Mitä tehdä, kun et pääse yli jostakusta

Joskus ihastumme syvästi johonkin, jota emme voi saada. Olipa kyse sitten vastikkeettomasta ihastuksesta, parisuhteessa olevasta henkilöstä tai entisestä kumppanista, se voi olla musertava ja musertava tunne. Amor on armoton eikä säästä ketään surun nuoliltaan.

Olen kirjoittanut siitä, miksi jahtaamme ihmisiä, jotka eivät halua meitä, mutta tämä viesti on tarkoitettu kaikille, jotka haluavat ryhtyä toimiin ja siirtyä eteenpäin. Joskus hylkäämisen tuska voi halvaannuttaa meidät. On tilanteita, joissa meidät lamaannuttaa uskomus, ettemme voi siirtyä eteenpäin. Ajattelen näitä tilanteita mielelläni ”Oneitis”-tapauksina – jolloin panostamme niin paljon yhteen ihmiseen, että elämämme pysähtyy ja menetämme otteen todellisuudesta. Vaikka yrittäisimme kuinka kovasti, mikään ei tunnu toimivan, mikä saa meidät tuntemaan olomme avuttomaksi ja heittäytymään itseinhoon.

Onneksi olen löytänyt suunnitelman siihen, miten tähän voi puuttua. Internet on täynnä idyllisiä listakirjoituksia, joissa ehdotetaan kymmenen asiaa, jotka sinun on tehtävä, jotta pääset eteenpäin. Mielestäni prosessi vaatii syvällisempää pohdintaa ja konkreettisia toimia, jotka aion nyt jakaa kanssasi. Lupaan, että jos noudatat tätä suunnitelmaa esitetyllä tavalla, et ainoastaan pääse eroon tuskastasi ja tunnekuormastasi, vaan vahvistat myös itsetuntoasi ja itsearvostustasi.

Tutustutaanpa tähän suunnitelmaan silloin, kun et pääse yli jostakin.

Määrittele lopputuloksesi ja tunnista toissijainen voittosi

Vastaudu ensin rehellisesti seuraavaan kysymykseen: Haluatko siirtyä eteenpäin vai haluatko salaa voittaa tämän henkilön puolellesi?

Jos syvällä sisimmässäsi haluat jatkaa tämän henkilön tavoittelua, tämä viesti ei ole sinua varten. Tämä ei ole selitys käänteisestä psykologiasta tekaistun vetovoiman luomiseksi. Jos olet tosissasi siirtymässä eteenpäin, lopputuloksesi on seuraava: haluat vapautua tunteistasi tätä henkilöä kohtaan ja avata itsesi uusille mahdollisuuksille.

Kriittinen osa kykyäsi siirtyä eteenpäin on ymmärtää, mitä tiedostamattasi voitat tilanteestasi.

Kaikessa inhimillisessä käyttäytymisessä on positiivinen tarkoitus. Kiusaajat ovat ilkeitä muita kohtaan, koska se saa heidät tuntemaan olonsa paremmaksi. Tupakoitsijat harrastavat tupakointia riskeistä huolimatta, koska se tarjoaa rentoutumista. Monet ihmiset kamppailevat päästäkseen eteenpäin myrkyllisistä ihastumisista ja suhteista, koska he laiminlyövät tunnistaa, mistä he salaa pitävät tai mitä he menettävät, kun se on ohi. Nämä lopputulokset edustavat toissijaista voittoa, joka meidän on korvattava siirtyäksemme kokonaan eteenpäin.

Deittailussa on joitain vastikkeettoman rakkauden näkökohtia, jotka koskevat meitä kaikkia. Kuten olen aiemmin keskustellut, epävarmuus on houkuttelevaa. Rakastamme jahdata ihmisiä, joista emme ole varmoja, että pitävät meistä, koska se tulvii kehoomme riippuvuutta aiheuttavaa ja piristävää dopamiinia. Nautimme haasteesta voittaa joku, jota on vaikea saada. Mahdollisen palkkion odotus on niin houkutteleva, että se motivoi meitä tavoittelemaan umpikujia. Aivan kuten huumeriippuvainen kaipaa huumaa, meitä ajetaan etsimään dopamiinin huumaa. Miksi lopettaminen on vaikeaa? Koska kun lopetamme porkkanan jahtaamisen, menetämme draaman, jännityksen, huumeen kaltaisen huuman ja joissakin tapauksissa tarkoituksemme.

