Jaa tämä artikkeli!
- Jaa
- Twiittaa
- Pinnaa
Taistelu ei ole koskaan hauskaa. Siitä en erityisesti nauti. Minulla on tapana karttaa konflikteja ja välttää niitä aina kun mahdollista.
Mutta missä tahansa avioliitossa tai pitkäaikaisessa parisuhteessa konflikti on väistämätön. Sen oppiminen, miten käsitellä sitä asianmukaisesti puolison kanssa, on välttämätön osa terveen suhteen rakentamista. Siinä kohtaa nämä reilun tappelun säännöt pariskunnille tulevat kuvaan.
Kun konflikti väistämättä syntyy, sen sijaan, että välttelisit sitä (ja mahdollisesti loisit syvempiä ongelmia), reilu tappelu on paras mahdollinen lähestymistapa. Kun tapellaan reilusti, puututaan suoraan meneillään olevaan konfliktiin ja pyritään yhdessä löytämään järkeviä ratkaisuja. Vaikka reilusti taisteleminen ei johtaisikaan ratkaisuun, se varmistaa, että riidat ovat tuottavia ja rakastavia; eivät vahingollisia koko suhteelle.
Oletpa sitten huomannut riiteleväsi jatkuvasti miehesi kanssa tai karttelevasi riitoja tyttöystäväsi kanssa, tästä kirjoituksesta saattaa olla sinulle apua. Ja vaikka olisitte olleet naimisissa jo vuosikymmeniä, ei koskaan tee pahaa kerrata reilun tappelun sääntöjä.
Sisällysluettelo
Reilun tappelun sääntö nro 1: Pidä se sivistyneenä
Vaikka tämä saattaa tuntua itsestään selvältä säännöltä reilun tappelun suhteen, sitä kannattaa painottaa.
Taisteluistasi ei koskaan tule tuottavia tai reiluja, jos ne hajoavat jatkuvasti epäkunnioitukseen ja sivistymättömyyteen. Huuto-otteluilla ei päästä mihinkään. Ne voivat olla hyviä negatiivisten tunteiden purkamiseen, mutta ne eivät tasoita tietä kohti konfliktinratkaisua.
Mitä siis tarkoittaa, että pitää asiat kohteliaasti?
Välttämättä se tarkoittaa sitä, että jätetään syrjään kaikki tarpeettomat ilkeät kommentit, viiltävät huomautukset tai halventavat lausunnot. Se tarkoittaa sitä, että ei haravoida kumppanin luonnetta mudan läpi. Sitä, ettei loukkausten anneta muodostua pääasialliseksi kommunikaatiomuodoksi välillänne. Toisin sanoen, pidä asiat ”vyön yläpuolella”. Se voi myös tarkoittaa sitä, ettet turvaudu sellaisiin taktiikoihin kuin vaikeneminen tai vetäytyminen kumppanistasi.
Nämä säännöt voivat ymmärrettävästi osoittautua joillekin meistä vaikeiksi. Kiihkeinä hetkinä voi olla helppoa, ellei jopa vaistomaista sanoa, mitä mielessämme liikkuu. Mutta taistellaksesi reilusti sinun on ehkä opetettava itsesi uudelleen ottamaan askel taaksepäin ja harkitsemaan sanojasi puhuessasi. Osa reilua ja kypsää taistelua on osata hallita voimakkaita tunteitasi niin, ettet sano loukkaavia asioita.
Loppujen lopuksi kyseessä on kumppanisi. Viime kädessä et halua satuttaa häntä tai repiä häntä alas, (vaikka se tuntuisi todella tyydyttävältä sillä hetkellä). Kunnioitus on elintärkeää terveen parisuhteen vaalimisessa, myös ristiriitatilanteissa, ja riitelemällä sivistyneesti edistät kunnioitusta.
Tästä pääsenkin helposti kohtaan nro 2:
Reilun riidan sääntö nro 2: Muista, että olette samassa tiimissä
Jos kamppailet sen kanssa, että sanasi pysyisivät sivistyneinä ja ystävällisinä, yksi parhaista tavoista palauttaa asiat takaisin tukevalle pohjalle on tämä yksi fakta: Sinä ja kumppanisi olette samassa joukkueessa.
