Ennen jokaista yläasteen tanssiaisia minulla oli tapana suorittaa kokonainen (nykyään naurettavalta vaikuttava) koko vartalon karvanpoistorituaali. Ajelin isovarpaani, jalkani, häpykarvoitukseni ja kainaloni, ja pyyhkäisin partakoneellani villiintyneet karvat napani alapuolella, keskellä rintaani ja nännieni ympärillä. Karvoitin kulmakarvani ja kaikki satunnaiset versot leuassani, ja sitten, kun levitin varovasti Victoria’s Secret Pure Seduction -voidetta koko karvattomalle vartalolleni, annoin kermanvärisen valkoisen ihokarvojenpoistovoiteen istua huuleni yläpuolella ja liuottaa viikset. Tiesin, että minun olisi pitänyt jättää se iholleni vain kymmeneksi minuutiksi, mutta lankamaiset mustat hiukseni olivat niin itsepäisiä, että se aika ei aina riittänyt kaiken poistamiseen. Jätin voiteen aivan liian pitkäksi aikaa, jolloin sain pieniä kemiallisia palovammoja suun ympärille. Punoitus oli sinänsä kiusallista, mutta tiesin, että voisin peittää sen paksulla Maybelline Dream Matte Mouse -meikkivoiteella. Mikä tahansa oli parempi kuin se, että ihmiset tietäisivät, että minulla oli karvoja huuleni yläpuolella.
Olen ollut itsetietoinen vartalokarvoituksestani niin kauan kuin muistan. En ole varma, mikä sen tarkalleen laukaisi, mutta muistan lukemattomia kertoja, jolloin pelkoni hiuksia kohtaan vahvistui: Kun olin yksi jumppasalin pukuhuoneen ainoista tytöistä, joilla oli häpykarvoja, ja kaikki tuijottivat, kun katsoin isosiskoni kokeilevan Nair-hiuksia ensimmäistä kertaa ja kuulin hänen huutavan suihkussa, että se sulattaa hänen ihonsa pois.
Ymmärsin, että vartalokarvat olivat pahasta, ja niistä eroon pääseminen – olipa se kuinka tuskallista ja ärsyttävää tahansa – oli ehdottoman välttämätöntä.
Siltikin, niin ahkera kuin olinkin karvojen poiston suhteen, tuntui, että jossain kohtaa kehoani näkyi aina karvoja. Lukiossa tasapainottelin päätäni kädelläni työpöydän ääressä tai lounaspöydässä, peittäen strategisesti suuni, jotta kukaan ei näkisi varjoani ennen viittä.
Iän myötä olin paljon vähemmän huolissani sääri-, kainalo- ja häpykarvoituksestani. Ajelin edelleen partani, mutta en nolostunut, jos minusta tuli hiukan jäykkä. Kaikki tiesivät, että kaikilla naisilla kasvaa karvoja noissa paikoissa. Se ei tuntunut salaisuudelta. Mutta karvoitus kaikkialla muualla oli minulle edelleen häpeällistä. Minulla oli tapana turhautua, kun kumppanit yrittivät tulla kanssani suihkuun, kun minun piti oikeasti ajaa partani. En voinut antaa heidän nähdä, että minulla oli kokonainen huoltorutiini vatsaani, nännejäni ja naamaani varten!
Juttu on niin, että vartalokarvani eivät koskaan häirinneet minua. Pelkäsin vain, että muut ihmiset tuomitsisivat minut.
Ja niinpä vakuuttelin itselleni, että pidin myös siitä tunteesta, kun olin täysin sileäksi ajeltu. Juoksin yleisurheilua collegessa, ja perjantai-iltaisin ennen kisoja harjoittelin samaa yläasteen tanssirituaalia, jossa poistin vartalostani kaikki hiukset, jotka saattoivat näkyä bikinimäisissä peliasuissamme. Kun palasin suihkusta, ilmoitin vitsikkäästi poikaystävälleni, että olin ”alaston myyrärotta”. Tunsin oloni seksikkäimmäksi ja mukavimmaksi hänen seurassaan täysin karvattomana. Jälkeenpäin katsottuna en todellakaan usko, että hän välitti tavalla tai toisella, mutta epämukavuuteni karvoitusta kohtaan sai minut olettamaan, että hän välitti.
