…ja avaa ovi kestävään itserakkauteen
Kun yritämme voimaannuttaa itseämme, voi olla helppoa tehdä röyhkeitä julistuksia, kuten ’En tarvitse ketään, tarvitsen vain itseni!’
Vaikka tällaisesta retoriikasta voisikin tehdä hienon pop-kappaleen, se on minun makuuni hieman liian pelkistettyä.
Useimmat meistä tarvitsevat toisia ihmisiä. Tarvitsemme heitä stimuloimaan meitä, opettamaan meitä, haastamaan meitä ja tietysti rakastamaan meitä.
Miten siis selvitämme, kuinka terve (tai epäterve) oma riippuvuutemme muista on?
Hyvinvointimme kannalta on olennaista, että löydämme elämäämme ihmisiä, joihin luotamme, joihin voimme luottaa ja joiden puoleen voimme kääntyä, kun asiat vaikeutuvat.
On terveellistä…
- Pyytää ja saada apua, tukea, rohkaisua jne.
- Luottaa läheistemme tarpeet omiin päätöksiimme.
- Nauttia ihmisten kanssa olemisesta ja heidän hellyydenosoituksistaan.
- Kokea, että läheisemme antavat merkittävän panoksen onnellisuuteemme.
Toinen, joka nousee enemmän esiin intiimeissä kumppanuussuhteissa, on tämä:
Kasvattaa tottumuksellista riippuvuutta toistensa vahvuuksina ja taitoina.
Esim: Vihaan kylpyhuoneen siivoamista, ja kumppanini tietää, miten kurjaksi koen sen, joten hän ottaa mielellään tuon työn hoitaakseen.
Hän taas inhoaa puhelimessa puhumista, joten minä olen yleensä se, joka soittaa pankkiin, vakuutusyhtiöihin, korjaamoihin jne.
Tietysti jos asuisimme kumpikin yksin, meidän olisi vain tehtävä nämä asiat itse. Olemme molemmat täysin kykeneviä olemaan itsenäisiä.
Mutta loppujen lopuksi parisuhteessa olemisella pitäisi olla joitakin etuja! Rakastamme tehdä toisen elämästä helpompaa. Minä huolehdin hänen selustastaan, ja hän huolehtii minun selustastani.
Epäterve riippuvuus
Tiedämme olevamme epäterveellisesti riippuvaisia toisesta ihmisestä, kun…
- Tunne siitä, ettemme voi tehdä päätöksiä ilman hänen myötävaikutustaan.
- Tunne itsestämme hyvältä vain silloin, kun saamme häneltä hellyydenosoituksia.
- Pitää häntä vastuullisena omasta onnestamme.
- Riippuvat heidän vahvistuksestaan itsetuntomme saamiseksi.
Tällainen riippuvuus on hyvin yleistä intiimeissä ihmissuhteissa – mutta sitä voi esiintyä myös ystävyyssuhteissa.
Monien vuosien ajan tunsin oloni hyväksi vain silloin, kun ystäväni antoivat minulle huomiota ja vahvistusta. Halusin niin kovasti, tarvitsin ihmisten pitävän minusta.
Voisi luulla, että tämä tekisi minusta vähän ”ihmisten miellyttäjän” – ja niin se tekikin, mutta hyvin erityisellä tavalla.
Varmimmin tunsin oloni itsevarmaksi silloin, kun olin ”kuherruskuukausivaiheessa” jonkun uuden ystäväni kanssa.
Juuri niin, ystävilläkin on kuherruskuukausivaiheensa.
Tiedäthän – tapaat jonkun ja teillä vain ”napsahtaa yhteen”. Olet innokas viettämään enemmän aikaa hänen kanssaan, olet innostunut hänestä. Aina kun jotain hauskaa tapahtuu, ajattelet: ”En malta odottaa, että voin kertoa tästä hänelle!” – Päädyt ajattelemaan ja puhumaan hänestä koko ajan.
Se on periaatteessa ihastuminen ilman romantiikkaa – ystäväihastuminen!
