Ei se johdu siitä, etten olisi ”löytänyt oikeaa miestä”
Olen ”ollut” homo niin kauan kuin muistan, jo ennen kuin olin tietoinen etiketin merkityksestä. Olen nyt lähes kaksikymmentäyhdeksän, ja olen vankka suuntautumisessani. Olin yksi niistä pikkutytöistä, joilla oli selittämätön vetovoima aikuisiin naisiin. He olivat aina niin vahvoja ja kuninkaallisia. Se oli muutakin kuin äitihahmon kaipuuta, koska minulla oli jo loistava äitihahmo. Jokin sisälläni vain kertoi minulle, että minun oli kiinnitettävä huomiota naisiin.
Spice Girlseillä oli valtava vaikutus seksuaalisuuteeni. Ironista kyllä, he olivat totaalisia äijämagneetteja, mutta juuri heidän voimansa kiehtoi. Halusin elää kuin he, kaikki heistä. He olivat kaikki niin varmoja itsestään ja identiteetistään. Luulen, että kaipasin itsevarmuutta, sillä olin hyvin ujo tyttö. Minulla oli tapana harjoitella heidän tanssiliikkeitään makuuhuoneessani ja kuvitella, millaista olisi vihdoin olla aikuinen, jolla olisi enemmän valinnanvaraa ja vapautta.
Tässä purkautuu matkani siihen, että huomasin, ettei minua kiinnosta seurustella poikien kanssa. Se on oivallus siitä, että on ihan okei tuntea näin, jopa tyttönä, joka joutui muiden ympäröimäksi, jotka ovat keskittyneet pelkästään heteroseksuaaliseen deittailuun. Olen nyt varma ja luottavainen identiteettini suhteen, ja olen onnekas, että minulla oli tällainen etuoikeutettu tulo ulos. Olin turvassa, hyväksytty. Nämä ovat joitakin hetkiä, jotka muuttivat elämäni ja avasivat silmäni. Ehkä voit samaistua niihin.
Varttuessani aikakaudella, jolloin oli trendikästä olla tyttö, joka piti tytöistä, minut luokiteltiin virheellisesti niihin, jotka asettivat Myspacen suuntautumisensa huvikseen ”biseksuaaliksi”. Minulta kesti kauan kerätä rohkeutta muuttaa tuo asetus Myspacessa. Rationalisoin, etten ollut homo, homo, koska olin ”ihastunut” Adam Lambertiin. Suureksi kauhukseni monet muut tytöt tekivät tuolloin samoin – he eivät olleet bi. He tekivät sen, jotta saisivat enemmän huomiota pojilta.
Muiden tyttöjen suuteleminen oli suurin lahja, jonka nuorelle miehelle voi antaa, vaikka en ollut vielä koskaan suudellut ketään. Osa siitä, mikä esti minua julistamasta ylpeästi queer-suuntautumistani, oli se, etten halunnut tulla nähdyksi yhtenä niistä tytöistä. En halunnut miehen hyötyvän siitä, että suutelin tyttöjä, koskaan. En ollenkaan. Ajatus kuvotti minua ja sai minut tuntemaan, että se, mitä halusin tehdä, oli tabu.
Katy Perryn kappale I Kissed a Girl pauhasi kaiuttimista vuonna 2008. Toki kappale oli tarttuva. Pystyin kuitenkin samaistumaan siihen syvemmällä tasolla. Muistan istuneeni kavereideni autojen takapenkillä ja suorastaan pursuavan iloa, kun se tuli radiosta. Välttääkseni noloja tilanteita käänsin katseeni taustapeilistä, jotta en näkisi vanhemman kysyvää katsetta. Tuon kappaleen kuuleminen oli yksi ensimmäisistä kerroista, jolloin minusta tuntui, että tyttöjen suuteleminen oli jotain, jota juhlittiin muustakin syystä kuin miehen tyydytyksen vuoksi.