Kun muutin yliopisto-opintojen jälkeen Iowasta New Yorkiin, aloin nähdä yhä enemmän naisia, joilla oli näkyviä vartalokarvoja IRL, taiteessa, mainoskampanjoissa ja sosiaalisessa mediassa. Luulen, että siksi olen viime vuosina tullut paljon mukavammaksi omieni kanssa. Olen jo jonkin aikaa halunnut kasvattaa omat hiukseni pois, melkeinpä kokeeksi nähdä, miltä ne tuntuvat, mutta sinkkuna olen aina pelännyt liikaa sitä, mitä uudet kumppanit voisivat ajatella.
Silloin tapahtui pandemia. Aluksi lakkasin ajamasta partaa, koska… mitä järkeä siinä oli! En seurustellut kenenkään kanssa, ja olin muutenkin aina tehnyt sen muiden takia. Lisäksi monimutkaisen hoitorutiinin ylläpitäminen maailmanlaajuisen kriisin keskellä tuntui uuvuttavalta ja vähäpätöiseltä. Tämä tuntui mahdollisuudelta antaa karvoitukseni tehdä oma juttunsa.
Ja yllätyksettömästi se on ollut helvetin mahtava kokemus. Suihkuni ovat nopeita ja yksinkertaisia, ja jalkojeni, bikinirajan ja ylähuulen iho, joka ennen sai todella pahoja partakarvapoltteita ja ärsytystä, ei ole koskaan tuntunut paremmalta. Kyllä, aluksi hiukseni olivat piikikkäät ja hieman kutisevat, mutta kesti vain noin kaksi viikkoa päästä siitä yli. En ole ajanut partaa maaliskuun alun jälkeen, ja hiukseni ovat tässä vaiheessa melko pehmeät. Leikkaan silloin tällöin bikinirajani saksilla, koska pituus ja volyymi voivat olla hieman epämiellyttäviä, mutta en ole koskenut partakoneeseen kuukausiin. Olen kiintynyt hiuksiini, ja tunnen itseni terveeksi ja ylpeäksi, kun huomaan sen, vähän niin kuin kun näkee kynsien pitenevän.
Pandemian alussa minun ei oikeastaan tarvinnut miettiä, että muut ihmiset näkisivät vartalokarvani. Olin suurimman osan ajasta sisällä, ja jos menin ulos, oli tarpeeksi kylmä leggareihin ja pitkähihaisiin paitoihin, ja naamari peitti viikset. Mutta kun ilmat ovat lämmenneet ja olen siirtynyt shortseihin ja toppahousuihin, vartalokarvojani ei ole enää voinut piilottaa. Minua ei haittaa, että tuntemattomat näkevät ne, mutta niiden heiluttaminen sellaisten ihmisten seurassa, joihin tunnen vetoa, oli aluksi hankalaa.
Olen käynyt FaceTime-treffeillä ja seurustelun ulkopuolisilla treffeillä miehen kanssa, jonka kanssa olen tapaillut juuri ennen New Yorkin sulkemista. Eräänä lauantaina pyöräilimme Coney Islandille. Minulla oli jalassani leggingsit, mutta kun otimme kengät ja sukat pois työntääksemme jalkamme hiekkaan, tajusin, että jalkakarvani olivat yhä näkyvissä nilkkojeni ympärillä. Yritin heti vetää leggingsit alaspäin peittääkseni ne. Hän tuskin edes huomasi sitä, mutta tunsin silti oloni hämmentyneeksi. Olin hypertietoinen siitä, kuinka selvät viikset näkyisivät auringon kirkkaassa valossa, kun laskimme maskit alas juomia siemaillaksemme.
Mutta selvisin treffeistä, paljastuneet hiukset ja kaikki, eikä mitään katastrofaalista tapahtunut. Huomasin, että hän piti minusta. Sillä ei oikeastaan ollut väliä, vaikka olin karvainen.