Rakastin sitä tunnetta, kun uusi ystävä ”ihastui” minuun. ’Tämä henkilö pitää minua siistinä! Hän haluaa viettää aikaa kanssani! He lähettävät minulle jatkuvasti kappaleita ja videoita, he varmaan ajattelevat minua!’
Mutta tietysti lopulta tuo kuherruskuukausivaihe menee ohi. Ja ystävyydestänne tulee, no, aika lailla samanlainen kuin kaikki muutkin ystävyyssuhteesi. Oikein mukavaa, mutta paljon vähemmän intensiivistä.
Ilman tuota intensiivisyyttä kyseenalaistaisin itseäni paljon enemmän. Mietin ’pitävätkö he vielä minusta? Olenko tarpeeksi hyvä?’
Hukassa itsensä rakastamisen tarpeeseen
Tämä tarve saada hellyyttä ystäviltäni johti siihen, että kehitin melko epäterveen tavan. Jahtaisin aina uusia ystävyyssuhteita – jahtasin kuherruskuukausivaiheen ”huumaa”.
Olin ylpeä siitä, että olin ”sosiaalinen perhonen” – löysin paikkani monissa eri ihmisryhmissä.
Ei tietenkään ole mitään väärää siinä, että minulla on paljon ystäviä, mutta epäterveellistä minulle oli se, että pelasin numeropeliä. Keräsin ystäviä, jotta jos joku hylkäisi minut, minulla olisi muita, joihin turvautua.
Hain usein alitajuisesti ”korkean statuksen” ihmisten huomiota. Mitä korkeampi heidän asemansa oli, sitä vahvemmaksi tunsin itseni, kun he pitivät minusta!
Ironisesti – nämä ’korkean aseman’ ihmiset olivat varsin tottuneita siihen, että ihmiset himoitsivat heidän kiintymystään, ja niinpä he kehittivät oman epäterveen tapansa – leikkiä ihmisten kanssa.
Muistan erityisen vaikean ystävyyssuhteen, joka minulla oli erään tytön kanssa yläasteella. Hän kutsui minut aina tekemään asioita vain hänen kanssaan ja kohteli minua kuin olisin erityinen. Mutta kun olimme muiden seurassa, hän vähätteli minua.
Hänen käytöksensä sai minut kaipaamaan hänen hyväksyntäänsä sitäkin enemmän, ja minusta tuntui, että minun piti kilpailla hänen kiintymyksestään. Päädyin siis panostamaan enemmän vaivaa ja energiaa tuohon ystävyyteen kuin mihinkään muuhun ystävyyteeni.
Mikä tarkoitti (taas ironisesti) sitä, että itse asiassa laiminlöin vahvemmat, vakaammat ystävyyssuhteeni. Pidin niitä itsestäänselvyyksinä.
Havaitsin usein muuttuvani tai käyttäytyväni eri tavalla vain miellyttääkseni näitä ”korkean statuksen” ihmisiä. Vaaransin koskemattomuuteni yrittäessäni puristaa itseni sellaiseen persoonallisuuden muottiin, josta ajattelin heidän pitävän.
Taivuttelin itseäni miellyttääkseni ihmisiä, jotka eivät sopineet minulle, ja annoin identiteettini muotoutua elämäni uusimman, kiiltävimmän henkilön mukaan – menetin samalla itseni ja ystäväni.
Jotain oli muututtava.
Tottumuksen katkaiseminen
Aikojen saatossa jokin asia kävi selväksi minulle. Itsetuntoni luottaminen muihin oli kestämätöntä. Se ei koskaan riittäisi.
Toisista riippuvainen hyväksynnän saamiseksi on erityisen epävakaa sisäänrakennetun ”negatiivisuusharhan” vuoksi. Ihmisinä meillä on taipumus huomata, reagoida ja muistaa negatiiviset kokemuksemme enemmän kuin positiiviset.
”Aivot ovat kuin tarranauhaa negatiivisille kokemuksille, mutta teflonia positiivisille.”