Tietenkin on otettava huomioon muutakin kuin kemikaalit. Meidän on syvennyttävä syvemmälle omiin tyydyttämättömiin tarpeisiimme ja esitettävä toinen kriittinen kysymys – romantiikan additiivisen leikin lisäksi, mitä tulet kaipaamaan tästä henkilöstä tai tilanteesta? Mitä menetät, kun kaikki on ohi?

Et ole luultavasti koskaan pohtinut tätä, joten anna itsellesi aikaa pohtia. Useimmissa tapauksissa se, mitä tulet kaipaamaan, ei ole muuta kuin ulkoista vahvistusta. Tämä on mahdollinen osoitus siitä, että kärsit heikosta itsetunnosta ja -arvosta. Älä huoli, koska aiomme puuttua näihin haavoittuvuuksiin koko prosessin ajan. Toistaiseksi tunne vapautumisen tunnetta paljastaessasi sen, mitä tiedostamattasi saat tilanteestasi. Aukkojesi tunteminen antaa sinulle valtuudet puuttua niihin.

Tukipilareidesi vakiinnuttaminen

Tukipilareiden vakiinnuttamisella on mielessä kaksi lopputulosta:

1. Täyttämällä toissijaisen voiton tyhjiö
2. Luomalla sisäisen validointijärjestelmän.

Surullista kyllä, monet ihmiset sallivat romanttisten kiinnostuksenkohteiden tavoittelun kuluttaa elämänsä. Sekä jahtaamisen jännityksestä että onnistumisesta voi tulla henkilön itsetunnon, itsearvostuksen ja itseluottamuksen määräävä tekijä. Sen sijaan, että etsisi romantiikkaa elämän tarkoitukseksi, suosittelen vahvan tukirakenteen rakentamista, joka ei ole riippuvainen muiden ulkoisesta vahvistuksesta. Tarkoituksenamme tulisi olla luoda toistuva sisäisen vahvistuksen järjestelmä, joka vähentää riippuvuuttamme ihmisistä.

Tämä järjestelmä luodaan löytämällä pilarit – kivet ja positiiviset ankkurit, jotka jatkuvasti rakentavat itsetuntoasi ja antavat varmuutta epäilyksen hetkinä. Tavoitteena on löytää kiinnostuksen kohteet ja aktiviteetit, jotka saavat sinut tuntemaan itsesi eläväksi, ja tehdä niistä olennainen osa elämääsi. Nämä harrastukset muodostavat perustukset, jotka ovat liikkumattomia, kun kaikki muu menee päin helvettiä. Niiden pitäisi olla paikkoja, joihin menet, ja asioita, joita teet, ja riippumatta siitä, mitä elämässäsi tapahtuu, voit luottaa siihen, että ne tarjoavat pakopaikan ja onnistumisen tunteen. Ajattele tätä prosessia sisäisen turvapaikkasi luomisena, johon mikään ei voi tunkeutua.

Minulle pilarini ovat yksinkertaisia. Rakastan nostaa painoja, pelata krikettiä, boulderoida, katsoa klassisia elokuvia, kuunnella musiikkia, lukea ja tietysti kirjoittaa Mediumiin. Kaikki nämä aktiviteetit joko energisoivat minua, auttavat minua latautumaan uudelleen tai palauttavat rauhallisuuden.

Tämä kivijalka takaa tasapainon ja estää minua käyttämästä liikaa aikaa jonkin asian tai henkilön pakkomielteeseen. Vielä tärkeämpää on, että ne auttavat minua rakentamaan arvostusta, itseluottamusta ja arvokkuutta. Kun saavutan henkilökohtaisen ennätykseni kuntosalilla, kukaan ei voi ottaa sitä minulta pois. Kun saavutan korkeamman asteen boulderoinnissa, se on minun saavutukseni kovasta työstäni. Kun saan palkkaa Mediumiin kirjoittamisesta, se on osoitus niistä tunneista, jotka olen raatanut kirjoittaessani postauksia ja säilyttänyt loputtoman kirjoittajablokin läpi.

Mihin keskityt, se kasvaa. Jos käytät aikasi muiden ihmisten jahtaamiseen, kiinnittymisesi heihin kasvaa. Jos käytät aikaasi uusien aktiviteettien tutkimiseen ja rakastamiesi asioiden tekemiseen, sinusta tulee parempi versio itsestäsi. Korvaat dopamiinin ohjaaman romanttisen jahtaamisen euforian mielekkäillä tavoitteilla ja harrastuksilla, jotka johtavat todelliseen henkilökohtaiseen kasvuun.