Seuraavilla treffeillä menimme yhdessä juoksemaan. Minulla oli tankki päällä ja kun venyttelimme, tiesin että hän näki kainalokarvani. Jälleen häntä ei haitannut. Ei sanonut mitään. Ei oikeastaan reagoinut mitenkään. Tajusin, että aivan kuten melkein minkä tahansa fyysisen ominaisuuden kohdalla, muut ihmiset ottaisivat minusta mallia siinä, miten siihen pitäisi reagoida. Jos en käyttäytyisi kuin se olisi iso asia, kukaan muu ei käyttäytyisi. Ja rehellisesti sanottuna, jos joku ei pysty hyväksymään viiksiäni, kainaloitani tai karvaisia jalkojani, hän ei ole oikea ihminen minulle.
Nyt en enää refleksinomaisesti peitä vartalokarvojani. Joskus tunnen edelleen itsetietoisuuden piston, kun tuntemani miehet näkevät sen, mutta se tuntuu hieman altistusterapialta. Mitä enemmän annan ihmisten nähdä sen, enkä saa heiltä juurikaan reaktioita, sitä mukavammalta se tuntuu. Toisinaan tykkään esitellä sitä. Ja mitä kauemmin se on ollut minulla, sitä enemmän rakastan sitä. Pidän siitä, miltä se tuntuu, kun se puhaltaa tuulessa. Pidän siitä, että se on eräänlainen deittisuodatin ihmisille, joita ihmiskehon todellisuus helposti ällöttää tai jotka ajattelevat, että on sosiaalisesti hyväksyttävää, että vain miehillä on näkyvää karvoitusta. Pidän siitä, mitä se kertoo minusta: Että viihdyn kehossani juuri sellaisena kuin se on luonnostaan. Olen ylpeä siitä, että siitä, mitä ennen häpesin ja häpesin niin syvästi, on tullut jotain, jota juhlin. Se sai minut tajuamaan, että voin muuttaa näkökulmaani mihin tahansa aspektiin itsessäni, jota en automaattisesti rakasta.
Olen ylpeä siitä, miten jostain, jota ennen häpesin ja nolostutin niin syvästi, on tullut jotain, jota juhlin.
En tiedä, tarkoittaako tämä kaikki sitä, etten enää koskaan, koskaan aja partaa. Jonain päivänä saatan haluta palata alastomaan myyrärottaelämään. Ehkä haluan olla sileä johonkin erikoistilaisuuteen. Mutta juuri nyt minua ei kiinnosta käyttää energiaani siihen, että pääsisin eroon karvoituksestani. Pidän siitä juuri sellaisena kuin se on. Ja rehellisesti sanottuna olen niin kyllästynyt häpeämään vartaloani millään tavalla. Hiusten kasvattaminen on ollut yksi tapa taistella näitä tunteita vastaan. Ja toivon, että se näyttää muille ihmisille, jotka ovat tunteneet olonsa huonoksi hiuksistaan, että se ei todellakaan ole iso juttu.
Tämä pieni kokeilu on osoittanut minulle, miten vapauttavaa on rajoittaa kauneudenhoito- ja hoivakäytännöt asioihin, joista oikeasti nauttii – jotka ovat sinua ja vain sinua varten. Kävi ilmi, että ilman ulkopuolista painostusta kauneusrutiinini on uskomattoman minimalistinen.
On outoa, että tarvittiin pandemia saadakseni minut vihdoin tajuamaan, että salaisen karvoitukseni paljastumisen pakkomielteisyys ei tuonut elämääni yhtään lisää onnea. Mutta se on ollut yksi pieni, positiivinen asia, joka tästä kaikesta on seurannut. Kaiken tapahtuneen keskellä se, että hiukseni eivät ole lakanneet kasvamasta, muistuttaa minua siitä, että minäkään en ole lakannut kasvamasta. On tyydyttävää nähdä niiden pitenevän. Vaikka tuntuu siltä, että elämäni on jähmettynyt maaliskuun alkuun, pienet hiukseni toimivat muistutuksena hyvin todellisesta ajan kulumisesta. Tiedän, että ne ovat vain hiuksia, mutta se, että annan niiden vain olla olemassa, saa minut tuntemaan itseni vapaaksi.