Tohtori Rick Hanson
Tämä ei päde vain siihen, mitä muut sanovat meistä, vaan myös siihen, mitä me itse sanomme itsestämme.”
Juuri tässä kohtaa tapani hakea hyväksyntää muilta alkoi käydä todella vaaralliseksi.
Kuten edellä näimme, validoinnin tarpeeni päätyi työntämään minut paikkaan, jossa olin menettämässä identiteettini, ihmiset, joita yritin miellyttää, kohtelivat minua huonosti ja olin menettämässä vakaammat ystävyyssuhteeni.
Tämä sai sitten toisen ennakkoluulon potkimaan käyntiin – vahvistusvinoumani.
Vahvistusvinouma saa meidät kiinnittämään enemmän huomiota sellaiseen tietoon, joka tukee jo olemassa olevia uskomuksiamme.
Minun tapauksessani – uskomus, jota yritin paeta, oli: ”En ole tarpeeksi hyvä.’
Mutta vaikka uudet ystävyyssuhteeni antaisivat minulle väliaikaista itseluottamusta, kuherruskuukausivaiheen haihduttua minua muistutettiin asioista, jotka vahvistivat ennakkoluuloni.
”Korkean statuksen ihmiset ovat epäystävällisiä minulle – tämä todistaa, etten ole tarpeeksi hyvä.”
”Vakiintuneet ystävyyssuhteeni kuolevat – tämä todistaa, etten ole tarpeeksi hyvä.”
Ja lähdin etsimään uusia ystäviä hukuttaakseni tuon äänen – päätyäkseni vain takaisin siihen, mistä olin aloittanut.
Olin loukussa loputtomassa ”En ole tarpeeksi hyvä” -kierteessä.
Kun vihdoin (terapian kautta) pystyin näkemään, mistä oli kyse – kaikki tuli selväksi.
Kun emme rakasta itseämme, mikään määrä toisten osoittamaa kiintymystä maailmassa ei pysty täyttämään tuota aukkoa.
Ei tämä kaikki johtunut siitä, etteivät ihmiset rakastaneet minua. Minulla oli monia, monia terveitä ystävyys- ja ihmissuhteita ja monia ihmisiä, jotka pitivät minua upeana juuri sellaisena kuin olin.
Tein sitä, koska en rakastanut itseäni.
Eikä siis mikään toisten rakkaudesta, huolenpidosta tai kiintymyksestä tuntunut riittävän minulle. Mikään niistä ei riittänyt vapauttamaan negatiivisia minäkäsityksiäni.
Minun täytyi vapauttaa ne itse. Ja minun täytyi alkaa olla riippuvainen itsestäni.
Vastuun ottaminen omista tunteistamme
Kun olemme epäterveesti riippuvaisia toisista – silloin on aivan liian helppoa pitää muita ihmisiä vastuullisina omista tunteistamme.
Toimimme näin perustellaksemme reaktioitamme. Hyvä esimerkki tästä on se, kun räjähtelemme suuttumuksesta ja sitten perustelemme sen sanomalla: ”Sinä suututit minut.”
Kun muut ihmiset tekevät asioita, jotka suututtavat meidät, he ovat tietenkin vastuussa sanoistaan ja teoistaan.
Mutta ainoa ihminen, joka on vastuussa tunteistamme (ja siitä, miten reagoimme niihin), on me itse.
Tämä ei tarkoita, että meidän pitäisi syyttää itseämme. Itse asiassa – itsensä syyttäminen on itsessään vastaus häpeän tunteeseen. Sen sijaan voimme valita, että vastaamme omaan häpeäämme ystävällisesti.
Kun tajusin, miten omat tekoni olivat vaikuttaneet minuun kielteisesti – tunsin varmasti häpeää. Vastasin häpeällä: ”Miten saatoit tehdä tämän itsellesi?”