Ensi viikon aikana haluan, että löydät tukipilarisi ja sulautat ne osaksi maailmaasi. Kokeile kursseja, joita olet aina halunnut, tai löydä uudelleen menneisyydestäsi kadonneita intohimoja. Sen lisäksi, että alat elää jännittävämpää elämää, sinusta tulee myös houkuttelevampi ja lisäät mahdollisuuksiasi tavata uusia ihmisiä. Validointituntemuksestasi tulee yhä itsemääräävämpi, etkä tunne tarvetta pakkomielteeseen toisen ihmisen suhteen kuten ennen.

Tuhoa negatiiviset mallisi

Hulluuden määritelmä on samojen asioiden tekemistä yhä uudelleen ja uudelleen ja erilaista lopputulosta odottaen. Sinun on puututtava tiedostamattomiin tapoihin ja käyttäytymismalleihin, jotka toistuvasti estävät sinua pääsemästä eteenpäin.

Pilareidesi vakiinnuttaminen aloittaa näiden mallien tuhoamisen. Seuraava askel on hyödyntää tätä vauhtia ja soveltaa samaa logiikkaa omaan erityistilanteeseesi.

Saavutamme tämän kahdessa vaiheessa:

1. Luettelo kuvioistasi
2. Murtaminen ajan myötä

Arvioi, miten olet vuorovaikutuksessa tämän henkilön kanssa ja miten päätät päästää hänet elämääsi sekä fyysisesti että emotionaalisesti. Olettepa tietoisia tai ette, on olemassa hienovaraisia sääntöjä, jotka ohjaavat välillänne vallitsevaa suhdetta. Kuulostaako jokin alla olevista tutulta?

• Kirjoitat aina ensin tekstiviestin ja vastaat heti
• Sinulla on vakiintunut rutiini yhteydenottoa varten, esim, herättyänne
• Kerrot valkoisia valheita tehdäksenne vaikutuksen heihin
• He päättävät, missä ja milloin tapaatte, ja muutat suunnitelmiasi heidän mukaansa
• Sijoitat heidät etusijalle kaikesta muusta elämässäsi
• Et sano, mitä ajattelet välttyäksesi suututtamasta heitä
• Kommentoithan tai tykkäät aina heidän jutuistaan sosiaalisessa mediassa

Nämä ovat vain kourallinen esimerkkejä pääni päältä. Olet noudattanut näitä sääntöjä autopilotilla, ja nyt tavoitteesi on rikkoa ne.

Varaa 10 minuuttia aikaa miettiä suhdettasi henkilöön. Kirjoita luettelo säännöistä ja malleista, joita olet noudattanut tähän asti. Tämän listan tulisi olla pitkä (vähintään 8-10 kohtaa), joten mieti tarkemmin, jos sinulla on vain tekstiviestitiheys.

Kun sinulla on tämä lista, järjestä ne sen mukaan, kuinka paljon vaivaa sinulta vaatisi rikkoa kyseinen malli. Saattaa esimerkiksi olla haastavaa lopettaa tarinoiden katsominen päivittäin, mutta helppoa lopettaa tekstailu herätessä. Ota 3-4 helppoa sääntöä ja riko niitä säälimättä. Olipa kyse sitten viestien huomiotta jättämisestä tai rutiininomaisen kahvikävelyn peruuttamisesta, tee se, äläkä selittele itseäsi. Kun saat itseluottamusta, jatka listan työstämistä ylöspäin, kunnes olet rikkonut ne kaikki.

On yksi suuri haaste, joka sinun on kohdattava, kun alat rikkoa malleja. Prosessi laukaisee yleensä toisessa ihmisessä tiedostamattoman psykologisen jännitteen – kutinan siitä, että jokin sinussa on erilaista. Useimmissa tapauksissa tämä ilmenee yhdistelmänä käyttäytymisesi kyseenalaistamisesta ja äkillisestä halusta jahdata sinua. Sinun on vastustettava kiusausta tutkia tätä tilapäistä vallanvaihtoa. Ihmiset kärsivät tappionvastaisuudesta – taipumuksesta välttää tappioita vastaavien voittojen hankkimisen sijaan. Tämä tarkoittaa, että vaikka he eivät olisikaan kiinnostuneita sinusta, he ryhtyvät toimenpiteisiin estääkseen menettämästä sitä, mitä tarjoat, olipa kyse sitten ystävyydestä, huomiosta tai viihteestä.

