Muistatteko säärystimet?
Tai tarkemmin sanottuna, muistatteko, kun pojat käyttivät säärystimiä?
Muistan elävästi lukion liikunnanopettajieni karmeat varoitukset, jotka luennoivat meille, mitä tapahtuisi, jos emme käyttäisi niitä.
Parhaimmassa tapauksessa emme koskaan saisi lapsia. Vääntyisimme väärään suuntaan, ja se siitä, lisääntymiselimemme olisivat vahingoittuneet korjauskelvottomiksi.
Ja se oli, jos olimme onnekkaita. Pahimmassa tapauksessa kärsisimme kivestraumasta. Syntyisi repeämiä, murtumia, ruhjeita, vääntymiä; ei ollut loppua niille kamalille asioille, joita munillemme saattoi tapahtua ystävällisen pickleball-pelin aikana.
Related: The Better Man Project, 2476 vinkkiä, joiden avulla pysyt onnellisena ja terveenä koko elämäsi ajan
Mutta en ole pukenut jalkaani sen jälkeen, kun sellaiset lauseet kuin ”Olen huolissani huomisesta algebran kokeesta” ja ”Olen vilpittömästi sitä mieltä, että tyttöystäväni kuivahyppääminen hitaiden tanssien aikana tanssiaisissa kuulostaa mielekkäältä parisuhteen virstanpylväältä” olivat asioita, joita ajattelin säännöllisesti.
Se on, kunnes Diamond MMA -kompressiojockin ja -kuppijärjestelmän – joka on saatavilla vain 90 dollarilla – suhdetoiminnan edustaja lähetti minulle ilmaisen setin muutama viikko sitten.
Tältä ne näyttävät:
Jos ensimmäinen ajatuksesi oli: ”Hei, eikö tuo ole sama kuppi, jota Dairy Queen käyttää Banana Splitsinsä kanssa?”, olemme täysin samoilla linjoilla.
Aluksi jätin sen työpöydälleni kuin eräänlaisen kieroutuneen tippipurkin. Käytin sitä jopa hetken aikaa tilapäissäiliönä kynille ja Post-It-lapuille.
Sitten päätin sitoa sen päähäni Men’s Healthin maanantaiaamun toimituskokoukseen.
On jotenkin oudon piristävää mennä töihin pukeutuneena sellaiseen kivessuojaan, joka on yleensä varattu MMA-urheilijoille.
Koska pallit ovat tuollaisessa suojassa, tiedät ilman epäilyksen häivääkään, ettei päivä pääty siihen, että sinut kiidätetään päivystykseen sisäisen kivespussivuodon takia.
Voit tietysti sanoa samaa useimmista päivistä – varsinkin jos työhösi, kuten minun työhöni, kuuluu pitkiä aikoja tietokoneella kirjoittamista tai keskusteluja rauhallisten, täysin väkivallattomien ihmisten kanssa, jotka eivät todennäköisesti judoile sinua munille ilman varoitusta.
Mutta siinä minä olin, lähes uhmaten toimittajakollegoitani – pelkällä omahyväisellä hymyllä – työntämään kyynärpäitään sukurauhasiini tai hiontaan kenkiensä kärkipäätä kikkailumarjoihini.
Ei ollut yllättävää, että kukaan ei ottanut vastaan.
Sitten aloin jutella joidenkin miespuolisten työkavereideni kanssa palleista – hei, tällaiset aiheet nousevat esiin – ja siitä, mitä, jos jotakin, teemme suojellaksemme palleja. Sain kuulla, ettei yksikään heistä käytä enää alasuojia.
Ei vain toimistossa. Jopa kuntosalilla. Tai missä ikinä he treenaavatkaan. He ovat periaatteessa vapaamatkustajia.
Jay Ferrari, säännöllinen MH:n kirjoittaja, jolla on musta vyö brasilialaisessa jiu jitsussa, sanoo, että viimeisen kerran, kun hän käytti alasuojia, ”hän käytti niitä jalkapalloa pelatessaan. Mutta säärystimet yliopistojalkapallon tai jiu jitsun aikana? Ei koskaan.”