Riippumatta siitä, mistä konfliktinne johtuu, sinun ja kumppanisi tulisi työskennellä yhdessä ongelman korjaamiseksi tavalla, joka johtaa syvempään yhtenäisyyteen ja säilyttää tai vahvistaa suhdetta. (PS: Jos tämä ei ole tavoitteenne, taustalla saattaa olla syvempiä asioita, joita on pohdittava).
Kuten joku, joka todella inhoaa konflikteja, pidän tätä itse asiassa hyödyllisenä toteamuksena myös itselleni muistaa. Tieto siitä, että mieheni ja minä olemme samassa tiimissä, muistuttaa minua siitä, että taistelemme saman lopputuloksen puolesta ja että tavoitteemme ovat viime kädessä yhteneväiset. Se auttaa minua myös muistamaan, että minua rakastetaan ja että voin luottaa hänen sitoutumiseensa avioliittoomme. Tämä on hyvin rauhoittavaa ahdistukselleni.
Mitä jos et tunne olevasi samassa tiimissä? Entä jos tiimissä oleminen tuntuu sinulle ja puolisollesi kaukaisimmalta asialta?
Mahdollisesti tunnet olevasi äärimmäisen etäinen kumppanistasi. Tai ehkä ristiriitanne ei tunnu olevan ratkaistavissa. Jos asia on näin, tarvitsette todennäköisesti muutakin kuin pelkkiä reilun taistelun sääntöjä. Kannattaa aina harkita ammattiapua, hakeudu sitten parisuhdeneuvontaan tai yksilöterapiaan. Olemme tehneet molempia, ja olemme todenneet, että työskentely asiantuntijan kanssa on valtavan hyödyllistä ja jopa palkitsevaa. Suosittelen terapiaa kirjaimellisesti kaikille.
Reilun tappelun sääntö #3: Pidä taukoja tarvittaessa
Tappelu, vaikka se olisikin reilua ja sivistynyttä, vie sinulta paljon. Se voi olla uuvuttavaa ja stressaavaa ja tuskallista ja surullista. Kun tämä on mielessäsi, tiedä, että on täysin ok pitää taukoja, kun selvität konfliktia. Ette ehkä ratkaise ongelmaa yhdessä istunnossa tai yhdessä keskustelussa, joten olkaa valmiita astumaan syrjään ja palaamaan asiaan myöhemmin.
Itse asiassa tämä on olennaista silloin, kun sinusta tuntuu, että asiat kiihtyvät liikaa tai alat suuttua tai hermostua liikaa. Tauon pitäminen antaa sinulle mahdollisuuden kerätä ajatuksesi ja kohdata konfliktisi paljon rauhallisemmin. Rauhoittuminen tai ajan ja tilan ottaminen itsellesi voi usein johtaa myös suuriin muutoksiin. Taaksepäin vetäytyminen ei ole koskaan huono ajatus.
Tämä on myös toinen tapa kunnioittaa kumppaniaan. Jos hän pyytää taukoa konfliktin aikana, kunnioita hänen pyyntöään. Näin tehdessäsi osoitat kunnioitusta hänen tunteitaan ja tarpeitaan kohtaan.
Reilun taistelun sääntö #4: Keskity vain käsillä olevaan asiaan
Oletko koskaan riidellyt jonkun kanssa, ja hän tuo jatkuvasti esiin kaikki aiemmat virheesi? Tämä on kaikkein turhauttavinta, ja se voi ehdottomasti suistaa riidan raiteiltaan tai saada sen eskaloitumaan. Kun olet riidoissa jonkun kanssa, on tärkeää, että keskityt juuri siihen asiaan, josta riitelette.
Tämä on tietysti helpommin sanottu kuin tehty. Ja kun olet esittämässä kantaasi tappelussa, vastustajan aiemmat teot ovat usein merkityksellisiä.