He haluavat, että palaat aiempaan identiteettiisi – siihen, joka ei hallinnut eikä saanut sitä, mitä halusi. Vastusta ja pysy kurssilla, tapahtui mitä tahansa. Älä koskaan selitä muutostasi tai perustele, miksi teet asiat toisin. Kaikki perusteluyritykset osoittavat, kuinka paljon vaikutusvaltaa heillä on, ja vahvistavat uudelleen heidän psykologista valtaansa sinuun. Sinä hallitset elämääsi – eivät he.

Riko kuviot ja jätä huomiotta heidän reaktionsa.

Poistakaa alhaalla pitämänne ankkurit

Ankkureilla tarkoitetaan ulkoista ärsykettä (kosketus, haju, ääni, näkö, maku), joka laukaisee ihmisessä automaattisen fysiologisen tai psykologisen muutoksen. Olet ehkä kuullut Pavlovin kokeesta, jossa soitettiin kelloa samaan aikaan, kun koirille annettiin ruokaa. Pian koirat kuolasivat kuolaa kuullessaan kellon, koska ne oli ehdollistettu odottamaan ruokaa tuon tietyn äänen ohella.

Vaikka ankkurit voivat olla myönteisiä, monet niistä painavat meitä alaspäin. Tiedämme, että ne aiheuttavat automaattisia muutoksia tilassamme, joten kun ne eivät ole meille hyödyllisiä, meidän on ryhdyttävä toimiin niiden poistamiseksi. Tämä on erityisen tärkeää seurustelussa. Sinulla on useita ankkureita, jotka yhdistät tiedostamattasi tähän henkilöön. Yleisiä esimerkkejä ovat kappaleet, jotka muistuttavat sinua hänestä, paikat, joissa kävitte yhdessä, ja sosiaalisen median avaaminen nähdäksesi hänen aktiviteettinsa.

Kaikki edellä mainitut sisältävät linkin henkilöön ja siihen liittyvän tunteen, joka vaikuttaa sinuun. Esimerkiksi tietyn rakkauslaulun kuunteleminen saattaa herättää sinussa kaipauksen ja halun tunteita kyseistä henkilöä kohtaan. Samoin sosiaalisen median avaaminen saattaa houkutella sinua katsomaan hänen profiiliaan. Kuvien näkeminen ihmisistä, joista pidät, voi antaa makean dopamiinihyökkäyksen ja lisätä haluasi. Pian ensimmäinen asia, jonka teet Instagramin avaamisen jälkeen, on siirtyä heidän profiiliinsa. Jos et ole varovainen, saatat jopa huomata lukevasi hieman liian syvällisesti heidän postauksiinsa ja toimintaansa.

Miten tuhoamme nämä ankkurit? Sinulla on kaksi vaihtoehtoa – välttää ärsykettä tai romuttaa ankkurit. Jälkimmäinen on tehokas lähestymistapa, jota on parasta tutkia kokeneen henkilökohtaisen käyttäytymisvalmentajan avulla. Koska en voi tehdä sille oikeutta kirjoittamalla, suosittelen, että aloitat ärsykkeen välttämisellä.

Luettelo kaikista laukaisevista tekijöistä, jotka saavat sinut ajattelemaan kyseistä henkilöä, esim. laulut, paikat, sosiaalinen media – kaikki, mikä aiheuttaa sinussa reaktion. Kirjoita kullekin listan kohdalle toimintakohta ja toteuta se. Jos kyseessä on kappale, poista se soittolistaltasi. Jos kyseessä on sinulle merkityksellinen paikka, vältä sitä tai ala käydä siellä jonkun toisen kanssa, jotta yhteys vaimenee. Jos sosiaalinen media on paheesi, joko poista tai mykistä se. Se saattaa kuulostaa dramaattiselta, mutta se on usein välttämätöntä edistymisen kannalta. Et lopettaisi tupakointia hengailemalla tupakoitsijoiden kanssa tai tuijottamalla Malborough Litejä. Jos vähennät altistumistasi ärsykkeille ja pidät kurinalaisuutta yllä, nämä ankkurit romahtavat hitaasti itsestään. Ole hai ja hyökkää ongelman kimppuun ennakoivasti, vaikka joutuisitkin tekemään vaikeita päätöksiä.

Laajenna näkökulmaasi kognitiivisen uudelleenmuotoilun avulla

Rakkauden houkutukset jättävät meidät usein alttiiksi itsesäälille ja itseinholle ja ihmettelemään, miksi maailma ei ole jakanut meille haluamaamme kättä. Kysymys on siitä, että jumiudumme kapeaan maailmankuvaamme. Näkökulman saaminen on ratkaisevan tärkeää kyvyllesi käsitellä vastoinkäymisiä.