Miksi ei siis koskaan? Miksi jockstrapsit olivat välttämättömät nuoruudessamme, mutta eivät niinkään vuonna 2015?
Kun lukion liikuntavalmentajamme varoittivat meitä kivesten armageddonista, joka saattoi seurata siitä, että annoimme poikiemme roikkua suojaamattomina, puhuivatko he täyttä paskaa?
”Todennäköisesti”, sanoo tohtori Brian Steixner, Institute of Men’s Health -instituutin johtaja Jersey Urology Groupissa Atlantic Cityssä.
Tohtori Steixner on hoitanut joitakin todella kauhistuttavia, verisiä penisvammoja. Mutta kun kyse on kivesten vammoista, ainakin ei-ammattilaisurheilijoiden keskuudessa, hän vakuuttaa, että niitä tapahtuu harvoin.
Hänen vuosittain hoitamistaan noin 2 500 potilaasta vain noin kaksi kärsii kivespussin vammasta.
Miten se tapahtuu? ”Ehkä hevonen potkaisi heitä palleihin”, hän sanoo. ”Tai sattui auto-onnettomuus, jossa ohjauspyörä meni heidän muniinsa. Joskus se liittyy maatalouskoneisiin tai raskaisiin koneisiin. Työssäsi joudut vetämään hihnaa, ja jokin katkeaa ja napsahtaa.”
Ei siis mitään sellaista, joka todennäköisesti tapahtuisi sinulle. (Lukuun ottamatta auto-onnettomuutta. Mutta silloinkin ohjauspyörän tunkeminen palleihisi vaikuttaa epätodennäköiseltä.)
Sukkahihnat ovat tohtori Steixnerin mukaan menettäneet merkityksensä, koska alusvaatteet ovat kiristyneet.
Seuraava:
”Nykyaikaiset bokserit ratkaisevat ongelman melko hyvin”, hän sanoo. ”Sinun ei tarvitse käyttää tätä outoa kapistusta, jossa on nämä hihnat, jotka kietoutuvat takapuolesi ympärille. Voit käyttää tiukasti istuvia alusvaatteita, koska ne tekevät kaiken sen, mitä jockstrap teki, eli pitävät asiat korkealla ja tiukalla. Muuta ei tarvita.”
Vaikka alusvaatteet ovat kehittyneet, ei paljoa ole muuttunut säärystimien ja kuppien teknologia, joka tuli ensimmäisen kerran muotiin 1800-luvun loppupuolella.
”Säärystimet ovat säärystimet, nykyäänkin, kuten silloin”, sanoo Kevin Flaherty, jonka iso-iso-iso-iso-iso-iso-iso-iso-iso-iso-iso-iso-iso-iso-iso-iso-iso-iso-iso-iso-iso-iso-iso perusti erään ensimmäisistä säärystimien tuottajista koko maassa, nimimerkiltään J.B. Flaherty Company Inc, vuonna 1898.
Materiaaleissa on tapahtunut muutoksia reilun sadan vuoden aikana. Flahertyn yritys – nykyään Martin Inc., joka valmistaa Flarico-, Bub- ja Activeman-tuotteita – on kehittynyt neulotuista vyötärönauhoista ja hihnoista mukavampiin kudottuihin tuotteisiin.
Vyötärönauhoissa on nykyään pehmoinen selkäosa, eikä niissä ole kolmen tuuman levyistä karkeaa kuminauhaa. Mutta tätä ja joitakin muotivärejä lukuun ottamatta muotoilussa ei ole tapahtunut paljon uudistuksia.
Ei tietenkään Diamond MMA:n kaltaisia tuotteita lukuun ottamatta. Niiden kompressio-jock-and-cup-järjestelmä on valmistettu polykarbonaatista, kestävästä termoplastisesta materiaalista, jota käytetään luodinkestävässä lasissa.