”Seurustelua” poikien kanssa
Siinä aikana kävin muutamilla tuplatreffeillä poikien kanssa. Parhaalla ystävälläni oli aina joku silloisen poikaystävänsä kaveri, jonka kanssa minut saattoi tavata. Suostuin tuplatreffeihin, koska ne vaativat minulta vähän sitoutumista. Treffit olivat nolostuttavan epäonnistuneita, ja ne johtivat yleensä siihen, että pojat olivat hyvin ihastuneita minuun, kun taas minä jouduin miettimään ulospääsykeinoja. Kävin keilaamassa yhden pojan kanssa, joka ei lakannut tuijottamasta minua koko ajan. Menimme hakemaan limsaa, ja huomasin hänen katseensa perifeerisestä näkökentästäni. Käännyin häntä kohti, mutta hän ei vieläkään lopettanut.
Seuraavina päivinä tämä poika tekstaili minulle jatkuvasti. Vastasin satunnaisesti, koska tunsin, että minun piti käyttäytyä ”kiltisti”. Minulla oli kuitenkin epämukava olo. Heteronormatiivisessa käytöksessä on jotain, joka tuntui minusta aina hyvin hyökkäävältä. En halunnut olla osallisena siinä, mutta pakotin itseni tekemään niin, koska minua painostettiin niin kovasti olemaan miespuolinen ihastus kuten ikätovereitani. Poika pyysi jatkuvasti nähdä minua uudestaan, mutta minulla oli aina tekosyy valmiina.
Toinen poika, jota tavallaan melkein tapailin, on eräs, josta olen jo kirjoittanut. Hän huijasi minua, ja sotkin samalla täydellisen hyvän makaronipadan. Pojat ärsyttivät minua enemmän kuin kiehtoivat. Luulin ennen, että se tuntui ihastumiselta. Sisimmässäni ajattelin aina: Vau, tämänkö takia kaikki ystäväni ovat hulluna? Kävi ilmi, etten ollut koskaan kokenut ihastumista ennen kuin asetin tähtäimeni yksinomaan naisiin. Pidin kyllä joitakin poikia ”hyvännäköisinä”, mutta tavalla, joka oli vailla romanttista vetovoimaa.
Vaikka olin jo luonut muutaman suhteen naisiin vuosikymmenen lopulla, yliopistossa oli edelleen poikia, jotka seurasivat minua. Sanon naiset, koska he olivat minua vanhempia. Pojat olivat kuitenkin poikia. Nämä pojat yrittivät kerskua minulle, päihittää toisensa. Minä näin vain haparoivan sotkun. Pahinta oli se, että tunsin samaa tunkeilevaa loukkausta kuin ennenkin. En halunnut vaikuttaa nartulta, mutta tunsin oloni epämukavaksi. Heille lopettaminen ei tarkoittanut lopettamista – se tarkoitti, että piti yrittää kovemmin.”
Vaihto
Vaihdoin hiljaa Myspace-suuntautumiseni ”lesboksi” joskus ennen kuin täytin 18 vuotta. En koskaan tuntenut, että minun olisi pitänyt tulla ulos. Keskityin siihen, miltä minusta tuntui ja miten tavoitella naisihastuksiani. Ensimmäistä kertaa elämä tuntui oikealta. Minussa ei ole mitään vikaa, en vain yksinkertaisesti tunne vetoa miehiin. Uskokaa minua, olen saanut useita ”mutta mistä tiedät, jos et ole koskaan seurustellut miehen kanssa?” -kysymyksiä ylenpalttisilta sivustakatsojilta.
Tähän vastaan yleensä: ”No, John, milloin olet ensimmäisen kerran kokeillut olla miehen kanssa varmistaaksesi, ettet ole homo?”
Tiedät vain nämä asiat itsestäsi. Tiedät miltä sinusta tuntuu. Vaikka et juuri nyt tietäisikään, riippumatta siitä, kuinka vanha olet tai kenen kanssa olet seurustellut (tai et ole seurustellut), tiedä, että sinussa ei ole mitään vikaa. Mikään ei osoita, että olet rikki tai et sovi rakkauteen. Tulet kokemaan ”aha!”-hetkesi, ja kaikki käy järkeen.
