Jos sanat ”sitoutunut parisuhde” saavat hengityksesi kiihtymään ja ihosi ryömimään, et ole kaukana yksin. Ajatus siitä, että tunnet olevasi loukussa parisuhteessa, on melko yleinen pelko. Vaikka alkaisitkin tapailla jotakuta upeaa ihmistä, joka tuo sinussa esiin parhaat puolesi, tuo pelko voi olla vahva este suhteen määrittelylle.
Dr. Alexandra Solomon, Ph.D., kliininen psykologi ja Taking Sexy Back -kirjan kirjoittaja, sanoo, että nämä huolenaiheet juontavat juurensa syvemmästä sitoutumisen pelosta, ja taustalla voi olla muutama syy siihen, miksi sitoutuminen hermostuttaa sinua. Esimerkiksi ajatus erosta jonain päivänä voi tuntua liian raskaalta.
”Yksi suurista ulkoisista tekijöistä, jotka voivat pitää meidät jumissa, on eroamisen vaiva, vaivannäkö ja kustannukset”, Solomon kertoo Elite Dailylle. Ajattele: työläs prosessi, jossa päivität läheisillesi, palautat exäsi tavaroita ja vastaat kysymyksiin siitä, miksi olet poistanut hänet Instagramista.
”Vaikka olisimme parisuhteessa, saatamme jäädä epäterveeseen suhteeseen, koska rinnastamme eron epäonnistumiseen”, Solomon lisää. Ajatus ”epäonnistuneesta” suhteesta tai eron jälkeisestä tuomiosta muiden taholta saattaa pelottaa sinua niin paljon, ettet halua aloittaa sitoutunutta suhdetta ylipäätään.
Muuten yksi potentiaalinen syy, jonka vuoksi sitoutuminen pelottaa, on pelko siitä, mitä menetät olemalla suhteessa. ”Sitoutuminen ja suru kulkevat väistämättä käsi kädessä – totuus, joka asettaa hyvin paljon vastakkain romantisoidun käsityksemme siitä, että rakkauden pitäisi olla helppoa, kevyttä ja huoletonta”, Solomon sanoo. ”Kun päätämme sitoutua tähän kumppaniin, meidän on samalla päästettävä irti kaikesta siitä elämästä, jota emme tule elämään.”
Solomonin mukaan esimerkiksi jos potentiaalinen kumppanisi on kaupunkilainen, sinun on ehkä päästettävä irti haaveistasi pikkukaupunkielämästä. ”Jos kumppanina on joku, joka on ainoa lapsi, luovumme todennäköisesti fantasiasta valtavista kiitospäivän illallisista. Jos solmimme kumppanin, joka harjoittaa seksuaalista yksiavioisuutta, luovumme ensisuudelmista”, hän lisää. Se, että boo’d up on jonkun kanssa, tarkoittaa, että päätöksiä tehdessäsi et voi aina ajatella vain itseäsi, vaan sinun on otettava huomioon myös toinen puolisosi.
”Tässä on sekä kauneutta että menetystä”, hän sanoo. ”Jos emme voi sietää näitä kilpailevia totuuksia, olemme vaarassa tuntea olevamme ”ansassa”.” Suhteet eivät tietenkään ole pelkkää menetystä. Kuten Solomon huomauttaa, saat jonkun, joka voi juhlia elämää kanssasi, tarjota lohtua, auttaa sinua kehittämään tyydyttävää seksielämää ja tuoda esiin parhaat puolesi. Mutta jos olet hermostunut vapauden menettämisestä tai suhteen ”epäonnistumisesta”, nämä huolet voivat voittaa kaikki hyvät puolet.
Jos haluat päästä sitoutumisen pelon ohi, Solomon ehdottaa, että keskittyisit parisuhteen positiivisiin puoliin – kuten siihen, että sinulla on joku, joka voi olla tukenasi ja jonka kanssa voit kehittää läheisyyttä – sen sijaan, että keskittyisit niihin asioihin, jotka pelottavat sinua. ”Kiinnitä huomiosi kaikkeen siihen, mitä voitat sitoutumalla tähän henkilöön. Moninkertaistat elämän kahden voimalla”, Solomon sanoo.
Jos olet juuri aloittanut seurustelun, sinun ei välttämättä tarvitse ottaa pelkojasi esille heti, sanoo deittiasiantuntija Meredith Golden. Hänen kokemuksensa mukaan sitoutumisen pelko tyypillisesti hälvenee, kun ihminen tapaa kumppanin, joka tuntuu oikealta. On mahdollista, että pelkosi on merkki siitä, ettet ole vielä tavannut itsellesi sopivaa ihmistä. ”Riippumatta siitä, mikä tunne on, jos kaksi ihmistä pitää toisistaan, he silti käyvät läpi seurustelun vaiheet nähdäkseen, miten asiat kehittyvät”, Golden kertoo Elite Dailylle. ”Oikea suhde ei tunnu tukahduttavalta tai vangitsevalta. Suhteen pitäisi tuntua hauskalta ja positiiviselta.”
Kummankin asiantuntijan mukaan terapia, yksin tai kumppanin kanssa, on kokeilemisen arvoista, jos pelko alkaa vaikuttaa negatiivisesti suhteeseen. Jos terapia on vastenmielistä tai taloudellisesti epärealistista, keskustele avoimesti SO:n kanssa kahden kesken. ”Minusta sinun ei tarvitse sanoa, että tunnen olevani ansassa”, Solomon sanoo. ”Mutta mielestäni sinun on kerrottava kumppanillesi, että tunnet itsesi turhautuneeksi, väärinymmärretyksi tai huolestuneeksi suhteen tilasta.”
Minkä tahansa romanttisen sitoutumisen myötä tulee kompromisseja ja sopeutumisvaihe, kun selvitätte suhdettanne. Vaikka asioiden työstäminen voi olla aluksi epämukavaa, luota siihen, että se on lopulta sen arvoista.
Asiantuntijat:
Dr. Alexandra Solomon, Ph.D., lisensoitu kliininen psykologi The Family Institute at Northwestern University, professori Northwestern University, ja kirjoittaja Taking Sexy Back: How to Own Your Sexuality and Create the Relationships You Want.
Meredith Golden, dating valmentaja ja dating app asiantuntija.