Yksi tehokkaimmista menetelmistä tämän helpottamiseksi on kognitiivinen uudelleenkehystäminen eli uuden merkityksen antaminen kokemukselle. Bourgeoisin ja Learyn vuonna 2001 tekemä tutkimus osoitti, että ihmiset, jotka oli romanttisesti hylätty, mutta jotka kuitenkin kehystivät tapahtuman uudelleen, toipuivat nopeasti alkuperäisestä tuskasta.

Oletko harkinnut erilaisia näkökulmia siihen, että asiat eivät toimi? Oletko miettinyt, miten he eivät ehkä tunne todellista sinua? Oletko tietoinen siitä, että sinulla on nyt mahdollisuus löytää joku, joka arvostaa ja rakastaa sinua sellaisena kuin olet, ei sellaisena kuin teeskentelet olevasi? Olisitko voinut välttyä luodilta, kun et olisi päätynyt jonkun kanssa, joka ei halua sinua? Miltä olisi tuntunut sitoutua suhteeseen, jossa sinun olisi pitänyt viikkokausia vakuuttaa kumppanisi arvostasi? Sen sijaan, että kerjäisit, pelaisit pelejä ja taistelisit todistaaksesi arvosi, voisitko nyt olla vapaa löytämään ihmisen, joka haluaa sinut sellaisena kuin olet?

Yhtä tärkeää on tunnustaa, että et hallitse muita ihmisiä. Jokaisella on henkilökohtaisia haluja, eikä sinulla ole oikeutta kontrolloida sitä, mitä he tuntevat, mitä he haluavat tai mitä heidän pitäisi tehdä. Kun jankutat hellittämättä siitä, miten joku torjui sinut, vihjaat, että oli väärin, ettei hän valinnut sinua – ikään kuin sinun pitäisi sanella heidän valintansa.

Kun ryhdyt aktiivisesti uudelleenkehystämiseen ja hyväksyt tilanteen todellisuuden, kypsyytesi nousee uudelle tasolle. Tunnustat, että olemme kaikki ihmisiä ja että kuljemme kaikki ainutlaatuista polkuamme. Alat arvostaa jokaisesta kokemuksesta saatuja oppeja ja etenet eteenpäin oppien sen sijaan, että haikailet sen perään, mitä olisi voinut olla. Tämän vaiheen läpikäyminen on ratkaisevan tärkeää, jotta voit purkaa hylkäämisen taakkaa ja päästää irti siitä, mitä ei ollut tarkoitus olla. Aloita uusien näkökulmien etsiminen, äläkä aliarvioi tämän prosessin arvoa, sillä se tarjoaa ratkaisun, jonka avulla voit siirtyä eteenpäin.

Loppujen lopuksi – Sinulla tulee olemaan heikkouden hetkiä, ja se on ihan OK

Riippumatta siitä, kuinka ahkerasti noudatat edellä kuvattuja vaiheita, tulet kokemaan tilapäisiä heikkouden hetkiä. Tulee hetkiä, jolloin epäilet itseäsi ja sitä, onko sinulla voimia jatkaa eteenpäin. Tämä on väistämätön osa ihmisenä olemista. Olemme epätäydellisiä, erehtyväisiä ja alttiita tunteille.

Sen sijaan, että moitit itseäsi haavoittuvuuden hetkistä – ota ne vastaan osana prosessia. Se, miltä sinusta tuntuu nyt, ei ole se, miltä sinusta tuntuu ikuisesti. Muistan, että eräällä parhaista ystävistäni oli tapana rukoilla tyttöystävänsä puolesta joka ilta, silkasta ihailusta häntä kohtaan. 11 kuukauden kuluessa siitä, kun heidän viisivuotinen suhteensa päättyi, hän kosi unelmiensa naista. Me kaikki olemme paljon taitavampia toipumaan hylkäämisestä kuin odotamme. Hän eteni eteenpäin henkilöstä, jonka hän tietämättään uskoi olevan se oikea, ja niin voit sinäkin.

Tässä viestissä on annettu sinulle strategioita, jotka auttavat sinua matkallasi. Viime kädessä me kaikki olemme vastuussa teoistamme, ja minä voin viedä sinua vain niin pitkälle. Ainoa asia, joka jää jäljelle, on, että lopetat nettilukemisen ja ryhdyt toimeen.

Make it happen.