Tämä ei tarkoita, ettetkö voisi tuoda esiin menneisyyttä, mutta ole varovainen, ettet anna välittömän asian karata käsistäsi.
Menneisyyden esiin tuominen voi olla kivuliasta molemmille osapuolille, mutta se myös lisää uutta tietoa konfliktiin, joten se laimentaa tai vaikeuttaa alkuperäistä erimielisyyttä. Pohjimmiltaan se tekee riidasta jostain muusta tai jostain suuremmasta.
Jos huomaatte, että riitojenne aikana nousee jatkuvasti esiin muita asioita, voi olla viisasta jättää nämä asiat pöydälle, jotta niistä voidaan puhua toisen kerran. Itse asiassa voisit jopa kirjoittaa ne ylös, ettet unohda, niin oudolta kuin se saattaakin kuulostaa. Tämä käytäntö ei tarkoita, että jätät asiat huomiotta tai vältät niitä, mutta se varmistaa, että voit käsitellä niitä tuottavammin ja keskittyneemmin myöhemmin.
Samanlainen sääntö, joka kannattaa pitää mielessä, kun riidellään parisuhteessa, on välttää laajoja, yleistäviä lausuntoja. Tämä sisältää lauseita kuten ”sinä aina” tai ”sinä et koskaan”. Tällaiset sanat saavat ihmiset toteamaan ääneen karkeat yleistykset, ja harvoin tällaiset yleistävät lausunnot edustavat totuutta.
Parempi lähestymistapa? Yritä mainita jokin konkreettinen esimerkki osoittaaksesi kantasi ja pysy kaukana sellaisista kuvailuista kuin aina tai ei koskaan.
Monet terapeutit ja parisuhdeasiantuntijat korostavat myös sitä, että on tärkeää puhua ”minä”-lauseita käyttäen. Näin lähestyt kumppaniasi omasta näkökulmastasi käsin ja jaat tunteesi. Toisaalta liiallinen ”sinä”-lausumien käyttäminen voi tuntua kumppanista syyttävältä.
Reilun taistelun sääntö #5: Älä mitätöi kumppanisi tunteita
Loppujen lopuksi tämä on erittäin tärkeä reilun taistelun sääntö avioliitossa: älä mitätöi kumppanisi tunteita.
Ihmisten tunteet ovat hankalia, monimutkaisia ja sotkuisia. Henkilönä, joka tuntee on tunteita (ja tuntee ne syvästi), tiedän, että se, että joku jättää tunteeni huomiotta tai vähättelee niitä, on äärimmäisen tuskallista.
Varoittelet, ettet tee näin riidellessäsi kumppanisi kanssa. Vaikka et ymmärtäisikään hänen tunteitaan, kumppanillasi on oikeus niihin.
Harjoittele kumppanisi tunteiden kuuntelemista ja vahvistamista. Etenkin konfliktitilanteessa kuunteleminen on yksi hyvän kommunikaation tärkeimmistä tekijöistä. Kumppanisi tunteiden vahvistaminen tarkoittaa sitä, että annat hänen tietää, että kuulet/näet hänet, etkä jätä hänen tunteitaan huomiotta.
Tunteiden vahvistamatta jättäminen näyttää tältä:
- kertomalla toiselle, että hän ”ylireagoi”
- anteeksipyynnöt, jotka ohjaavat syyllisyyden uudelleen (IE: ”Olen pahoillani, että tulkitsit väärin, mitä sanoin”. ”Olen pahoillani, että luulit minun olleen ilkeä.”)
- ei kunnioiteta toisen halua pitää taukoa riidasta
Tahdotko harjoitusta tunteidesi ja tarpeidesi selkeämpään viestimiseen? Tutustu tähän luetteloon terapeuttien hyväksymiä parisuhdeviestintäharjoituksia.
Muut postaukset, joista saatat pitää:
- 99 tapaa osoittaa rakkautta ja hellyyttä kumppanillesi: Yksinkertaisia, romanttisia ideoita pariskunnille
- 20 Sweet + Sexy Date Ideas for Married Couples
- How to Strengthen Your Marriage: 6 yksinkertaista asiaa joka päivä
