioliiton lopettamisesta tehty hätäisesti. Seuraavat kysymykset koskettavat tätä aihetta.
- En olisi koskaan saanut pyytää avioeroa. Mitä voin tehdä?
- Siitä on kolme vuotta, ja kadun yhä eroa.
- Rakastanko koskaan uutta miestäni samalla tavalla kuin rakastin exääni?
Miten pääsen katumuksen tunteista yli?
Angien kysymys: Minä olin se, joka pyysi avioeroa ja sinä päivänä, kun hän allekirjoitti paperit, kaduin sitä. En pystynyt nielemään ylpeyttäni ja pyytämään häntä takaisin. Nyt hän on menossa ulos ja minuun sattuu niin pahasti. Hän sanoo, että hän rakastaa minua edelleen ja että muut naiset eivät merkitse mitään. Miten pääsen yli tästä tunteesta?
Glorian vastaus: Elämä täynnä katumusta ei ole kummoinen elämä, joten haluan todella rohkaista sinua pääsemään tämän asian yli! Tutkitaanpa, miten.
Ymmärrä ensin silloin ja nyt, että me kaikki teemme päätöksiä niiden tietojen ja tunteiden perusteella, joita meillä on sillä hetkellä. On helppo katsoa taaksepäin ja sanoa: ”Jospa olisin tiennyt silloin, mitä tiedän nyt . . .”. Totuus on kuitenkin se, ettemme tiedä kaikkea, ja teemme parhaamme. Ajattele niitä syitä, joiden vuoksi jätit hakemuksen alun perin. Mitä kävi mielessäsi ja mitä tunsit SILLOIN, mikä vauhditti päätöstäsi.
Toiseksi, tee päätös siitä, mitä haluat tehdä nyt. Haluatko hänet takaisin? Mene sitten yrittämään sitä! Jos et, anna hänen mennä ja jatka myös elämääsi. Irrota katseesi hänen seurustelustaan ja aloita seurustelu itsesi kanssa. Ota aikaa löytääksesi uudelleen, kuka olet nyt, ja ole se kaunis, viehättävä nainen sille, jonka valitset elämässäsi jatkossa olevan. Ei katumusta.
Siitä on kolme vuotta ja kadun vieläkin avioeroa
Virginian kysymys: Olin naimisissa kaksikymmentä vuotta ja meillä oli kaksi yhteistä lasta. Tyttäreni on 16-vuotias ja poikani 23-vuotias. Hän joi paljon avioliittomme aikana, meni AA-ohjelmaan ja ohjelman aikana hänellä oli suhde. Sanoin hänelle, että haluan erota. Nyt kadun sitä, koska siitä on 3 vuotta enkä vieläkään pääse yli avioerosta. Hän on löytänyt uuden ihmisen ja he asuvat nyt yhdessä. Hän on kertonut minulle olevansa onnellisempi kuin koskaan (mikä sattuu vielä enemmän). Olen avioerohoidossa, käyn kirkossa ja uskon Jumalaan. Minulla on päiviä, jolloin olen kunnossa, mutta ajattelen aikaa, jonka vietin hänen kanssaan, ja se sattuu. Pidän itseäni älykkäänä ihmisenä, joten miksi en pääse tästä yli?
Glorian vastaus: Virginia! Olet niin paljon enemmän kuin tämä! Missä on uskosi? Missä on uskosi siihen, että Jumala pitää sinusta huolta? Missä on muistosi miehestä, joka oli alkoholisti ja jolla oli suhde toiseen naiseen sen jälkeen, kun olit pysynyt uskollisena hänelle niin monta vuotta?
Sydämeni vain särkyy kauniiden, vahvojen ja älykkäiden naisten puolesta, jotka jatkavat kärsimystä, koska sanovat yhä rakastavansa häntä. HÄN ei ole sen arvoinen! SINÄ ansaitset olla onnellinen ja viime kädessä sinä ja vain sinä pidät tuon onnen loitolla. Ex-miehesi on siirtynyt eteenpäin, joten anna hänen mennä ja toivota hänelle kaikkea hyvää. Ole sitten rehellinen itsesi kanssa siitä, kuka olet ja millainen rooli haluat olla omassa elämässäsi.