Sitä voi olla hyötyä, jos työsi edellyttää, että ihmiset yrittävät tappaa sinut tai ainakin vahingoittaa vakavasti jamppapussiasi. Mutta tarvitsemmeko me muut kuin MMA-urheilijat oikeasti noin paljon palloa suojaavaa teknologiaa?
Totta kai, sattuu vahinkoja. Mutta se ei tarkoita, että pitäisi kulkea kypärä ja kyynärsuojat päällä. Se olisi järjetöntä.
”Ainoa toinen kerta, kun olen nähnyt vakavan kivespussivamman, on ollut vanhemman aiheuttama”, tohtori Steixner sanoo.
”Anteeksi kuinka?” Kysyn.
”Kuten isä, jota joku lapsistaan potkaisee kovaa munille. Sitä tapahtuu koko ajan.”
”Niinkö?” Kysyn tämän, vaikka tiedän täysin, että hän on oikeassa.
Olen 4-vuotiaan pojan vanhempi, ja olen ollut barbaarisen jalka- tai kyynärpäänpotkun kohteena. Tiedän hyvin, miltä tuntuu saada murskaava pallonisku lapselta, joka ei ole vielä tarpeeksi vanha ymmärtääkseen, että kivespussit kestävät yleisesti ottaen yhtä hyvin tylppää iskua kuin kovaksi keitetyt kananmunat.
Myöhemmin samana iltana kotiin palatessani ylläni on yhä Diamond MMA -kompressiosukkani ja -kuppini. Mutta toisin kuin ammattimaisessa kanssakäymisessä työtovereideni kanssa, en lannista väkivaltaista vastavuoroisuutta kiveksieni kanssa.
”C’mon!” Huudan pojalleni, joka ei voi uskoa, mitä hänen isänsä kysyy häneltä. ”Lyö minua uudestaan! Heittäydy tällä kertaa oikeasti koko vartalollasi!”
Related:
Vaimoni katselee, irvistellen jokaisesta kivespussin coup de grâce:sta.
”Kaikki tässä saa minut tuntemaan oloni epämukavaksi”, hän ilmoittaa, ikään kuin tämä julistus saisi poikani jotenkin lopettamaan äärimmäisen ennakkoluuloisen iskemisen pähkinäpussiini.
Poikani ja minä vain nauramme, ja hän jatkaa isku toisensa jälkeen armottomia iskuja siihen, minkä pitäisi olla pehmeät raajani.
”Ei se mitään”, yritän selittää hänelle teeskenneltyäni ties kuinka monennen kerran, että poikani oli aiheuttanut minulle korjaamatonta vahinkoa kivespusseihin. ”Näin pojat vain tekevät.”
Sitten hän kokeilee omaa kuppiaan – Diamond MMA:n väki oli niin ystävällistä, että lähetti minulle kaksi – ja annan hänen nivusilleen turpaan (vaikka myönnettäköön, että vedän lyöntejäni.)
Vaimoni kävelee lopulta pois. Hän ei jaksa enää. Mutta minä ja poikani jatkamme nauramista ja lyömme toisiamme palleihin ja hämmästelemme sitä äänekästä kolahdusta, jonka rystysemme aiheuttavat joka kerta, kun ne osuvat siihen, minkä pitäisi olla kivekset.
”Tämä on elämäni hienoin ilta”, poikani naurahtaa ja kaatuu lattialle puristaen kylkiluitaan naurusta.
Väkivallalle kiveksissä ei ole mitään naurettavaa. Mutta kiveksiväkivalta, jossa kukaan ei loukkaannu nimenomaan ammattiurheilijoita varten suunnitellun nykyteknologian ansiosta? No, se on vain muistutus siitä, että elämme merkillistä aikakautta, jollaista lukion liikunnanopettajamme eivät olisi osanneet kuvitellakaan.
(Lisätoimittaja Stephanie Bradford.)
.
