Kun katson elämääni taaksepäin, kadun muutamia asioita. Jos voisin toivoa tähteä, mitä toivoisin juuri nyt? Toivoisin meneväni ajassa taaksepäin ja viettäväni enemmän yhteistä aikaa lastenlasteni kanssa kaikkien juhlapyhien aikana. Valitettavasti meitä erottavat toisistamme kilometrit, osavaltiot ja toisinaan maat ja, älkäämme unohtako, komplikaatiot.
Niin kaukana
Meidän perheellämme ei ole koskaan ollut iloa asua lähellä toisiaan. Minulla ei ole koskaan ollut iloa ajaa lyhyttä matkaa tai kävellä koirani kanssa jonkun lapsenlapseni kotiin viemään heitä Dairy Queeniin tai ostamaan heille farkkuja. Miksi? He ovat kaikki muuttaneet pois. Tällä hetkellä he asuvat New Yorkissa, Texasissa, Illinoisin esikaupungeissa, Arizonassa, Kaliforniassa ja Indianassa.
Kun halusin, että olisimme ”perhe”, näytti siltä, että aina oli jonkinlaisia häiriöitä. Kun yksi perheenjäsen saattoi tulla, toinen ei voinut: Jotkut olivat matkoilla, jotkut eivät voineet matkustaa ja jotkut eivät halunneet matkustaa. Jotkut olivat menossa toisen perheenjäsenen kotiin, jotkut olivat menossa ystävän kotiin, joku oli sairas, ja joku ei puhunut jonkun toisen kanssa. You get the gist.
Mummon toive
Olisipa minulla vain enemmän muistoja, joista pitää kiinni. Ja toivoisin, että lapsenlapsillani olisi myös useita pysyvämpiä muistoja, koska muistot kertovat tarinan kahden ihmisen välisestä suhteesta: Isoäidin ja lapsenlapsen. Se on rakkauden ja kunnioituksen side, joka sitoo heidät yhteen ikuisiksi ajoiksi. Tiedän, että jokainen isoäiti on lahja. Häntä pitäisi arvostaa. Hän on kallisarvoinen… valitettavasti monissa perheissä kaukaa.
Eilen illalla, 15-tuntisella lennollamme Los Angelesin lentokentältä Indonesian Singaporeen, ajattelin lapsenlapsiani. He olivat kaikki ajatuksissani osittain siksi, että pakatessani ja ryntäillessäni lentokenttien läpi ehtiäkseni lennolle ajattelin hanukkaa ja halusin jokaisen heistä tietävän, että ajattelin heitä. Joten lähetin tietenkin tekstiviestejä. He lähettivät takaisin tekstiviestejä, joissa toivottivat minulle ja äärimmäiselle conciergelleni myös hyvää hanukkaa.
Kyynelsilmäinen tunnustukseni
Koneen nousun jälkeen, kun pimeys laskeutui, sain kyyneleet silmilleni ajatellessani niin monien erityisten hetkien menettämistä, joita emme päässeet viettämään yhdessä, mikä johtui yleensä etäisyyksistä: Sunnuntai-illan illalliset, improvisoidut jäätelökierrokset, pitkät keskustelut takan ääressä… Jännitys, ylpeys ja onnellisuus, kun näimme heidän saavan palkintoja, urheilevan tai esiintyvän näytelmässä. Ehkä vain koiriemme ulkoiluttaminen yhdessä. (Kaikki lapsenlapseni ovat lemmikkieläinten ystäviä, kultaseni.) Arvo kasvokkain, salaiset keskustelut ja mummon apu.
Tiedän, että monet teistä isoäideistä voivat samaistua tunteisiini ja ajatuksiini. Etäisyys ei vähennä rakkautta, mutta silti on vaikeaa rakastaa kaukaa.
Muistoja isoäideistä
Kyynelehtivän tunnustukseni jälkeen aloin miettiä suhdettani isoäitiini. Löysin toivoa muistosta, miten hän vaikutti elämääni, vaikka hänkin oli kaukana.
Äitini vanhemmat asuivat Chicagossa. Minä kasvoin Kankakeessa meren rannalla. Asuin 60 mailin päässä isoäidistäni. Kuinka usein näin häntä? En usein, mutta hän jätti jälkensä.
Minulla on muistoni suhteestamme, läheisestä siteestämme. Minulla on päässäni tarinoita yhteisistä ajoistamme. Hänen antamansa opetukset ovat tallentuneet päähäni. Vielä tänäkin päivänä pidän huolen siitä, että laitan ”ripauksen sokeria” kiehuvan veden kattilaan tuoreen maissin kanssa. Hänessä on sellaista suloisuutta, jonka tunnen vielä nytkin. Ja syvä, loputon rakkaus minua kohtaan, jota ei voinut erehtyä läheltä eikä kaukaa. Rukoilen, että lapsenlapsillani on samanlaisia muistoja minusta. Tiedän, että teilläkin on.
Toinen isoäitini asui Kankakeessa meren rannalla, mutta vietti talvikuukaudet Floridassa ja matkusti usein. Sillä ei ollut väliä. Minä jumaloin häntä. Hän oli sokeria ja maustetta ja kaikkea kivaa ja, ei biologinen isoäitini. Mutta välitinkö minä siitä? En yhtään. Hän ansaitsi ihailuni rakastavalla käytöksellään ja sillä, miten hän hoiti roolinsa sekaperheessä. Hänellä oli 14 lapsenlasta, jotka eivät olleet biologisesti hänen omia! Minä olin yksi niistä 14:stä. Me kaikki rakastimme häntä. Hän oli yhtä paljon osa meitä kuin hän olisi ollut, jos hänen verensä olisi kulkenut lävitsemme.
Kaksi isoäitiä, yksi rakkaus
Kaksi isoäitiä. Toinen asui kaukana. Toinen ei ollut biologinen. Molemmat ovat usein mielessäni, ja molemmilla tulee aina olemaan erityinen paikka sydämessäni.
On myöhä. Moottorin jyrinän ääni nukuttaa minut. Sanon hyvästit toistaiseksi. Viimeinen ajatukseni, kun istun tässä muistelemassa, on, että toivon, että lapsenlapseni tuntevat minua kohtaan samoin kuin minä tunnen isoäitejäni kohtaan.
Voittaisinpa kertoa molemmille isoäideilleni juuri tällä hetkellä, kuinka paljon rakastan heitä, kuinka paljon he opettivat minulle, kuinka paljon kunnioitan heitä.
Kertoisin heille, kuinka korkean riman he asettivat, ja kuinka yritän joka päivä ja kaikin tavoin olla yhtä lämminhenkinen, kiltti, rakkaudellinen ja vaikutuksekkaasti vaikuttava ihminen, kuin he olivat. En voi enää kysyä heiltä neuvoa, mutta löydän aina viisautta heidän jälkeensä jättämistään perinnöistä ja muistoista.
Jos pidit tästä tarinasta, tilaa sähköpostilistani. Kerran päivässä, kun julkaisen uuden tarinan, saat sen postilaatikkoosi. TILAA TÄSTÄ.