Aloin tuomita itseäni siitä, että tuomitsin itseni! (Old habits die hard)
Mutta kun terapeuttini rohkaisi minua siirtymään pois syyttelystä empatiaan, pystyin näkemään totuuden:
Olin nuori ihminen, joka (kuten niin monet muutkin) ei tuntenut itseään tarpeeksi hyväksi. En tiennyt, että tähän ongelmaan oli olemassa sisäinen ratkaisu, joten etsin ulkoista ratkaisua. Yritin parhaani. En tarkoittanut satuttaa ketään, kaikkein vähiten itseäni. Kaikki tämä itsetuho ei johtunut siitä, että olin ”tyhmä” tai ”itsekäs” tai ”huono”. Se tuli yksinkertaisesti tarpeesta. Tarvitsin rakkautta.
Kun pystyin näkemään tämän kaiken, seuraava askel oli varsin yksinkertainen:
Antaa itselleni tuota rakkautta.
Negatiivisista itseuskomuksista irtipäästäminen
Okei – muistatteko, kun sanoin, että seuraava askel oli yksinkertainen? En sanonut sen olevan helppoa!
Radikaali itserakkaus on ihana, loputon matka. Mutta se ei pääse edes alkuun ilman kunnon ripausta Itsensä hyväksymistä (mikä taas – ei ole helppoa!)
Kirjassaan ’Radikaali myötätunto’ – tohtori Tara Brach rohkaisee meitä katsomaan, mitä tapahtuu, kun päästämme irti negatiivisista uskomuksista itsestämme.
Millaista elämäni olisi ilman tätä uskomusta?
Kuka minusta tulisi, jos eläisin ilman tätä uskomusta?
Mutta ihmiset usein pelkäävät päästää irti negatiivisista itseensä liittyvistä uskomuksistaan, koska he ajattelevat antavansa itselleen ”vapaat kädet” haitallisille tottumuksille tai käyttäytymismalleille.
Tähän tohtori Brach vastaa kaunopuheisesti seuraavasti:
Tarkkaavaisuuden viisaudella ja tuomitsemisen vastenmielisyydellä on suuri ero. Arvostelukyky kertoo meille: ”Kun vaadin saada asiat haluamallani tavalla, kumppanini vetäytyy ja muuttuu kylmäksi ja etäiseksi”. Tuomitseminen sanoo: ”Jos haluan asiat omalla tavallani, olen itsekäs – huono ihminen.” Tuomitseminen leimaa perustavanlaatuisen olemuksemme.
Sen sijaan, että tekisimme itsetuomion vikamme tai virheemme perusteella, tohtori Brach neuvoo meitä ”löytämään haavoittuvuuden, joka sitä ajaa”, ja ”herättämään kykymme itsemyötätuntoon.”
Siten voimme erottaa virheemme tuomitsematta itseämme. Voimme olla myötätuntoisia itseämme kohtaan ja tunnistaa myös tekojemme seuraukset.
Kun päästämme irti negatiivisista minäkäsityksistämme, avaamme ja avaamme raskaat portit, jotka ovat estäneet meitä rakastamasta itseämme, ja alamme parantua.
Meistä tulee parempia ystäviä itsellemme ja ympärillämme oleville.
Pähkinänkuoressa
Jos luulet, että sinulla saattaa olla epäterve riippuvuus toisten rakkaudesta ja kiintymyksestä, ota aikaa miettiä seuraavaa:
- Ei ole koskaan tervettä olla riippuvainen toisista itsetuntemuksemme suhteen.
- Ainut henkilö, joka on vastuussa tunteistamme, on oma itsemme.
- Myös se, että negatiiviset minäkäsitykset tuntuvat todelta, ei tee niistä totta.
- Kun päästämme irti negatiivisista minäkäsityksistämme, avaamme oven itserakkaudelle.
- Itserakkaus on maailman kestävintä rakkautta.
- On hienoa olla riippuvainen ihmisistä – kunhan yksi noista ihmisistä olet sinä!
Lue lisää siitä, miten harjoitella radikaalia itserakkautta, täältä.
Huomauta, miten voit harjoittaa radikaalia itserakkautta.