Sinulla on 16-vuotias tytär, joka tarkkailee sinua. Haluatko, että hän kasvaa ajatellen, että on ok sietää kaikkea sitä, mitä olet sietänyt kaikki nämä vuodet? Etkö haluaisi, että hän valitsisi miehen, joka rakastaa häntä ja pysyy hänelle uskollisena, ja kunnioittaisi itseään sen verran, että voisi lähteä, jos mies päättää toisin? Haluaisitko, että hän joutuisi kärsimään kuten sinä olet kärsinyt jonkun sellaisen takia, joka ei ole sen arvoinen? Lopeta kaikki tämä nyt. Puolusta itseäsi ja tytärtäsi olemalla roolimalli, jota hän tarvitsee, näyttämällä hänelle, kuinka vahva ja kekseliäs olet. Sinä et ole marttyyri tai uhri, joten lakkaa käyttäytymästä niin.
Voinko koskaan rakastaa uutta miestäni kuten rakastin exääni?
Cyndin kysymys: Kun olin eronnut ensimmäisestä miehestäni, tapasin ja menin naimisiin todella ihanan miehen kanssa, joka rakastaa minua todella paljon. Hän yrittää niin kovasti tehdä minut onnelliseksi, mutta minusta tuntuu, etten koskaan tule viihtymään, saamaan yhteyttä tai rakastamaan häntä yhtä paljon kuin rakastin exääni. Meillä ei tunnu olevan sitä ”parhaan ystävän” ominaisuutta, joka minulla ja exälläni oli. Rehellisesti sanottuna kaipaan vieläkin exääni monella tapaa, erityisesti ystävyyttä, vaikka meillä olikin suuria ongelmia avioliitossamme.
HALUAN niin kovasti olla todella yhteydessä uuteen mieheeni. Hän ansaitsee enemmän, mutta tunteeni ovat sen tiellä. En tunnu pääsevän eroon näistä tunteista exääni kohtaan, vaikka mitä tekisin. Mieheni ei tiedä, että tunnen näin, koska en todellakaan halua satuttaa häntä. Kohtelen häntä kuin näitä tunteita ei olisi olemassakaan ja kärsin siitä hiljaa. Miten pääsen yli exästäni ja omistan koko sydämeni ja kaiken rakkauteni ihanalle, ansaitsevalle aviomiehelleni? Voinko koskaan todella rakastaa häntä? Cyndi, mikä ihana kysymys. Tämä on tilanne, jonka niin monet naiset kohtaavat eron jälkeen. Joillekin se seuraava suhde on kaikkea sitä, mitä ensimmäinen ei ollut. Mutta toisille, joilla oli todella ihania ja hienoja aikoja ensimmäisessä avioliitossaan, se ei vain ole samanlaista. Ja totuus on – se ei ole samanlaista eikä tule koskaan olemaankaan!
Olette kaksi eri ihmistä täysin uudessa ja erilaisessa suhteessa. Ja sen kauneus on siinä, että voitte nyt alkaa suunnitella ja luoda tätä uutta suhdetta niin, että se näyttää siltä, miltä haluatte sen näyttävän. Niin monesti uskomme, että suhteet ja tunteet vain tapahtuvat jotenkin spontaanisti, ja vaikka joskus niin tapahtuukin, monesti se vaatii työtä saadaksesi sen sellaiseksi, kuin todella haluat sen olevan.
Ensin sinun on alettava jakaa rehellisiä tunteitasi miehesi kanssa. Miten voit olettaa tuntea olevasi yhteydessä häneen, kun pidättelet niin suurta osaa itsestäsi? Pohjimmiltaan valehtelet hänelle valehymysi takana ja sitten turhautat itsesi siihen, ettet tunne samalla tavalla. On aika avautua, olla haavoittuvainen ja jakaa.
Nyt tämä ei tarkoita sitä, että alat verrata häntä exääsi tai edes ottaa exääsi puheeksi keskustelussa. Haastan sinut jakamaan sen, mitä todella haluat NYT miehesi kanssa – yhteyttä, hauskanpitoa, naurua, iloa, unelmia, jännitystä, spontaaniutta, intohimoa ja mitä ikinä haluatkin. Kysy sitten häneltä, mitä hän haluaa. Ehkä häneltäkin puuttuu jotain, mutta hän ei osaa kertoa sitä sinulle. Ideoi sitten tapoja, joilla voitte alkaa luoda kaikkia näitä asioita välillenne.
En koskaan tyydy keskinkertaisuuteen, ja pidän siitä kiinni myös avioliitossa. Sen sijaan, että rukoilette, että nämä tunteet ilmestyisivät maagisesti, nouskaa polviltanne ja alkakaa ryhtyä toimiin niiden takana. Luokaa tilanteita ja aktiviteetteja, jotka antavat teille yhdessä uusia kokemuksia, jotka epäilemättä synnyttävät uusia tunteita, uusia yhteyksiä ja rikkoutumattoman siteen, joka kasvaa, laajenee ja kestää koko elämän ajan.
